Josef.Orel

Otevřený dopis.

2012-02-11T12:50:00.001+01:00

Určitě si bere 90 letého majitele s.r.o.

Jo, dotované silikony z Francie nemají chybu.

Je neuvěřitelné, co všechno si ta příroda dovoluje, v zimě sněží a jsou mrazy a v létě dokonce svítí slunce a občas prší, což silně znepříjemňuje život soukromým kulakům, kteří tak nemohou trhat zemědělské rekordy v jatečním přírustku prasat a v dojivosti krav, jelikož státní dotace jim nejsou přiznávány dle jejich představ, aby těmito dotacemi zvýšili svoje zisky.
Jak to do prdele ti komunisti v těch znárodněných JZD a Stáních statcích jenom dělali, že nepotřebovali tak vysoké dotace a dokonce kromě dotovaných banánů a pomerančů z banánových republik celkem bez problému zásobovali prodejny se zeleninou a ovocem. Asi soudruzi ze soukromého zemědělství někde dělají chybu.
Samozřejmě, že výkyvy počasí znevorzňují i meterorology, kteří s napětím očekávali rekord v mrazu a ono nic.
Proto svaz soukormých meteorologů poslal nejlepšímu klimatologovi světa, soudruhu Klaunovi otevřený dopis, ve kterém žádají, aby někdo s tím zasraným počasím už udělal pořádek.
Znění dopisu uvádíme v plném znění bez cenzury.
Soudruhu hlavní klimatologu,
obracíme se na Vás s požadavkem, aby jste vahou své osobnosti už konečně udělal s tím počasím na zeměkouli pořádek, protože my z televizních kanálů ujišťujeme občany, že padne rekord v mrazu, na všech místech , kde jsme očekávali, že mráz spadne pod 46 stupňů Celsia jsme rozmístili teploměry a ono hovno, sice bychom mohli oznámit mráz ve stupních Fahrenheita, čímž bychom občany omráčili výškou mrazivých stupňů, ale určitě by se našli šťouralové, kteří by naše oznámení o rekordu zpochybnili a tím by zdegradovali meteorologické předpovědi počasí v televizi, čímž by se znehodnotily reklamy na vložky s křidélky před předpovědí počasí v televizních stokách před hlášením o počasí na následující půl rok, protože diváci by našim předpovědím přestali věřit a sledovanost by klesla na bod mrazu. Už si prostě s tou zeměkoulí nevíme rady, ale vy soudruhu Klaune svým objevem o barvě planety určitě víte, kde je zrada, jak je možné, že komunisti poručili větru a dokonce i dešti a budováním větrolamů odváděli orgány do nepřátelské, kapitalistické ciziny (pozor, jednalo se o orkány) kde pak zpustošily nevyspělé kapitalistické hospodářství a tudíž potom nastavovali v televizi zrcadlo o neschopnosti kapitalistů ovládat počasí. Pozorně jsme sledovali vaše přednášky o stavu zeměkoule na amerických universitách a na půdě OSN v New Yorku, kde jste zcela nepříčetně zesměšnil kapitalistického meteorologa Al Goreho, který po Vašem projevu začal třískat hlavou o zeď a vykřikovat, učit se, učit se, učit se, proto pevně věříme, že nám bez falešných slovíček odpovíte na naši správně položenou otázku, která zní, kurva, co se to děje s tím počasím.
Děkujeme za Vaši odpověď.
Alfons Rosnička
President správní rady meteorologů.
Za týden obdrželi meteorologové rovněž otevřený dopis od soudruha Klauna s tímto zněním.
Soudruzi meteorologové, můj kancléř Vajgl dostal za domácí úkol sledovat vliv sexuální menšiny na teplotu Golfského proudu, který pak prostřednictvím zákeřného El Ňiňa brání překonávání mrazivých rekordů v Evropské únii, proto Vás žádám o trpělivost a věřím, že po dalších volbách, kdy pravice bude mít vedoucí úlohu ve společnosti zatočíme s počasím na zeměkouli a budeme ještě lepší a vyspělejší jak komunisti, protože nejen větru a dešti, ale my poručíme i slunci, aby se otáčelo kolem zeměkoule a věřte mně vážení soudruzi meteorologové, že potom výnosy pšenice předčí veškerá očekávání.
S pozdravem, emeritní klimatolog V.Klaun v.r.
No, umím si představit rozčarování meteorologů, když mráz s nimi tak nečekaně vydupal a nepadl letitý rekord, ovšem bezdomovci od radosti, že jich díky menšímu mrazu neumrzlo tolik, kolik meteorologové a reportéři v televizních stokách očekávali, tančili kolem ohňů pod mosty odzemek a od radosti vypili zásoby jabčáků na celé pololetí.
Dovětek.
Právě Al Džazira vydala komuniké, že sdružení soukromých českých meteorologů s.r.o. zaslalo k mezinárodnímu soudu pro meteorologická práva do Štrasburku stížnost proti soudruhu Mrazíkovi, který nerespektuje vedoucí úlohu českých meteorologů v klimatické oblasti Česka a opět ignoroval v noci 11-12.2.2012 překonání letitého rekordu v mrazu, což české meteorology natolik rozladilo, že vyhlásili až do konce února generální klimatickou (nebo klimakterickou?) stávku.

Doporučoval bych Vanuatu, tam jsou rovněž akcie na doručitele.

Zase nám ubyla konkurence.

2012-02-10T14:36:00.000+01:00

Eurovia se sídlem ve Francii, která ovládá stavbu dálnic v Česku ručí za jejich kvalitu
francouzským šarmem.
-
Již 10 milionů Čechů a to i včetně nemluvňat a zapomínajících stařečku ví, že v Kozojedech vznikla strana budoucnosti a to strana ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO. Tato strana má již půl miliardy stoupenců jen v Číně, nemluvě o dalších stamilionech Indiánů v Indii a v Amazonských pralesích a ptačí akademie bude již v brzké budoucnosti naší stranickou základnou a už nás nikdo nebude vyhazovat z vládních budov dveřma, aby jsme se tam znovu a znovu vraceli oknem.
Samozřejmě že ve spektru našeho zájmu je i možná konkurence jiných stran, které by mohly ohrozit naše volební vítězství ve výši 120%, ovšem naštěstí všechny velké vytlačené strany od sranda prče v r.1989 se tak zprofanovaly, že vlastně zničily samy sebe a občané Česka už jejim členům a především jejich UV nevěří ani pozdravení a tudíž pří předčasných volbách, ať už po žních a nebo po švestkách pro nás ODS,ČSSD,VV,TOP09 a KSČM neznamenají žádnou vážnou konkurenci a ostatní pidistraničky zašlápneme do českého politického bahna, že po nich nezbudou ani bublinky.
A tak jediná konkurence, která se rýsovala neustále na obzoru byla jakákoliv cikánská strana, protože cikáni jsou natolik adaptabilní, že bez jakékoliv úhony přežili feudály, kapitalisty, komunisty a v dnešní době zase úspěšně splynuli s davem majitelů s.r.o. a jejich vládních velitelů, kteří propaguji tuto zvláštní lidskou odrůdu takovým fofrem, že už hrozí nebezpečí rasismu naruby.
Nemá cenu rozebírat jejich životní podmínky, to by bylo mlácením prázdné slámy, o jejich životních jistotách už bylo popsáno tolik papíru, že by to klidně v objemu pokácených stromů reprezentovalo jeden celý prales Boubín a tak ani ideologové naší strany v Kozojedech, a to tajemník strany, starý Flaška, který je ve straně předsedou výboru pro zkoumání kapitalistických a komunistických zločinů a který se s cikány rval už hned po válce, kdy cikáni kočovali od vesnice k vesnici na svých žebřiňacích a prováděli probírku méně zdatného domácího zvířectva, které před nimi nestačilo uprchnout a v noci pod mostem pak předváděli při grilování slepic cikánský folklor a starý Flaška, který od války až do svého důchodu pracoval jako ošetřovatel znárodněných vepřů v JZD, by za tyto vepře klidně položil i život a běda cikánům, kteří se z neznalosti místního terénu přiblížili na půl kilometru k prasečinci, měli příkaz od našeho UV neprovokovat cikány a nenápadnou sbírkou členů naši strany pouze přispívat na jejich emigraci do Anglie a Kanady, ale každopádně naše UV včetně pokladníka pozorně sledovalo vývoj na cikánské politické scéně a proto před koncem loňského roku nás zneklidnila cikánská iniciativa na založení cikánské strany Za omezení ultrafialového záření na tmavší pleť a kdyby se nově založená cikánská strana navíc ještě koaličně spojila s Olašským cikánským královstvím do koalice C9, tak nevím, nevím.
Naštěstí jsme podplatili několik Jasánků z vládních deníků, kteří rovněž na příkaz svých zkorumpovaných šéfů papaláši z velkých stran a kteří v převlečení za sociální pracovníky obcházeli cikánská sídliště a ti nám včera sdělili, že nově vznikající cikánská strana skončila v propadlišti cikánských dějin jako ODA, US, ČSL a další a to dříve, než vůbec vznikla.
Proto jsme vyrazili do Chánova, aby jsme původně nominovanému předsedovi cíkánské strany Dežo Kolohnátovi položili několik otázek, co se vlastně stalo, že nám ubyl konkurent na domácí politické scéně ( samozřejmě, až budeme dobývat celou Evropu, myšleno ekonomicky a politicky, tak tam bude konkuretnů daleko více a proto plnou vahou své důležitosti podporujeme krach Řecka a ostatních států Eurozony, aby nám ubyli rivalové).
"Súdruh Dežo, čo sa s vami robí, že stě zkrachovali ako majitelia spoločností hen s tým rozumom omezeným?"
"Ale, kurva, utiekol nám pokladník aj s vybranými príspevkami a to zme mali takmer tridcať členov, to už by dalo aj na celý ústredný výbor aj s podvýbormi, ale bez peňazí zme v riti a Olašský král Dežo Stojka povedal, keď si nědokážeme ustrážiť majetok strany, bo za sociálné dávky zme poriad ožralí, tak jeho královstvo na nás z vysoka serie. A predstavtě si, že zme sa zošli na ustavujúcom zjazdě v krčme osmej cenovéj skupiny a čakali zme na pokladníka, ale ten nešiel a nešiel, ani zme sa z okna na neho nemohli dokričať, bo nevlastníme hen tie mobily, bo nám boly všetky exekučne zabavené a tak zme pili a jedli, no niektorý aj obráceno, najprv jedli a potom pili, no a potem zme nemali na utratu a tak zme museli dať temu krčmárovi do zástavy našu cikánskú zastavu a predstavtě si, že teraz něbuděme mocť ani našich najlepších členov vyfotografovať pred rozvinutou zástavou, no čo sa da robiť."
"Tak to je smola," lhali jsme se špatně skrývanou škodolibostí, "vietě, že keď by stě sa dostali do teho parlamenta, tak by ztě mali nárok na štátný príspevok, který robí aj niekolko milionov?"
"Něpovedajtě, no kurva, tož ten pokladnik je už teraz mrtvý, keď sa to dovie naša cikánská mafia, že zme prišli kvoli nemu o miliony, tak ho zamordujeme ako prascu a nědá sa do teho parlamenta proniknuť aj volakedy indě?"
"No dokial nebudětě mať vo štátě vetšinu, tak nie!"
"Tak ihneď vyhlásíme súťaž o najšústacejšiu rodinu a ktorá budě mať najviacej decek, tak jej zakladatěl budě v následujúcej vláde mistopredsedou, musíme gadžov do děviatich mesiacov počtom členov našej menšiny ich prekonať a stať sa vetšinou a potom na nás ty rasistický gadžovia budú zarábať, až sa z nich budě kúriť."
Nuž, zatím náš UV může v hospodě U kance Ferdy v Kozojedech klidně popíjet pivo, protože je předpoklad, že i u dalších vznikajících cikánských stran se při ustavujících sjezdech jejich členové nedočkají pokladníků, kteří jim z Anglie a nebo Kanady pošlou krásný barevný pohled s přáním přežití v budoucnosti.
No a my jsme rádi, že naštěstí v blízké budoucnosti nehrozí, že ministrem financí bude nějaký cikánský pokladník i když Kalousek a jeho kamarádi nejsou o moc lepší.

Jak sem sa stal přímým voličem.

2012-02-09T10:04:00.003+01:00

Na snímku je záběr z ukončení činnosti Plzeňských práv.
-

Tož sedim tak u stola, pocucavam haluzkovu, dyž přileti pravnuk, strči ně pod nos Mateřidušku a durazně ňa upozorni, že se ně bude lepši umirať, dyž eště před smrťu nezapomenu čisť.
Tož zaostřim očiska na to, co je psané, bo to pry je dané, dyž zahlednu obrovsky titulek, president že sa bude voliť jakymsi přímym volenim, toš vyštěknu na robu, "ty robo, budeme voliť presidenta přímo, tož popřemyšlaj, keho zvolime!"
"No a co z teho budu měť, dyť je to šumafuk, esli tam bude lapěť Petr a nebo Pavel."
"Tož to neni jedno, dyž sa nam bude lúbiť pan farář Kropáček, tož si ho možeme zvoliť, bo pan farař umi aj latinsky a to zatim neuměl žadny česky president."
"A co dyž ja bych chtěla za presidenta pana řídícího učitela, to je taky múdrý člověk a řeznik Jelitko tež umi latinsky, řikaly roby, že dokaže latinsky pomenovať šecky psy, co odchyta a potym ich prodava jako panensku svičkovu" odsekla roba a já sem pochopil, že mam doma taku silnu opozicu, že ani Zločas nema taku opozicu v komunistoch.
"Ale pan farař umí latinsky a de sa na něho hrabe Klaus, ten neumi falešně ani vasrpolsky, enem dycky špatně zamekoce sovětsky," naježil sem sa.
A kdy a kde ty volby budu?" sondovala roba.
"Tož pry v unoru přišti rok v požarni zbrojnici, ale enem dyž bude meněj jak 15 stupňu pod nulu, dyby byl větší mráz, tož sa volby odložija po žních."
"Tož esli budu take mrazy, tož se na nejake voleni vyseru a to zas bude u zbrojnice nachcane a řikala u řeznika stara Kminkova, že jak byla u tych parlamentnich voleb, tož dokonca šlapla do hovna a staru Mandelinkovu chtěl po odvoleni stary Mamlasek dokonca znasilniť, ale pry byl tak ožraly, že sa mu stejně nepostavil," otřasla sa hruzu roba a eště dodala, " dufam že sa v tej naši zbrojnici voliči neporvu, jak v Kundomině, tam dyž volili presidenta spravni rady Kundominskeho kravina, tož sa tam ti blbci tak porvali, že hospodsky spočital pojišťovně škodu za dva miliony."
"No bože, tak sa napajcuješ kolinsku, abys přerazila ten smrad a viš, jaky budeš měť dobry pocit, že sa na hrad nedostal nejaky mamlas, kery je zaplantany do střetu tych zajmu, bo presidentuje a eště je předsedu spravni rady pro vyrobu tych utahovaich opasku, bo takeho podvodnika by zme si nezvolili, ani dyby nas chtěli podplatiť" lisal sem sa k robě.
"Tož dobře, až budu ty volby, tož ně řekni, ja mam ine starosti, než mysleť na přime volby, ale dyž by ně nekdo dal 50 tisíc, tož za to klidně zvolím aj vola," uzavřela roba našu domaci předvolebni kampaň.
Tož dyž sem robu ukecal, vratil sem pravnukovi stranicky denik ODS, dal sem mu tabulku čokolady, že sa stara o moje vzdělavani tej domaci university pro přestarle a vyrazil sem do hospody, de sem zvolal cely Ústředni vybor naši strany Za krasne Kozojedy a eště krasnějši Česko, aby zme sa poradili, keho navrhneme na buduciho presidenta.

Něco pro oddych

Tak nějak strká hlavu Klaunovi do zadku Zločas, když si K9 začne vyhrožovat dlouhými noži. Pokračování po oddechu:

"Tož vite chlapi, že v tym senatu sa senatoři od strachu malem posrali a odsuhlasili přimu volbu presidenta, tož musime sa poradiť, keho navrhneme jako kandidata našej strany," zahajil sem předvolebni kampaň za přimeho presidenta a nachystal sem si tacek pod pivo, že na něho budu psať vedle čarek vypitych piv navržene kandidaty.
"A su nejake podminky?" vznesl relevantni dotaz Kobylka.
"Tož pry musija byť dvě kola, dyž v prvnim kole nebude měť nekery kandidat 99% a dyž aj po dvuch koloch bude pořaď remiza, tož sa bude voliť třebas až do roku 2030, ale v Mateřidušce psali, že najhorší by bylo, dyby volby dopadly patem, tož to by sa pry volby mohly aj zrušiť, ale na druhej straně, dyby ty volby dopadly nerozhodně, tož by sa losovalo korunů a kemu by padla hlava, tož ten by byl presidentem," vysvětlil sem pravidla, " kandidat musi měť vjacej jak 40 roku, nesmi měť na hubě uhry a musi ho navrhnuť v každej hospodě nejmeněj deset opilcu, ale može byť aj petica, kde sa podepiše většina stalych obyvatel Kozojed a dokonce ten kandidat, kereho navrneme , bude měť 10 hodin na kecani v televizi a tu televizu si može vybrať, buď plazmu a nebo aj Al Džaziru, ale nesmi v tej televizi mluviť sprostě, tak že Flaško, ty nepadaš v uvahu, bo v každej větě maš aspoň pět kurev a deset svini."
"Ja ti na presidentovani z vysoka seru, dyž sem ošetřoval vepře, tak ti byli desetkrať rozumnějši, jak šeci češti presidenti dohromady, dycky věděli, dy maju dosť žradla a nebyli zkorumpovani a bylo im jedno, za jaku stranu seru," zavrčal stary Flaška a tym pro něho předvolebni kampaň skončila.
"Tož ja bych navrhoval pana učitela Kudličku, sice už je stary a už zapomina co chtěl na zachodě, ale šak přeca šeci papalaši za tych komunistu byli tak přestarli, že chcipli za tydeň po zvoleni," navrhl prvniho kandidat stary Vrznik.
"Každopadně naš kandidat musi byť tak nadstranicky, že nesmi měť ani poněti, jake velké strany tady v Česku opruzuju, nebo nedaj Bože, aby to byl katolik či evangelik a už vubec sa nesmi srať do teho přirodniho smradu," upozornil jsem naše UV.
"No jo, ale žadny taky vul tady v Kozojedoch neni, ba pokaď vim, tak ani v celym okresu, každy sa tady sere do nejakej strany a nekeři by sa za ty svoje posrane strany aj pozabijali, taky byvaly komunista Srpek by za ulični buňku ODS v Kozojedoch prodal do otroctvi aj svojeho kotelnika s vratnym, co mu jako posledni zbyli v tym jeho s.r.o. dyž zkrachoval," zaťukal si na čelo Prdelnik, aby tym dal na jevo, jaci zme blbci, dyž ani nevime, že v každej dědině 99% obyvatel tlači při srani za nejaku velku stranu co najvětši stranicke hovno aj s dušu.
"Obecni blazen Slavin neni a nikdy nebyl v žadnej straně, dokonca ani při tym komedialnim srocovani v listopadu v r.1989 neroztahoval prsty jak idiot a jediny vlastně věděl, co nas čeka, tož ten by byl nadstranicky jak sviňa," navrhl obecni četnik, rotny Kudla a vdova Jepična sa na něho zamilovaně zahleděla, jakeho ma mudreho milenca.
Kupodivu, návrh obecního blázna na kandidáta na presidenta silně zaujal celé UV naši strany.
"No dyž tak nad tym přemyšlam, tož Slavin by byl eště lidovějši jak Masaryk a dyby přijel nekde na statni navštěvu, tož k děckam by byl eště milejši než Klaus, pěkně by ich hladil po hlavinkach, sice to robi aj Klaus, ale Slavin by im eště navic rozdaval cukratka, keré by mu presidentsky tajemnik nacpal do kapes, to Klaus nerobi, bo si asi myslí, že opasky by si měly utahovať už děcka, aby sa připravily na život v tym kapitalismu a navic Slavin by nechcip na syfla jak Gottwald, bo Slavin ani nevi, na co to ma," zauvažoval nad kandidaturu obecniho blazna obecni hejtman Ing.papuča.
"No ja, ale co dyby Slavinovi ruplo v makovici a při nejakej navštěvě by napadl a pokusal nekereho krajskeho hejtmana, u blaznu člověk nikdy nevi," zachmuřil sa architekt Josef.
"No bože, na krajske hejtmany je zajemcu jak nasranych, každa velká strana ich ma v zasobě skoro stovku, hovno by sa stalo, dyby nekery dostal vzteklinu," mavl ruku na taku drobnosťu Kobylka a svuj usudek zapil mohutnym hltem piva a odlivky slivovice.
Nakonec zme usudili, že kandidatura obecniho blazna Slavina na presidenta nema chybu a protože zme přesvědčeni, že po ohlašeni senatoru, že si možeme zvoliť keho chceme, zme prvni v Česku, keří maju svojeho kandidata, protože zme v hospodě, dyž zme probrali baby, fotbal a politiku a už zme neměli o čem žvaniť, tož zme přišli na nové olympijské heslo, keré zme si už nechali patentovať a to NENÍ DŮLEŽITÉ SA ZŮČASTNIŤ, ALE DŮLEŽITÉ JE BYŤ DYCKY PRVNÍ ( nebožtík Coubertin dyby žil, tož by nám za takové krásné heslo vyslovil pochvalu před zhasnutým olympijským ohněm), samozřejmě, že ten tchoř Halouzek nám napsal otevřený dopis, esli by zme neměli nic proti temu, dyby súdruh stát to heslo prodal americkým černochom, že každá koruna do rozkradeného státního eráru je dobrá a tož dyž zme zistili, že naša strana je první, kerá má kandidáta na přímého presidenta v celéj Evropě, tak zme sa kolektivně ožrali a dyž nas hospodsky Mravenec nad ranem vyhodil z šenku a na cestu nam vrazil do pazuru eště flašku slivovice, tož za zpěvu Kozojedské hymny Vysoký jalovec zme desetkrať spadli do škarpy, dyž zme kolektivně chcali a objimali sa kolem ramen a dyž zme sa drapali ze škarpy, tož stary Vrznik zas jak obvykle nadaval na počasi jak stary chlap, že zase chčije a chčije, aj dyž měsic svitil jak urvany.

Naša strana ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO představuje široké i úzké veřejnosti svého kandidáta na presidenta.

Jak se v Česku trestají rváči !

2012-02-07T13:07:00.000+01:00

Jo zvýšené DPH je pro obyvatele Česka sviňa.
-
Spravedlnost je jeden ze základních pojmů pro dobré uspořádání lidských vztahů, regulativní idea pro uspořádání společnosti a zejména pro právo. Podle Aristotela je to nejdůležitější z ctností, protože se vztahuje ke druhému a „nazývá se také dobro pro druhé“.[1]
V oblastech různých vztahů – osobních, pracovních, právních – kde by měla vládnout spravedlnost, ji lze charakterizovat několika principy:
1.rovné zacházení se všemi – spravedlnost jako rovnost před zákonem,
2.přiměřené tresty i odměny – retributivní spravedlnost,
3.spravedlivé rozdělování požitků i břemen – distributivní spravedlnost
4.rozhodovat stejné případy stejně a nestejné odlišně – procesní spravedlnost.
Tento úvod jsem si "vypůjčil z Wikipedie a to z toho důvodu, aby bylo zřejmé, jak je spravedlnost pojata českou soudní mafií. Ještě v 19.století byla symbolika Spravedlnosti bez šátku na očích, údajně proto, aby měla zrak rysa ostrovida a nebo dokonce Orla ( kde se hrabe na můj zrak) a teprve poté ji nějaký "umělec" dal na oči šátek a od té doby je Spravedlnost slepá jak štolverk a v Česku obzvláště a třeba když jde Spravedlnost po přechodu a klepe před sebou slepeckou holí, tak bez pomocí ochotných, zrakově nepostižených občanů nepřejde ani lesní pěšinku. Ale zřejmě jako všichni slepci má neobyčejně vyvinuté jiné smysly a zřejmě hmatem bezpečně rozezná miliony úplatků v českých v dlani a zřejmě proto mají soudni mafiáni tak hluboké kapsy u talárů, aby se svazky bankovek bezpečně z dlaně dostaly do úkrytu a korupční nabídku šeptem slyší až na vzdálenost 10 kilometrů.
Každopádně, to co se děje v Česku kolem spravedlnosti je tragikomické divadlo, které má v sobě prvky tragédie, té především, humoru, smutku, beznaděje a ironie, čili kdyby žil v Česku v současné době Shakespeare, tak ten by se na to téma vyřádil do sytosti.
Především tragédie pro celý národ je fakt, že ty největší ekonomické zločiny se k soudu vůbec nedostanou a mafiáni z s.r.o. se drtivé většině národa obyčejných lidí doslova vysmívají do ksichtu, pokud se nějaký prohřešek vyvolených k soudu dostane, tak pak se dějí věci mezi obžalovaným a soudci, že se tomu nestačí divit ani sám Pán Bůh ( tudíž nelze mluvit o věcech mezi nebem a zemí) a doslova a do písmene platí přísloví, známé už z antiky, že co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi, přičemž na bohy si hrají především převlečení bolševici, kteří byli v r.1989 ve správnou dobu na správných místech a během 22 let nasyslili miliardy, kterými ovládají veškerou represivní moč ve státě. Bohužel tragikomickou roli hrají především sami soudci, nejen tím, že drtivá většina z nich jsou bývalí komunisti ( konečně kdo jim na papalášském místě nebyl, že ano), ale problém je ten, že stále je v nich z komunistického soudnictví zažitá rutina, že co naporučí do předem připravených rozsudků vládní moč, takový rozsudek se vynese ( taková soudružka Sladkovská by ve spojitosti s bývalým hejtmanem za ODS Bradlíkem byla typickým vzorkem kapitalisticko- komunistického perverzního soudnictví) no a státní zástupci, tak to je smečka servilních tajtrlíků, kteří v roli zametačů ( kde se na ně hrabe známý čistič Viktor) zametají pod různé typy koberců jakékoliv kauzy lumpáren na nejvyšší vládní a parlamentní úrovni, až se jim od metel kouří a někteří dokonce vylepšili technologii zametání tím, že si pořídili už zametače na digitální úrovni, čili jenom stisknou displej a metly zametají, koberce se nadouvají a kauzy mizí ve spalovnách odpadů úplně bez zásahu fyzického kontaktu.
A tak mě v poslední době zaujala kauza známého rváče Dudy, takto prvoligového hokejisty, který na přechodu pro chodce brutálně zmlátil starého pána, který proti trénovanému sportovci neměl pražádnou šanci se bránit.
Mělo se to stát tak, že starý muž šel po přechodu, načež se přiřítil soudruh Duda s luxusním BMW a tudiž kvůli starému pánovi musel prudce zabrzdit. Načež tento "hrdina" se na starého pána rozeřval," ty kreténe, myslíš si, že budu kvůli tobě brzdit" a bylo na něm vidět, jak ho nasralo, že toho starce nepřejel. No a když se starý pán nebránil, tak se na něho náš současný antický hrdina vrhnul a starého pána zmlátil, spokojeně nasedl, když si na důchodci vybil nahromaděné teststerony ( asi si ten den ten blbec Duda nezašoustal) a spokojeně odfrčel k Neumětelům.
Soudruhu Dudovi za tento nebetyčný exces hrozilo vězení až dva roky natvrdo, ale jak už to bývá, kdo má prachy, může si dovolit exkluzivní advokáty, takto bývalé komunistické prokurátory, kteří za masné palmáre udělají vše pro to, aby takové šmejdy z průseru vysekali. No a v případě soudruha Dudy to platilo rovněž, soud byl celý na měkko z advokátovy závěrečné řeči a rovněž rozsudek byl tak měkký, že se soudruh Duda samou radostí rozplakal, ačkoliv vůči zmlácenému starci neprojevil sebemenší lítost a dostal "jenom" pár měsícu podmíněně a soudruh Duda se i tak cítí ukřivděný a dokonce se bude odvolávat?!?!
A teď si představte ( pokud máte dostatek představivosti), že by něco takového provedl nějaký dělník a nebo dokonce nezaměstnaný( ten by určitě dostal trest smrti) kdyby se doplazil k přechodu s otřískanou Škodovkou a tam něšťastně srazil nepozorného majitele s.r.o. nebo nedejbože nějakého pokladníka uliční organizace ODS nebo TOP09 a nebo miliardáře, který by na přechod zabloudil z čisté rozežranosti. A uspěl by advokát ex offo ( protože onen nešťastník by si ze sociálních dávek nemohl dovolit takové advokátní esa, jako je Sokol a nebo Jestřáb)zastupující takového nešťastníka, kdyby u soudu potvrdil znaleckým posudkem, že onen "vyvolený" utrpěl jenom odřeniny a k nehodě došlo jeho nepozorností ( žádný chodec nemá na přechodu absolutní přednost).
Odpovězte si sami.
A tak jsme soudruhu Dudovi položili několik otázek, proč si troufl na starého, bezmocného pána, když musel dobře vědět, že dotyčný mu není fyzicky roven.
"Soudruhu Dudo, zmlátil by jste i takového Mika Tysona, kdyby byl na místě onoho starého pána?"
"Co vás to napadlo za blbost, nenechám se přece zabít profesionálním boxerem, natolik mám pud sebezáchovy vyvinutý, snad bych ještě zvažoval situaci, kdybych musel prudce zabrzdit před 20 letým mladíkem, ale s tím bych se asi domluvil bez fyzického napadení, jak z mé, tak z jeho strany, asi by jsme si jenom nadali a trochu si vyzkoušeli reflex fuck u našich prostředníků."
"A necítíte se ani trochu trapně, že jste napadl starého bezmocného pána, který ani v nejmenším neměl šanci být rovnocenným protivníkem?"
"Tak mě nejvíce nasralo, že takoví dědci nesedí doma na prdeli a zavazejí na veřejně prospěšných místech, jako je silnice a tudíž kvůli takovým musíme ničit brzdy našich luxusních vozů, kam by jsme došli, kdyby se nám na silnici motali jenom staří dědkové a staré báby, to by člověk vůbec nezažil požitek z jízdy v bouráku, protože by musel neustále brzdit jak blbec."
"Proč se soudruhu Dudo nevyřádíte s nemocnými nervy na kluzišti, přece v každém hokejovém manšaftu na vrcholné úrovni je placený rváč, který sice nemusí umět hrát hokej, ale pro pobavení diváků vyvolává rvačky a vy by jste se na tuto funkci hodil?"
"No bohužel se svojí vychrtlou i když trénovanou postavou nemám proti takovým bijcům moc šancí a tak se jim na ledě vyhýbám dlouhým bruslařským obloukem, ale mlácení starého dědka jsem si opravdu náležitě užil, to jste měli vidět, jak byl ten dědek vyvalený a jak kňučel, už jsem pochopil cikány, kteří vždycky útočí, když je jich deset na jednoho, jaký je to slastný pocit z fyzické převahy, to je ještě lepší, jak orgasmus ze šoustání," vysvětlil nám soudruh Duda se slastně zavřeným zrakem a my jsme museli uznat, že na tom opravdu něco perverzního bude.

Na snímku jsou záběry z mezinárodního mistrovství Nové Guineji v golfu, kterého se rovněž prvně zůčastnili i soudruzi majitelé s.r.o. z Česka v převlečení za kanibaly.

Facka století.

2012-02-05T14:46:00.002+01:00

Mladá štětka, co si vzala za manžela starého idiota, majitele s.r.o. řeší problém svého make-upu po autonehodě, dědictví nebylo autonehodou ohroženo.
-

Ve všech světových denících, večernících a nočnících nastalo pozdvižení, šéfredaktoři okamžitě svolávají valné hromady svých podřízených Jasánků, muslimové z Al Džazíry dokonce přerušili modlitby a nechali koberečky, na které si klekají, aby se poklonili směrem k Alláhovi svému osudu, Taliban dokonce přerušil teroristické útoky na americké mrakodrapy a v New Yorku zasedlo mimořádné zasedání Valného shromáždění OSN.
Co způsobilo takový rozruch, neznámý majitel mobilního telefonu s fotoaparátem 0,5 pixelů umístil na internetu ministra rozkrádacího eráru Česka, soudruha Halouzka, jak v podloubí fackuje jistého puberťáka, který si dovolil na jeho finanční jasnost zvolat, Halouzek je Hugo a Hugo je vůl.
Podle pochvalných vyjádření pravicových šmejdů v české velkokapacitní sněmovně jde o facku století a finanční mluvčí dokonce neváhal Halouzkovu facku přirovnat k takovým významným společenským událostem, jako byly VŘSR, SNP, Vítězný únor, Vítězný listopad (oba vítězné měsíce byly v režii kariéristických českých komunistů, na další vítězné měsíce čeští obyvatelé netrpělivě čekají), MDŽ , den otců a Tří krále.
"Teda, když jsem viděl, jak soudruh Halouzek uzemnil pravým hákem toho smrada, tak jsem si říkal, kdypak se asi ten fracek vrátí z Antarktidy s botama od sněhu, to bych nevěřil, že soudruh ministr má takovou ránu a to měl při tom v sobě půl littru denaturovaného 90% lihu" hýkal nadšeně finanční mluvčí, soudruh Posraný, který Halouzka podloubím provázel.
"A byl ten mladík opravdu tak sprostý na soudruha ministra?" dotázali jsem se očitého svědka nebývalé rvačky ministra s mladíkem, převlečeným za mladého komunistu.
"No jdeme takhle se soudruhem ministrem po dobré svačině v nedalekém bufetu podloubím nedaleko sněmovny, když tu se najednou odněkud vynořil nějaký zmetek a začal na soudruha ministra pořvávat, že je hajzl a že by měl viset a jak je možné, že ještě není zavřený, no představte si to, kdyby si někdo v USA dovolil takhle řvát na nejlepšího ministra zemí Commorwolthu, tak by dostal trest smrti, nějak to tady s tou demokracií už přeháníme, já pořád říkám, zaveďte vedoucí úlohu pravice v Česku, ale to je pořád keců o nějakém dialogu mezi sockmama a majitelama s.r.o., poctivý člověk aby se bál vystrčit z ministerstva nos, aby na něho za nejbližším rohem začal vykřikovat nějaký mladý komunista, že je zloděj, když jsem byl okresním tajemníkem KSČ před sranda prčem, tak by si to nikdo nedovolil, ale soudruh ministr i když špatně vidí a zrovna v ten moment měl zamlžené brýle, tak mu sice půl hodiny trvalo, než podle hlasu identifikoval povykujícího pachatele a nejprve ho upozornil, jestli chce jednu po hubě, načež ten mladý komunista řekl že ano, tak soudruh Halouzek vymrštil pravici a zasadil tomu narušiteli veřejného klidu takový pravý hák, že ten puberťák zůstal na tom háku téměř deset minut viset, než spadl na zem, no a soudruh Halouzek začal odcházet, když ten zmetek začal vyřvávat, že mně nedáš ještě jednu facku, no soudruh Halouzek se k němu vrátil a opět mu vystřelila pravá ruka i když jsem ho varoval, a křičel jsem na něho, teď soudruh ministře levou, no ten šmejd mu tu ránu odrazil a tak jsme raději uprchli do bezpečí."
"Ale servilní a posraní novináři troubili do světa, že soudruh Halouzek tomu rošťákovi uštědřil čtyři facky, ale na záběrech jsou vidět jenom dvě, z toho jedna nepovedená, to soudruh ministr financí neumí počítat do čtyř?"
"Prosím vás jedna facka sem, jedna tam, na tom nezáleží, sice soudruh Halouzek mě pobídl, ať mu toho šmejda podávám a on bude rozdávat jednu ránu sem, jednu ránu tam a tak pořád dokola, ale já mám kýlu a tak jsem podávání toho křiklouna odmítl."
Samozřejmě kvůli objektivitě jsme se zeptali i obou přímých rváčů, jak viděli onen incident vlastníma očima.
"Soudruhu Halouzku, neměl jste strach, že vám onen mladík na oplátku vrazí levý hák a jak celý incident vidíte vy?"
"Tak já jsem ten incident na vlastní oči moc neviděl, protože jsem měl zamlžené brejle, ale že by mě onen zmetek napadl, tak to jsem strach neměl, to jsem byl klidný, protože v okruhu 20 metrů se pohybovalo 50 osobních ochránců, z nichž deset bylo v převlečení za cikány a zbytek za zametače náměstí, ti co byli převlečení za cikány sice už tasili dlouhé nože, ale když viděli razanci mého úderu, tak si spokojeně oddechli a kdyby bylo nejhůř, tak bych svému mluvčímu začal krýt záda."
"Štamgasti v hospodě v Kozojedech vám vzkazují, že kdyby vás někde potkali, tak vám nasázejí za deset minut 299 ještě slavnějších facek, že by jste za ty facky ani nestačil děkovat a že když vy jste za tu facku zaplatil pokutu tisíc korun, tak kdyby vám každý občan dal facku za tisíc korun, tak by to údajně zachránilo státní rozpočet a dokonce většina občanů tvrdí, že by vám klidně rozbili hubu i kdyby měli zaplatit pokutu deset tisíc a to většinou nemají ani na žrádlo, ale pry by za ten požitek s radostí žrádlo oželeli."
"Tak Kozojedům se vyhýbám objížďkou přes Humpolec, protože tam by mně přišel na pomoc soudruh Hliník a obyčejní občané se ke mně nikdy nedostanou blíže jak na 20 metrů a tak dlouhou ruku fackovačku nikdo nemá, sice jsem dostal přes hubu několikrát od neviditelné ruky trhu, ale ty facky naštěstí nikdo nezaznamenal na kameru."
"Pane Halouzku a proč jste neměl při té facce vyplazený jazyk, jak koňský zubař Macek, když zákeřně zezadu napadl Rátha?"
"Tak já jsem měl v ten moment jazyk strnulý po vypití půl litru denaturovaného lihu a proto jsem vlastně i z toho důvodu špatně viděl."
"A jak by jste hodnotili vy z knížecí strany fakt, kdyby někdo z UV ČSSD napadl někoho v podloubí jako vy?"
"Tak to by jsme okamžitě požadovali, aby takový levicový rváč okamžitě složil mandát, média by určitě stály na naší straně, takový Respekt, jehož majitelem je Quasimodo Bakalník by takového socanského rváče tak pomluvil, že by do sněmovny chodil kanálama."
"Soudruhu studente, a jak se na celý incident díváte vy?"
"Tak momentálně hovno vidím, protože mě do ksichtu poštípaly vosy, ale já jsem soudruha Halouzka vyzval, aby mně daroval jednu složenku na 121 tisíc, že bych chtěl sponzorovat rozkradený státní rozpočet, ale on se začal rozčilovat, že není žádným zaměstnancem pošty a ať si z jeho poukázkové akce nedělám srandu, tak jsem mu tak nějak mile, hřejivě a lidsky řekl, ať mně políbí prdel a místo polibku na řiť mě začal inzultovat, no raději jsem mu nedal přes hubu, protože potom by začal utíkat takovým fofrem, že by předběhl sám sebe, ale kdybych věděl, že ze sebe začne dělat před kamerami takového hrdinu, tak jsem mu jednu takovou natáhl, že by obíhal sněmovnu až do předčasných voleb."
No ať to ve skutečnosti bylo jak chtělo, jedno je jisté, být Halouzkem, tak chodím po volbách kanálama, protože těch, kteří mu budou chtít rozbít hubu bude tolik, že se na všechny ani nedostane.

"A budu ještě platit poplatek za recept? "
"Samozřejmě a za vstřiknutí projímadla ještě doplatíte 999,90, jelikož tento úkon zdravotní pojišťovna neproplácí!"

Přežije Gorila únor?

2012-02-04T13:21:00.002+01:00

Tak to dopadne, až budou veřejně prospěšné práce vykonávat nezaměstnaní Mudr, Ing, Phdr a další inteligence.

Momentálně zná svět dva druhy goril a to gorily horské a gorily nížinné, oba druhy obývají tropické a subtropické pralesy v Africe, jsou na seznamu ohrožených druhů zvířat a to jak jinak, než kvůli řádění jistého poddruhu a to člověka. Naštěstí se v Evropě a to dokonce blízko Česka, na Slovensku, objevil další druh gorily a to gorila protikorupční, ovšem ta je tak vzácná, že evoluce tohoto druhu gorily může existovat jen měsíc. Co se týká Čechů, tak ti už mají tak vymyté mozky, že geny slovenského druhu gorily zřejmě přes státní hranice v Lanžhotě asi nepřejdou a nadále se zmůžeme na napodobování trpasličích opiček a Slovenská státní moč pravděpodobně udělá všechno proto, aby tento druh gorily byl co nejdříve vyhuben. Sice světoví primatologové prostřednictvím EU bijí na poplach a chtěli by zmíněnou slovenskou gorilu zachránit, ale problém je ten, že se nejedná o chlupatého primáta, ale o největší korupční skandál, jaký byl v postkomunistické zemi odhalen.

Celá protikorupční akce probíhala v letech 2005-2006. tehdy byl velitelem SIS jistý Pittner, oblíbenec premiéra Dzurindy, za tohoto velitele SIS odhalila korupci na nejvyšší politické úrovni a rypáky v této korupci měly namočené jak slovenská pravice, tak levice, ale nikdo proti tomuto svinstvu nic neudělal, jelikož politici přinutili SIS mlčet, jak je všude zvykem a na Slovensku a v Česku obzvláště. Nevím, jestli to přinucení bylo v důsledku mučení a nebo spíše slibu tučného fondu odměn špinavými penězi, ale všichni drželi hubu, jak kdyby náhle oněměli ( jak příznačná shoda s Českem, že ano !).
Poté súdruha Pittnera vytřídal další vládní oblíbenec, súdruh Magala a poté súdruh Mitrík a stále všichni drželi huby na několik západů a čím to bylo, prostě vládní papaláši včetně slovenského presidenta odmítli dát souhlas na zbavení mlčenlivosti příslušných velitelů SIS, no a ti si dál museli hrát na němé, i když mluvit uměli lépe jak pavlačové drbny a sluch mají rovněž výborný.
Zdálo se, že i slovenským zlodějským gaunerům a mafiánům se podaří celý skandál ututlat, ale naštěstí se to nepodařilo a díky knize "Gauneri" kanadsko-slovenského novináře Toma Nicholsona, která sice byla na popud Penty zakázána do distribuce, se nevídaný skandál dostal na světlo Boží a mezi slovneské občany, kteří ale na rozdíl od poslušného stáda Čechů jednají a nenachávají si takové svinstvo líbit a vyšli do ulic. Celý skandál vznikl odposlechem telefonních hovorů súdruha Haščáka, napojeného na firmu Penta a vysokými slovenskými politickými papaláši a to napříč i podél celého politického spektra, takže celé to spektrum vyvolala nevídanou korupční polární záři.
Uvádím tady autentický názor jednoho zainteresovaného slovenského úředníka na slovenskou Gorilu:
Ján REJDA, bývalý šéf oddelenia osobitných činností ÚBK odpovedá na otázku, či je Gorila autentická: "Ja si myslím, že treba rozdeliť Gorilu na konanie príslušníkov Slovenskej informačnej služby, to údajné ničenie originálu a následné získanie peňazí za to a ďalšia stránka je konanie politikov a finančné skupiny. Tie sumy, čo sa tam uvádzajú, zodpovedajú reálu, ktorý som v čase svojho pôsobenia na Úrade boja proti korupcii získaval z terénu. Sú to určite percentuálne provízie. Autenticitu však potvrdiť nemôžem, to už je na orgánoch činných v trestnom konaní a vyjadrujem skepsu k odsúdeniu páchateľov, lebo veľmi, veľmi ťažko sa spätne dokazuje korupcia. Ja si nepamätám počas môjho päťročného pôsobenia na Úrade boja proti korupcii, že by sa dala takto spätne dokázať korupcia, respektíve podplácanie."
A zde zase uvádím názor jednoho z organizátorů občanských protestů:
Miroslav Hrivík, jeden z organizátorov protigorilieho pochodu v Bratislave: "Sme partia mladých rozhorčených ľudí, ktorí sa už nemôžu pozerať na stav systému, na korupciu politikov a vplyv finančných skupín."
Samozřejmě, stejně jako v Česku vysocí papaláši tvrdí jako jeden gauner, MY NIC, to ONI a opět se nikdo nedoví, kdo jsou ti tajemní ONI, jestli se jedná o ten nově objevený kmen Indiánů v pralese v Peru a nebo o skupinu Marťanů, objevenou ve Skalistých horách.
Pouze baba Radičová se odhodlala k prohlášení, že chápe nasrané Slováky, kteří se dožadují spravedlnosti, ale když dále žvanila o tom, že všechny politiky tíží, když neumí dosáhnout potrestání skutečných viníků, tak tomu věřím asi tak, jak konci světa
v prosinci 2012.
Bohužel, jak na Slovensku, tak v Česku je jeden zásadní problém, jak ty zlodějské a mafináské gaunery potrestat, stále ovládají represivní moc a to četníky, armádu a případné kapitalistické milice a tito příslušníci, i když mají ze současných politických papalášů příušnice, tak rozkaz je rozkaz a na Slovensku na svoje spoluobčany těžkooděnci (lehkooděnci zůstali na příslušných četnických buňkách, aby nezmrzli) vytasili vodní dělo a dokonce zkoupili od Vietnamců veškerou pyrotechniku, kterou použili proti demonstrantům, ovšem asi pěti těžkoděncům neopatrným zacházením s tímto pyrotechnickým šmejdem to utrhlo prsty a ti to prostřednictvím zkorumpovaných a připosraných médií svedli na demonstranty, čili je předpoklad, že i v Česku by četníci a praporčíci z Vondrovy smečky poslechli příkazu politických gaunerů a vyrukovali by proti vlastním bratrům a sestrám.
Rovněž současné mrazy hrají do špinavých karet politickým šmejdům, protože prostestovat při mínus 15 -20 stupních proti zkorumpovaným vládním gaunerům není žádná procházka rajskou zahradou.
No a jak je u současných posraných Jasánků ze všech mediálních stok a kanálů už národním koloritem, všechny deníky, večerníky a nočníky mlčí o Slovensku jak zařezané a oblbují lidi podřezáváním se muslimů v Egyptě a Sýrii, jak kdyby to mělo na korupci u nás a na Slovensku zásadní význam.
A tak ve smrtelné křeči komunistobijci, kteří byli před sranda prčem největšími komunistickými hajzly nás zadlužují obrovským tempem, aby se ještě chvíli udrželi o moči a zabezpečili sebe, svoje blízké a soudružky kurvy, které je oblažují o státních svátcích.

Víte o tom, že jsem vás za soulož na soukromém pozemku mohl klidně zastřelit!

Já na mámu, máma na mě.

2012-02-01T09:28:00.001+01:00

To mně silně připomíná převlečené bolševiky ve vládě, taky se chovají jak supi.
-
Jak vidno, rčení já na bráchu, brácha na mě, platí v současném nevyspělém otrokářsko-feudálním systému v Česku jak ušité. Týká se to i soudruha Dvořáka, bývalého vrchního velitele dopravního provozu v Horní Prdelné. Jak jistě mnozí zaznamenali, profláklo se, že soudružka zasloužilá matka soudruha Dvořáka přehazuje doma na půdě miliony vidlemi a aby nezplesnivěly, tak za ně nakupuje luxusní vily po celém světě, jak na běžícím pásu. Soudruh syn pak Jasánkům vysvětlil, že jeho soudružka matka není žádná obyčejná socka Kocourková, ale podnikavá baba, která i ve svém důchodcovském věku ovládá základy kupeckých počtů jak profesionální židovka a dokonce umí i násobit a odečítat a jako realitní makléřka má z kšeftů s realitami takové zisky, že nějakou pomoc od vozového parku v Horní Prdelné nemá zapotřebí.
Tak že pěkně po pořádku. Pro dopravní kšefty v Horní Prdelné, její městskou část Praha, měly monopol tři firmy, které si nějakým způsobem zavázaly soudruha Dvořáka a veškeré zakázky si rozdělovaly podle toho, komu padl Orel a komu padla Hlava, tak byl druhý v pořadí, no a třetí čekal zase na nové losování. Ovšem pozoruhodné je, že všichni tři majitelé těchto firem byli bílými koňmi společnosti Mavex, jejichž držitel akcií na doručitele, jak je v Česku zvykem, sídlí na Panenských ostrovech, kde místní obyvatelé zřejmě ani nevědí, kde se Horní Prdelná nachází. A tato tajemná společnost půjčila zřejmě jen na dobré slovo soudružce Dvořákově matce prachy, špinavé tak, že se nedala zjistit ani jejich nominální hodnota na zakoupení pastoušky 1+KK se suchým záchodem na dvoře na Madeiře (přičemž kauza s financování Night Clubu soudruha Grose byla proti tomu jenom obyčejná kauzička a známé plážové středisko u Hostivařské přehrady bylo pod její náročnost nebo důstojnost).
Dále se zjistilo, že Mavex má podíl ve firmě Bitmedia, která má licenci na obrazovky o ploše fotbalového hřiště s HD rozlišením v Hornoprdelním metru, na kterých se promítají tak akorát jednání z velkokapacitní sněmovny. Na co tam ty obrazovky tedy jsou, ví asi jenom soudruh Dvořák, pravděpodobně na sledování cestujících před příjezdem souprav. Dále vyšlo najevo, že Mavex rovněž půjčil 6 milionů bezpečnostní a personální agentuře Samcor, která rovněž pracovala po dopravní podnik, asi personálně sledovala padající cestující do kolejiště metra.
Soudruzi bývalí komunističtí prokurátoři z advokátní kanceláře Šlachta vers partneři (nebo Panteři?) kteří Mavex zastupují (zřejmě jako bílí koně) spolu se soudružkou matkou odmítají jakékoliv napojení na mafiány z Mavexu pupeční šňůrou a do omrzení opakují, že nikdo z politických zlodějů na Mavex není napojen, ani není Mavexem napájen.
Dokonce vyšlo najevo, že do celého tunelování je zapojena i firma Brema, kterou založili čtyř akcionáři z Mavexu a tato firma je tak tajná, že o ní nevěděl ani soudruh Dvořák a údajně se jedná o spící firmu ( to je jak ze špionážních zápletek, zřejmě oni zakládající akcionáři jsou spící agenti KGB nebo CIA v dopravním podniku)..
Na vánočním večírku, zřejmě v důsledku citového rozpoložení, však soudruh advokát Šlachta oznámil, že opouští onu mafiánskou advokátní kancelář, pravděpodobně z důvodu pohlavní nemoci, kterou si jede vyléčit na Panenské ostrovy i když důvod je asi ten, že v Horní Prdelné sílilo podezření, že právě advokáti z firmy Šlachta vers. partneři vyváděli desítky milionů z dopravního podniků přes předražené jízdenky a tudíž Šlachtův kancelářský kamrlík ve sklepě nebytových prostor sloužil ke krytí gaunerů, kteří tak chtěli utajit obrovské majetky, nasyslené oškubáním cestujících a mezi něž patří soudružka Dvořákovic matka.
Každopádně je jisté, že bývalí komunističtí prokurátoři a žalobci, kteří posílali lidi, nepřátelské jejich komunistické kariéře před sranda prčem do uranových dolů a kteří se velice rychle etablovali po sranda prči na kapitalistické advokáty, sedí v luxusních kancelářích, odkud kryjí a zastupují neprůhledné firmy s utajenými vlastníky ( jak je vůbec možné, že legalizace vlastníků akcií na doručitele je na celém světě pouze v Česku a na Vanuatu !!!!!) spolurozhodují o miliardových státních zakázkách ve všech sférách podnikání ( v poslední době to jsou především zakázky ve zdravotnictví a v oblasti solárních energií, kde zřejmě vycítili tučný lup) a pokud vyjde něco z těchto lumpáren najevo, tak pak používají osvědčenou obranu všech zločinců, kteří před soudem vždycky tvrdí, že jsou nevinní a čistí jak lilie a to, že MY NIC, to ONI, tak že Česko je přelidněné národem MYNICŮ a OŇŮ, že nakonec bude nutné jak v Číně zavést pravidlo jednoho MYNICE a jednoho ONĚ a kdo zplodí dva MYNICE nebo dva ONĚ, tak bude zastřelen..
Další z povedených Šlachtových partnerů v mafiánské advokacii soudruh Mihal například v nemocnici na Homolce zajišťoval tendr na IT služby za půl miliardy, s napojením na tehdejšího ředitele nemocnice a adresa akcionářů majitelů firmy, to by jste neuhodli, zase daňový ráj.
Pokud by jste si mysleli, že se jedná o jeden podvod, tak se nechte vysmát, po Česku se potulují dobře organizované tlupy takovýchto lumpů, nalepených na podobné soudruhy Dvořáky a jejich matky a převlečené bolševické advokáty, kterých je jak nasraných, ale nezoufejte, to co tito lumpové rozkradou a naloupí z našich daní, pak nejlepší ministr v Mléčné dráze soudruh Kalousek vytříská zpátky na spotřební dani z vína.

Moment, jenom se vychčiju a pak ti Klausi dám jedním skokem mat.

Sponzor Kubů.

2012-01-30T16:53:00.000+01:00

Takhle se musím vždycky vymlouvat, když máme zasedání naší strany v hospodě U kance Ferdy.
-

Bohužel, demokracie v Česku se sprostě ožrala, spadla do potoka a utopila se, čest její památce.
-
V současné době je IN od milionářů, aby ulehčili svému zlodějskému svědomí, že část lupu za potlesku svých poskoků, rozdávají v drobných lidem, kteří se jaksi, ať už z důvodu zdravotního handicapu a nebo proto, že jsou poctiví, nemohli se postarat sami o sebe, aby si nasyslili miliony a tito loupežníci si hrají na novodobé Jánošíky a jiné zbojníky, ale paradoxem je, že opravdu nejsou jako ONI, že by bohatým brali a chudým dávali, oni totiž chudým berou a chudým pak z lupu něco málo zase vrátí, ale to vrácení je tak bezvýznamné, že kdyby těm lidem nic nedali, tak by se vůbec nic nezměnilo, ale pro tyto loupežníky je to zřejmě nějaká perverzní hra na dobráky, při které zřejmě dostávají erekci a když se to děje za přítomností kamer, tak jejich orgasmus nezná mezí. Samozřejmě, že o nějakém citovém vztahu se tady nejde bavit ani omylem a o sociálním cítění už vůbec ne, je to pouze reklamní divadlo pro loupežníky, jak se zviditelnit. Proto přináším zase stať z mé knihy " Komunisti v Kozojedech" o sponzorství poněkud humorným pohledem, i když jsem v tomto blogu už napsal několik jiných článků na toto téma.
-
"Volal mě včera Kubů z Bystré Vody, jestli by naše vesnická buňka ODS v Kozojedech přispěla jako sponzor na závody horských kol do Mokrého vrchu. Navrhoval, že jelikož naše vesnické organizace mají mezi sebou družbu, tak by jsme se mohli na ten sponzorský dar složit," informoval na výjezdním zasedání vesnické buňky ODS v místní požární zbrojnici v Kozojedech předseda Srpek ostaní členy strany, Mlaskala a Skokana.
"No jo, ale o jak velkou finanční částku by mělo jít, sám přece víš předsedo, že v naší stranické pokladně si myši staví hnízdo a část stranických příspěvků ukradl Jelimánek , když zakládal tu stranu TOP 09," upozornil ho na stranický schodek vesnické organizace Mlaskal, "bohužel, já už ani nemohu pomáhat naší stranické pokladně z třicetikorunových poplatků od pacientů, protože všichni ti šmejdi simulanští se chodí léčit ke staré Cvrčkové," téměř se slzami v očích vyhodnotil ekonomickou situaci strany v Kozojedech místní šaman, Mudr. Mlaskal.
"No Kubů navrhoval, abychom se složili na dva litry benzínu pro doprovodné auto a pokud bych ještě ve skladu našel nějakou metlu, tak by to pořadatelé určitě uvítali pro zametání okrajů silnice od štěrku.
"Tak to nevidím dobře, jestli se pořadatelé závodu obrátí na nadnárodní monopoly, tak si akorát uřízneme ostudu a umíte si představit, že by nás do Kozojed přijel zjebat samotný předseda UV ODS, tak já ani omylem?" začal mávat nesouhlasně rukama Skokan, "údajně nějaký uhlobaron Bakalník z Ostravy nabídl pořadatelům výtěžek z prodeje sto bytů OKD za tržní cenu!"
"No, jo, ale otázkou je, jestli vůbec má cenu se s tím Kubů dávat do kupy, říkal ještě Jelimánek, když byl naším členem, že to je pěkně vyčuraný hajzl, pry vytuneloval celou pokladnu jejich vesnické organizace a proto tam mají už jenom dva členy, on a jeho baba, navíc je to pěkný hamoun, nechal si dělat okna od jednoho stolaře a nechtěl mu je zaplatit, pry mu je udělal menší, než byly otvory ve zdi, naštěstí ten stolař, nějaký Koukol, si schoval jeho objednávku, kde měl napsané míry, jinak mu Kubů vyhrožoval soudem, tak stáhl ocas mezi nohy a nakonec mu to za půl roku zaplatil. On to je strašný Harpagon, říkala stará Blažková, že baby z Bystré Vody na mši v kostele v Kozojedech říkaly, že i ten jeho barák je nahoře huj a vevnitř fuj, hlavně že má fasádu, ale v kuchyni mu lítají myši a pry za deset roků si nebyl schopen a nebo nechtěl koupit nové sedátko na jediném hajzlu, který má doma a raději měl to sedátko, které bylo prasklé slepené, ale když si jednou jeho baba nedala pozor a měla průjem a z vysoka dosedla na to prasklé sedátko, tak si uskřípla poštěváček a od té doby je pry jediným babským eunuchem v Česku. Kubů to chtěl okamžitě patentovat, jako moderní obřízku a patent prodat černochům do Afriky, ale dokonce nenašel pochopení ani u ministra Šulínka," upozornil Mlaskal.
"Tak jsem navrhl členům ODS v Kozojedech, že by jsme se finančně složili na sponzorský dar pro ten cyklistický závod do Mokrého vrchu, poslal jsem jim složenku na deset tisíc, ať tu částku zašlou na můj podnikatelský účet a já si to potom odepíšu do nákladů na odečet daně z příjmu, samozřejmě, že těm pořadatelům koupím kanystr benzínu, to bude stačit a požádám je, aby o mě, jako o hlavním sponzorovi napsali do Bystrovodského zpravodaje a možná budu v Bystré Vodě vyhodnocen jako nejlepší sponzor roku," pochlubil se Kubů svojí babě.
"Jezuskove, taťo, ty jsi ale mazaný a když tě obecní úřad vyhodnotí tím nejlepším sponzorem, dostaneme nějakou finanční odměnu," vyzvídala okamžitě Kubů a nad představou, že si za odměnu koupí konečně po deseti letech nové kalhotky, slastně přivřela oči.
"Tak to nevím, ale ono jde hlavně o reklamu naší rodinné firmy, uvidíš, jak se nám pohrnou objednávky až z Číny, potom ti dovolím si v rukách promnout novou pětitisícikorunu, ale musíš si dobře umýt ruce v teplé vodě, aby jsi ji neumastila a možní ti ji i vyfotím," slíbil ji Kubů.
A tak nadešel den všemi očekávaných závodů a dvě hodiny před startem se objevil ve stanu hlavního pořadatele, cykloklubu Bystrá Voda Kubů s kanystrem benzínu a vnucoval ho pořadateli Křivonožkovi, že je to sponzorský dar od vesnické organizace ODS, kde je předsedou, členem, pokladníkem a jednatelem v jedné osobě.
"Berte to jako pozornost od naší vesnické buňky, ten benzin jsem koupil na služební cestě až v Řitce, dokonce máte na kanystru i podpis té známé zpěvačky, ale musíte mně slíbit, že se o mě zmíníte v Bystrovodském zpravodaji, až budete děkovat sponzorům," servilně kroutil svojí buzerantskou prdelí Kubů.
"Hele Kubů, my máme benzínu nadbytek, ale když už ses tu vetřel, tak postav ten kanystr tam u toho stolku před stanem, my už si s tím nějak poradíme," na půl huby prohodil pořadatel Křivonožka a přestal se o Kubů zajímat.
"To je ale náfuka, zmrd jeden, člověk mu donese sponzorský dar až pod nos a on ještě ofrňuje rypák," nasraně si pro sebe mrmlal Kubů, ale nejvíce ho dožralo, že vůbec nebyl pozván na tribunu pro VIP hosty a zhurta se utrhl na svoji primitivní babu, která čekala venku před stanem s foťákem v ruce, že svého vychcaného manžela vyfotí na tribuně vedle obecního hejtmana," běž s tím foťákem do prdele, co čumíš krávo!" a vztekle kopl do židle, která stála opodál, až z ní zbyly jenom třísky.
"Tak tu židli nám zaplatíte !" bylo slyšet ze stanu pořadatele Křivonožku, "náš cykloklub nemá na rozhazování, aby jsme si odepisovali židle, když nám je nějaký blbec rozkope!"
"Ale nazdar Kubů, dostal jsi na účet těch dvěstě korun, co jsme ti poslali na ten sponzorský dar," křičel na něho opodál stojící Srpek, "doufám, že jsi se u Křivonožky o nás zmínil."
"No to jste se tedy nepředali, Harpagoni, musel jsem sáhnout na rodinné úspory," zatvářil se kysele, jak kdyby vypil naráz flašku octu Kubů.
"To víš, ekonomická krize, i nás se to v Kozojedech dotklo, slyšel jsem, že ti hrozí osobní bankrot, taky nikdo od tebe nic nechce?" byl zvědavý Srpek a ironicky dodal, "kolik ti zbylo vlastně zaměstnanců?" i když dobře věděl, že u Kubů by žádný zaměstnanec vzhledem k jeho vyčuranosti nevydržel ani dvě hodiny.
"No moc se nevytahuj, si myslíš, že ti zbyl ještě kotelník s vrátným, že jsi Hogo Fogo, musel jsem na čas přerušit výrobu a budu ji stěhovat do Moldávie."
"No tak doufám, že to přežiješ," pokrčil rameny Srpek a přestal se Kubů věnovat, jelikož se kolem něho mihl první závodník .
"Co myslíš, zvládli by jsme to taky?" zeptal se Srpek Mlaskala.
"Tak do první zatáčky a tam by mě trefil šlak," zafuněl Mlaskal.
Mezitím se u startovní čáry strhla mela a vypadalo to na pořádnou rvačku. To bezdomovec Kajuba se vehementně dožadoval, aby na start pořadatelé pustili jeho nemanželského syna.
"Sehnal jsem mu v jednom sklepě zachovalé kolo Ukrajina a syn je dobře stavěný, máte strach, že to vyhraje, že ano a museli by jste mu cálovat první cenu, já do vás vidím jak do sudu," povykoval Kajuba a do toho ječel Křivonožka, "už jsem vám Kajubo pětkrát říkal, že startovné je tisíc korun, když na to nemáte, tak si běžte jezdit někde na louku!" když v tom zahlédl Kubů, začal zuřivě šermovat rukama a křičet na něho," Kubů, poď sem, tady se můžeš ukázat jako sponzor, tady můžeš zaplatit za mladého Kajubu startovné !"
"Seru na nějakého Kajubu, neměl se jeho fotr nechat oškubat od rodiny a měl by na startovné, já z nějakého Kajuby mám hovno," vyštěkl pořád nasraný Kubů.
"No, no, dej si Kubů pozor, ať jednou neskončíš jak starý Kajuba , pošleme na tebe starého Flašku a bude z tebe bezdomovec jedna radost," uzemnil ho starý Vrzník, kterému nebylo líto se tahat z Kozojed do Bystré Vody, aby viděl kapitalistické mládí v plné sportovní pohotovosti.
"Tak já to za něho zaplatím," odněkud se vynořil farář Hadraba z Kozojed, "Bůh nám to jednou oplatí," sáhl farář do náprsní kapsy a furiantsky pleskl tisícovkou o startovní stolek.
"Tak co se to tady děje," objevil se praporčík Vyskočil, obecní policajt z Bystré Vody, který byl známý tím, že se sral do všeho, po čem mu bylo hovno. Dokonce nabízel inzerát " fundovaný člen Policie z Bystré Vody nabízí své kriminalistické zkušenosti všem policejním sborům v České republice při vyšetřování trestných činů a přestupků, zn. jen vážně, přijedu osobně ."
"Ale už je to vyřešené, ty se vždycky Vyskočile objevíš, až je po všem," ušklíbl se domkář Červotoč.
"No jenom si občane nevyskakujte, nebo vás budu lustrovat," naježil se praporčík.
"Cooo, ty mě chceš lustrovat, ty troubo, kdybych tě, když jsi byl mladý nevytáhl z močůvky, kde jsi se propadl na tenkém ledě, tak jsi tu dnes nemachroval," odplivl si Červotoč a znechuceně odcházel pryč.
"Však já na tebe pošlu policajty ze Svitav, ti ti ukážou, zač je toho loket," ječel fistulí Vyskočil.
"Ty tvoje policajty ze Svitav si ugriluju jako jednohubky."
Závod mezitím probíhal bez větších incidentů, pouze syn kapitalisty Jebavého z Kundomína, který si myslel, že když mu fotr koupil americké kolo, že už je mistrem světa, podklouzl v jedné zatáčce na štěrku a spadl hubou přímo do mraveniště pod cestou v lese, kde omdlel a když ho našli za půl hodiny, tak byl tak zdrogovaný z kyseliny mravenčí, že jenom hýkal, "ať si fotr to americké kolo strčí do prdele."
Jako poslední se vydal na trať mladý Kajuba a když se na Ukrajině vydrápal na kopec, bylo zcela jasné, kdo se tento den stal vítězem. Kajuba na stupních vítězů zářil štěstím a jeho otec bezdomovec před stupni tančil odzemek a jásal, "já to říkal, já to říkal, byli jste posraní strachy, že synek to vyhraje a vidíte, měl jsem pravdu."
"Ještě si moc nevyskakuj, už jsem pověřil praporčíka Vyskočila, aby prověřil, jestli to kolo, co na něm vyhrál není kradené," nasupeně začal vyhrožovat kapitalista Jebavý, který před tím seřval svého syna, že ho za to, jak sletěl do mraveniště vydědí, načež synek mu s ledovým klidem odpověděl, ať si strčí celou fabriku do prdele i s americkým kolem a hrdě odkráčel středem.
"Jestli mého syna nevyhlásíte vítězem, tak si budu stěžovat u Mezinárodního Olympijského výboru a uvidíte vy šmejdi, co s váma provedou, můžete si potom závodit u toho zmetka Jebavého ve fabrice kolem kotelny," začal vyhrožovat Kajuba " a chci, aby jste na počest vítěze zahráli českou hymnu!"
"A co tak americkou, to je teď v modě," ozvalo se v davu .
"Klidně i americkou, ať černoši vidí, jak my bezdomovci umíme sportovat," klidně hodil do placu odpověď Kajuba.
Po závodech se v Bystrovodském zpravodaji objevily výsledky stodvacátého ročníku závodu do Mokrého vrchu v cyklistice a pořadatele ve zpravodaji poděkovali ČEZu, Setuze, jmenovitě soudruhu Pitrovi a Harvardským privatizačním fondům, jmenovitě soudruhu Koženému a Obecnímu úřadu v Bystré Vodě za sponzorskou podporu, díky níž se závodu mohli zůčastnit i sportovci z nemajetných rodin, což jasně dokazuje výsledek hlavního závodu, ve kterém zvítězil bezdomovec Kajuba na kole Ukrajina.
"Jezuskove, taťo, dyť tě tady ani nejmenovali, že jsi byl sponzorem?" bušila do Bystrovodského zpravodaje baba Kubů s vytřeštěnýma očima a strkala zpravodaj Kubů pod nos.
"Co to meleš krávo, ukaž," vytrhl noviny Kubů svoji staré z ruk a zatvářil se, jak kdyby sežral vlastní hovno.
"Tak to jim nedaruju, budu si stěžovat u svého kamaráda krajského hejmana a soudružky komunistické soudkyně Sladkovské, ti jim ukážou !" začal vřeštět Kubů.
"Ale jezuskove taťo, vždyť pan hejtman už je v prdeli, prohrál minulé volby," dovolila si upozornit Kubů, načež Kubů po ní mrštil válečkem na nudle, naštěstí rozbil jenom nástěnné hodiny.
"Navalte ten benzin, nebo uvidíte!" přihasil si to na druhý den Kubů za Křivonožkou.
"Co uvidíme, ty jsi nám dal nějaký benzin, že o tom nevím ," vysmíval se mu do očí Křivonožka a o Kubů se pokoušely mrákoty, že s ním, nejvychcanějším hajzlem někdo vychcal taky," máš na to svědky ?"
Tak skončilo nepovedené sponzorství Kubů za poslední desetiletí.

Takhle dopadne v Kozojedech každá feministka v případě požáru a zásahu sboru dobrovolných hasičů z Kozojed, my si feminismus do Kozojed zavléct nenecháme.

Pátrání po zrádci.

2012-01-28T17:08:00.000+01:00

PÁTRÁNÍ PO ZRÁDCI.

Kalousek, napadený členem strany mladých komunistů je striktně upozorněn, že dodržovat zdravotnickou reformu, na které se podepsali i jeho debilní TOPáci platí pro každého.
-
Jistě si vzpomínáte, jak staří lidé jsou manipulování při volbách ohledně tlačení velkých stran na světlo Boží, proto přínáším stať z mé knihy "Komunisti v Kozojedech ", kde jeden ze způsobů popisuji na příkladu jednoho imaginárního Domova důchodců.
-
Bystrá Voda je jedním z míst, kde existuje zařízení, ve kterém se stát prostřednictvím Obecního hejtmanství stará o lidi, kteří se nějakým zázrakem dožili důchodu. Je otázkou, zda tato zařízení budou plnit svoji funkci i v blízké budoucnosti, řádově za 30 let, kdy se podle budování světlých kapitalistických zítřků bude odcházet do důchodu ve 120 letech a do předčasného důchodu ve 119 letech. Vzhledem k tomu, že se tohoto věku nikdo z adeptů na důchod nedožije, předpokládáme, že z domovů důchodců se stanou buď herny hazardních her, Night Cluby, případně kancelářské prostory pro Čínské firmy.
Domov důchodců v Bystré Vodě obývá zatím neupřesněný počet seniorů, něco mezi stopadesáti až devítisty důchodců, přesné číslo bude zveřejněno při předčasném sčítání obyvatel Česka po předčasných žňových volbách v řádném termínu v r.2010.
Pevnou rukou v tomto domově vládne ředitel Stydlín, který je pro ubytované seniory takovou autoritou, že jeho podřízení, včetně důchodců se nadechnou čerstvého vzduchu přesně v tom momentě, kdy provede nádech pan ředitel a rovněž výdech je koordinován s výdechem ředitele a při jakýchkoliv volbách stařenky a stařečci vždy poslušně házejí do uren volební lístky, které vždy rozdá pan ředitel, jelikož se domívají, že koho volí pan ředitel, toho musí volit i oni, jinak by přišli o střechu nad hlavou..
"Pane řediteli, pane řediteli," běží po chodbě místní drbna stará Dloubavá, která zvítězila v běhu na 20 metrů při posledních olympijských hrách důchodců před rokem, kde některé účastníky běhu dokonce předběhla o celé jedno kolo," máme tady Krtka !"
"Co to melete Dloubavá, jakého krtka, vždyť jsem jasně dal příkazy k rozkopání všech krtinců a k položení jedovatých nástrah na tyto podzemní šmejdy v okruhu půl kilometru kolem Domova," vykulil oči ředitel Stydlín.
"Ale pane řediteli, to se tak říká ve špionážním prostředí, vy nečtete knihy o zpravodajských službách, tak se říká darebákovi třeba z Ameriky, když se infiltruje do KGB a do Ameriky pak posílá tajné zprávy o přípravě puče proti kapitalismu vrahy z Kremlu," těžce oddychujíc, vysvětluje Dloubavá " a dneska ráno v Rudém Právu vyšel článek, že nějaký zrádce z našeho Domova poskytl rozhovor pro New York Times, že není pravda, že by jsme se tu měli jak na zámku a chrochtali blahem, aby nám to co nejdéle vydrželo, ale prý jsme fyzicky týrání a mučení a přiznáme se i k tomu, co jsme nikdy neprovedli."
"Vy umíte anglicky?" zeptal se Stydlín nevěřícně Dloubavé.
"Proboha, za co mě máte pane řediteli, ale starému Doubravovi to jedním ze tří mobilních telefonů sdělil jeho syn, který ovládá i dialekt indiánského kmene HU-HU v Amazonii, a ten říkal, že v Americe tento článek vyvolal velké pozdvižení a president Obama se obrátil na CIA , aby tuto šikanu prostřednictvím Evropské Unie v Bystré Vodě prošetřila."
"Copak se děje?" projevila zájem procházející ošetřovatelka Kvíčalová, pravá ruka a někdy dokonce i levá ruka ředitele.
"Ale, máme tady mezi obyvateli domova nějakého sysla ," odvětil Stydlín.
"Krtka, pane řediteli, Krtka," opravila ho Dloubavá.
"No tak Krtka, prostě nějakého hlodavce, který pokytuje nepravdivé interviuv zahraničnímu tisku o tom , jak tady důchodce mučíme a že s nimi zacházíme jak podnikatelé se sockama," zachmuřeně prohodil Stydlín, "já si myslím, že toho šmejda nám sem dosadili Židi prostřednictvím MOSSADU.
"Tak MOSSAD v tom nemá prsty určitě," pronesla sebejistě Dloubavá, takto neúnavná čtenářka špionážní literatury.
"A jak to tak můžete s jistotou tvrdit!" zamračil se Stydlín.
"Kdyby ten zrádce byl Žid, tak by byl pane řediteli obřezaný, ale žádná s důchodkyň si není vědoma toho, že by tu nějaký důchodce byl obřezaný, to můžu odpřisáhnout."
"No jo, ale co když je Krtkem ženská," vyrazil ji trumfy Stydlín.
"Tak to by bylo horší, ženské jsou fíkané, mažou vám med kolem huby a přitom jsou to zmíje jedovaté, tak tu bychom asi nevypátrali."
"Paní Kvíčalová, zařiďte urychleně sraz představenstva Domova důchodců, na kterém zřídíme vyšetřovací komisi a každého důchodce prověříme, zda není nakažen oportunismem a revizionismem, v některých to určitě ještě zůstalo z r.1968, to by nám tu ještě scházelo, ale musíme celou záležitost vyřídit nenápadně, aby se nic z toho nedostalo na veřejnost, já se ještě poradím s obecním hejtmanem Prdivínem, jestli by nám k vyšetřování poskytl praporčíka Vyskočila, to je zkušený detektiv, dokonce objevil regionální prorostené kořeny zločinu do Obecního hejtmanství a jeho uniforma by v komisi důchodce pěkně vylekala, že by se ten šmejd přiznal už před tím, než by jsme se ho na něco zeptali," vyštěkl rozkazy Stydlín "a vy paní Dloubavá budete zatím umístěna na samotku, aby jste to po Domově nerozkecala."
"Ježíší, pane řediteli, na samotku ne, já budu držet jazyk za zuby, já, kdybych byla celý den na samotce, tak bych umřela z nedostatku konverzace s ostatníma babama," začala škemrat Dloubavá.
A tak byla ustavena vyšetřovací komise, do které zasedli ředitel Stydlín, Kvíčalová, kotelník Poupátko za ODS a kuchařka Vajíčková za ČSSD a praporčík Vyskočil, který se tvářil tak přísně, že i myši zalezly do děr v podlaze. Během vyšetřování se zjistily mnohé prohřešky, důchodci na sebe práskli i takové věci, že starý Malíček o půlnoci navštěvuje starou Vrbičkovou a kujou pikle, i když oba se obhajovali, že si vyprávějí o svých vnucích, ale nikdo jim nevěřil .
"Malíčku, vy svým nezřízeným sexuálním životem nám tady zavlečete AIDS, víte, jaký by to byl průser, to by muselo dojít ke kompletní desinfekci celého Domova a umíte si představit ty náklady v době ekonomické krize, to by obecní hejtman nerozchodil ani za dva roky," řval na Malíčka Stydlín a ten byl tak vyjukaný, že opravdu si nebyl jistý, jestli má ještě ve svých osmdesáti letech erekci.
Dále bylo vyšetřeno 20 přestupků dle zákona o pomluvě, deset dle zákona o křivém pohledu a dokonce bylo zjištěno, že důchodce Ploutvička se dopouští trestného činu nebezpečného pronásledování dle nového trestního zákona, když neustále štípe důchodkyni Švidravou do zadnice a ta před ním s kvičením prchá a Ploutvička ji honí po všech chodbách Domova. Všechny tyto přestupky byly předány přestupkové komisi v Bystré Vodě, pod vedním Judr. Čertové.
"Však počkejte, to si postojíte před přestupkovou komisí, až vás bude soudit," neodpustil si postrašit provinilce Stydlín.
Bohužel i přes přísné vyšetřování se Krtek, ani jiný hlodavec nezjistil a jak naschvál, příští den byl otištěn článek v Litěratujrnoj Gazetě, že zaměstnanci Domova místo úklidu a vaření obědů pěstují na zahradě ředitele Stydlína v jeho kompostištích americké žížaly.
"Do prdele, jak toho zrádce objevím, tak ho předčasných volbách pošlu do LDN, já si tady kapitalistickou péči a staré lidi rozvracet nenechám ," vřeštěl ředitel Stydlín, zuřivě třískaje jedním vydáním Litěraturnoj Gazety o stůl. Článek si přeložil sám, jelikož v mládí byl nejlepším studentem v sovětském jazyce.
"Stydlíne, jestli do měsíce toho zrádce nevyslídíš, tak počítej s tím, že ti tam pošlu skupinu specialistů z CIA, ale umíš si představit ty výlohy, které s tím budeme mít," zavolal si Stydlína do své kanceláře obecní hejtman Prdivín, "možná, že z toho důvodu nebudeme mít peníze na výplatu pro přestupkovou komisi a umíš si představit tu anarchii a zločinnost, která zrušením přestupkové komise v Bystré Vodě vznikne?!"
"Já už jsem hejtmane nasadil na stopu toho krtka i zkušeného psa Šarika, ale ten nás vždycky zavedl do kotelny, kde jsme objevili pět kilo uzeného, které kotelník šlohl z proviantního skladu, jinak nemám ani stopu, já už jsem z toho nešťastný, dokonce jsem se už i věšel, ale utrhl se se mnou špagát, na kterém jsem se chtěl oběsit," kuňkal našťastný Stydlín.
"Tak dávám ti měsíc, ani o hodinu víc," uzavřel problém Prdivín.
Když se Stydlín vrátil od obecního hejtmana na své velitelské stanoviště v Domově, zavřel se a začal úsilovně přemýšlet , jak toho zrádce dostat. Po půldenním přemýšlení si jedním ze svých osmnácti mobilních telefonů zavolal Kvíčalovou a začal rozebírat svůj geniální plán.
"Paní Kvíčalová, zkusíme toho zrádce navnadit na nenávistné projevy, všem zaměstnancům přikážeme, že v době snídaně, oběda, večeře budou chodit mezi stoly pojídajících důchodců a hlasitě budou nadávat na poměry v Domově, v kapsách budou mít zapnutý diktatofon a budou bedlivě pozorovat odezvy obyvatel Domova. Není Boha, aby se ten šmejd nechytil do pasti." přikázal Kvíčalové Stydlín a jak rozkázal, tak se také stalo.
"Teda, ten Stydlín je ale diktátor, nebude dlouho trvat a z Domova se stane nová Osvětim," hlasitě vykládal kotelník Poupátko, celý umouněný od mouru, procházející se mezi stoly a důchodci vyvalovali oči, kde se tady během oběda objevil najednou špinavý kotelník..
"To je ale neslýchané, aby ředitel nutil volit obyvatele Domova tu svoji velkou stranu a kdo ho neuposlechne, tak bude přesunut do LDN," provokovala kuchařka Vajíčková při každém vydaném obědě.
"Já se divím, že Obecní hejtman tady toho Stydlína ještě drží ve funkci ředitele, ten to tady vede od deseti k pěti," nahlas vykřikovala Kvíčalová a oběma očima, švidrajícíma na různé strany sledovala reakci důchodců.
Důchodci zprvu nevěnovali těmto provokacím pozornost, ale nakonec se všichni unisono zamíchali do hlasité debaty a všichni do jednoho odsoudili poměry v Domově, ze Stydlína udělali Hitlera se Stalinem v jednom a Stydlín, poslouchající ve svém velitelském stanovišti pomocí napíchnutých štěnic v příborech pojídajících důchodců se chytal za hlavu, "do prdele, to snad není možné, oni se na mě domluvili," načež rozrazil dveře, vlítl jak tajfun do jídelny a zařval, "držte huby vy zmetkové, však já toho zrádce dostanu a ten ještě bude prosit, ať ho raději zastřelím, jak ho budu mučit!"
Další týden se opět důchodkyně Dloubavá, která byla do Stydlína platonicky zamilovaná, hnala chodbou a už z dálky vykřikovala, "pane řediteli, pane řediteli, těch krtků je tu už několik, představte si, že se objevily rozhovory s několika našimi důchodci najednou, protože se rozhovory objevily v Gazetě Wyborcza, Slovenské Smeně , The Guardian a The Indepedente."
"Ukažte, ale jak to, že to nemáte přeložené do češtiny?" vytrhl ji svazek novin Stydlín z pod paže.
"Ale říkal to starý Doubrava, kterému to přeložil ten jeho syn, v těch novinách se píše, že nutíte všechny obyvatele Domova při volbách volit ODS a to pry je proti listině práv a svobod občanů a že dokonce ani komunisti v době své největší slávy nebyli takoví hajzli," koktala zadýchaná Dloubavá.
"Teda to snad není možné, tak už tady nemáme jenom jednoho Krtka , ale celou armádu hlodavců," chytal se za hlavu Stydlín a v hlavě mu to šrotovalo obavou, že při příštích předčasných volbách do velkokapacitního parlamentu a nebo při obecních volbách budou důchodci do jednoho volit komunisty.
"Tak si představte pánové, že ředitel Domova důchodců v Bystré Vodě loví nějaké krtky, dokonce nakoupil nějaké nejmodernější zařízení z dovozu z USA, které je založeno na principu vysokého kmitočtu zvuku a všichni krtci v okruhu 20 kilometrů z toho ohluchnou," vykládal v hospodě starý Flaška, "jenže krtci jsou v celé Evropě chránění proti zabíjení a Stydlína už prošetřuje nějaká evropská komise pro zachování druhů z Greenpace."
"Ale nějací důchodci poskytují interviuv zahraničním zpravodajům a Stydlín je z toho na větvi, protože si myslí, že jeho diktatura v Domově je na vysoké úrovni, snad dokonce uvažuje o oplocení Domova ostnatým drátem, do kterého chce pustit 15tisíc voltů , jak byly za komunistů zadrátované hranice a všichni bezdomovci v Bystré Vodě budou povolání na hlídání jako pohraničníci ," vysvětlil starý Vrzník, "dokonce pry někdo Stydlína v noci zahlédl, jak v Bystré Vodě a v Kozojedech odchytává toulavé psy , které chce vycvičit na ochranu Domova."
"A co když se jim do těch drátů zamotá opilý Čuráček, to ho provrtají ti bezdomovci ze samopalů jak řešeto?" byl zvědavý Kobylka, "on totiž ten Čuráček přikázal svým zaměstnancům, že ho musí zdravit Dobrý den pane továrníku, no kdyby se zmítal v těch drátech pod napětím, tak se vsadím, že by ho tam přišla zdravit celá Bystrá Voda a přitom by ho polévali vodou, aby ta elektřina co nejvíce kopala."
"A jak se ti zahraniční zpravodajové s těmi důchodci kontaktují?" chtěl vědět Předkožka.
"Pomocí mrtvých schránek, to ten důchodce zastrčí otevřený dopis, do kterého napíše pro toho zahraničního zpravodaje interviuv do mrtvého krtka a pohodí ho nenápadně někde v okolí Bystré Vody, no a ten zpravodaj si toho mrtvého krtka najde a ten dopis otiskne do toho zahraničního deníku," vysvětlil princip kontaktu architekt Josef. .
Praporčík Vyskočil byl tajně požádán Stydlínem, aby byl neustále na stráži , hlavně v noci a sledoval všechny východy z Domova důchodců, jestli nějaký zrádce nemá tajnou schůzku s nějakým reportérem zahraničního tisku a neposkytuje interviuv o šikanování důchodců a personálu v Domově. Proto si praporčík vybudoval pozorovatelnu hned za popelnicemi, kde byl z Domova vynášen odpad a liboval si, jaký má z této pozorovatelny perfektní přehled na všechny vchody Domova důchodců. Nanosil si tam kartony, rozbalil spací pytel, převlékl se za bezdomovce a číhal. Bohužel, nepočítal s kapitalistickými rekordy v přehrabování popelnic bezdomovce Kajuby a ten mu v noci nechtěně přišlápl lebku a tak mu ji zdeformoval, že Vyskočil vypadal jak Quasimodo, akorát mu chyběl hrb.
"Sakra, ty blbče, to nemůžeš dávat pozor!" ječel od bolesti praporčík.
"Ježíšmarja, to jste vy pane Vyskočil a jak to že nemáte uniformu, to vás stará vyhodila z domu, ale nebojte se, já vím o jednom teplovodním kanále, tam je teploučko a místa je tam pro čtyři, akorát tam člověka pořád otravují potkani, ale když jim dá člověk nažrat, tak dají pokoj," vylekal se Kajuba.
"Já tady plním detektivní povinnosti a vy jste mně to všechno zmařil, sakra, člověče, táhněte se přehrabovat v popelnicích před Obecní úřad, teď si zrádce z Domova dá pozor, když jste mě prozradil," zuřil Vyskočil a nakopl Kajubu, tak silně, že ten jenom zamečel, povyskočil a pelášil, jak kdyby mu u zadku hořela koudel.
Nasraný praporčík se opět schoulil do kartonáže a klepaje se zimou doufal v zázrak, že nějakého zrádce přistihne. Brzy ráno se však na něho usmálo štěstí, kolem Domova uviděl potulovat se podezřelé individuum, jak chodí z kamerou a natáčí si Domov a okolí.To bude určitě nějaký zmetek z Al Džazíry a nebo dokonce z CNN, zaradoval se Vyskočil a přiblížil se zezadu k onomu individuu a razantně ho chytil za límec," tak už tě mám ty šmejde!"
"Was? Sprechen sie Deutsch?" odpověděl vylekaně onen špion.
"Á, tak pán je z Deutche Zeitung," zaradoval se praporčík, "já ti dám sprechen sie Deutsch, ty budeš mluvit česky jak na drátku!"
"Já nyc neudelat, já turist, odsunutá Nemec, já dyvat se na, kde bydlela pred válka, na meine Haus," koktal kameraman.
"Cože, vy jste z té známe rodiny Němců, jo, že tu bydleli před válkou Němcovi, to mně vyprávěl tatík, pry jste měli v celém okolí nejvíce prasat a jak jste se proboha pane Němec dostal do odsunu?" vykulil oči praporčík.
"To ta darebak Kubovnyk, on v ruda komisariat, pry Nemec jak Nemec a hned my frčala do Nemec," odtušil pan odsunutý "a tu byla moja barak?" ukázal Němec na Domov důchodců.
"Ale že se to tu změnilo, to koukáte pane Němec?"
"Já kukat jak podivený, kolik Tsecha byvat v moja barak."
"Tak, to víte pane Němec, všichni stárneme, ještě štěstí, že soudruzi z UV plánují důchodovou reformu, možná se dočkáte, že vám ten Domov bude vrácen v restituci, když už se nikdo nedožije důchodu," zamudroval praporčík, " tak já už budu muset jít, pozdravujte skopčáky," rozloučil se Vyskočil.
"Paní Kvíčalová, mám plán, musíme poprosit pana faráře, aby nám pomohl," přišel Stydlín s neočekávaným nápadem.
"Pan farář," podivila se Kvíčalová,"jak ten by nám mohl pomoct?"
"Jen to nechte na mě, uvidíte," zamrkal spiklenecky a tajuplně Stydlín a chopil se telefonu.
"Pane faráři, měl by jste tento týden čas a přišel by jste mě navštívit?" zavrkal do sluchátka Stydlín, když se na druhém konci ozval farář.
"Dobře, zítra budu v té vaší kapli dávat rozhřešení, tak se stavím," slíbil farář a skutečně na druhý den napochodoval na velitelské stanoviště Stydlína.
"Čest pane faráři, " vyletělo rutinně ze zvyku ze Stydlína, jelikož byl takto zvyklý za komunistů jako celozávodní předseda KSČ v národním podniku zdravit minimálně stokrát za den, jako když kukačka vyrazí z okénka nástěnných hodin.
"Pozdraven buď Ježíš Kristus," pozdravil lidovec.
"Pane faráři, vy jste naše poslední záchrana, představte si, že tu máme v Domově krtka, který informuje cizí zpravodajské centrály o každém prdu v Domově a už snad na světě neexistují noviny, kde by se o nás nepsalo, snad jedině někde u lidojedů na Nové Guinei," spustil Stydlín "a tak bych vás chtěl požádat, vy každý týden chodíte tady do naší kaple zpovídat hříšníky a při té příležitosti by jste mohl nenápadně vysondovat, který hříšník se přizná při zpovědi, že spáchal vlastizradu a potom mě informovat?"
"Ale pane Stydlín, uvědomujete si, co po mě žádáte, zpovědní tajemství je víc než zákon, za to by mě mohla arcidiecéze poslat k bachařům, to nejde," zhrozil se při představě porušení zpovědního tajemství farář.
" Ale já jsem se informoval u předsedy obecní buňky lidovců v Bystré Vodě a ten mně dal svolení vás o to požádat," nedal se Stydlín.
"No, já to zkusím, ale jestli se to dozví pan papež, tak mě nezachrání ani komunisti."
Důchodkyně Šimravá se uvelebila na klekátku a spustila ," tak jsem dnes v noci pomyslela na milování, ale v tom jsem se probudila a zjistila jsem, že o milování si mohu opravdu nechat jenom zdát a myslíte pane faráři, že mě Pán Bůh za to nepotrestá?"
"Tak sestro, desetkrát Otčenáš a nevíš náhodou sestro, jestli se po Domově nepotuluje nějaký neznámý člověk v převlečení za novináře?"
"Ale kdepak pane faráři, akorát jsem jednou zahlídla kominíka, kterého neznám, asi nějaký nový, ale novináře bych si všimla."
"Tak dcero v noci nespat a hlídat, aspoň se vám nebudou zdát taková hříšné sny," napomenul Šimravou farář a začal poslouchat dalšího hříšníka, bohužel ani pan farář nebyl úspěšný, sice se dověděl spoustu nových drbů, kdo, s kým, kde, kdy a jak, dokonce kotelník Poupátko se vyzpovídal z toho, jak vykrádá proviantní sklad, ale že za to nemůže, to pry ten jeho nenasytný žaludek, ale že ani v proviantním skladu nezahlédl nikoho podezřelého, akorát kuchařka Vajíčková se tam na pytlích s moukou muchlovala se zahradníkem Růžičkou a důchodce Vrabeček se přiznal, že pořád myslí na to, že v předčasných volbách bude volit komunisty a jestli to není hřích.
"Bohužel, bratře Stydlíne, nic jsem nezjistil," infomoval pan farář Stydlína a ten začal uvažovat, že po obecních volbách na podzim po švestkách, pokud nebude zvolený obecním hejtmanem Prdivín, tak se přihlásí na pracovním úřadě.

Na snímku je čtyřnásobně předražený tunel, postavený jistou firmou, jejiž majtel, vlastnící akcie na doručitele se sídlem na Panenských ostrovech předal tuto stavbu v pětkrát prodlouženém termínu o 10 let proti původnímu a původní rozpočet 2 miliardy překročil o 6 miliard. V prvním vlaku, který měl slavnostně projet tunelem a kde pásku při otevření přestřihl sám Zločas, bylo při pokusu o projetí 99 mrtvých. Původně jich bylo 100, ale jeden mrtvý byl zatajen, protože by to neodpovídalo IN číslu s devítkama.

INZERCE !

2012-01-28T12:18:00.001+01:00

Prodám byt 2+1 v Červené Vodě v osobním vlastnictví. Jedná se o dva pokoje, kuchyň, předsíň, koupelnu, WC a spíž.
II. nadz. podlaží, velmi slunný, s pěkným výhledem do přírodní zeleně. Parkování u domu, blízko obchod, autobusová zastávka. Lokalita v sousedství nového lyžařského areálu!
V bytě jsou nová plastová okna, byla provedena kompletní rekonstrukce koupelny a WC

Informace o nemovitosti:

Cena: k jednání

Lokalita:

Červená Voda

Pardubický kraj

Typ reality: Byt 2+1

Vlastnosti nemovitosti:

Informace o plošeCelková plocha: 60 m2

Užitná plocha: 60 m2

Plocha sklepu: 19 m2

Doplňkové informace -Technologie výstavby: cihlová

Stav objektu: dobrý

Vlastnictví: osobní

Umístění objektu: klidná část obce

Počet bytů: 8

Počet podlaží: 2

Číslo patra: 1

Příslušenství -Sklep: součástí bytu jsou dva zděné sklepy, z nichž jeden o ploše 19m2 lze použít jako dílnu.

Parkoviště: ano

Sítě a energie Vodovod: ano

Kanalizace: ano

Ústřední topení: ano

Měřiče tepla: ano

Elektrická síť 230V: ano

TelekomunikaceTelefon: ano

Satelitní TV: ano

Internet : ano

Občanská vybavenost - Železnice: ano , zastávka cca 300 m
Autobus: ano, vzdálenost 100 m

Pošta: ano

Lékař: ano

Obchody: ano

Školka: ano

Škola: ano

Služby: ano

Byt je v současné době prázdný, po odkoupení možnost nastěhování ihned. V místě jsou dva lyžařské areály, obě sjezdovky s večerním osvětlením, sjezdovka na Bukovou horu otevřena v r.2011, nejmodernější vyhřívaná sedačková lanovka v ČR, v létě přímo v místě výborné podmínky pro horská kola, houbaření a turistiku.

Pokud znáte někoho, kdo by měl zájem o bydlení v pěkné přírodě a na čistém vzduchu, prosím o doporučení.

Kontakt : e-meil vasek.vrana@centrum.cz

tel.734382920

My to z vás vymlátíme.

2012-01-27T09:34:00.001+01:00

Ti exekutoři ho ale pěkně zřídili, že ano.
-

Jistě každý uzná jednoduché pravidlo, že když si něco půjčím, tak patří k dobrým mravům, že to pak vrátím zpátky, už v době kamenné, když si jeskynní člověk půjčil od jeskynního souseda kyj na mamuta, tak ho po úspěšném lovu zase poctivě vrátil. A to se týká i peněz, těch především, ale podotýkám, že musí jít o peníze čisté, nikoliv špinavé, například, když na bankovce nerozeznáte tvář Smetany, tak takové peníze si nepůjčujte, potom se dostanete do soukolí mafie a to je váš konec i bez exekutorů. To, že existují vymahači, není nic nového ani divného pod sluncem, ba dokonce i pod měsícem, i za komunistů byly půjčky ošetřeny pro vrácení ručiteli, když si někdo bral půjčku, tak musel mít 2 ručitele a když se ten, který si půjčku vzal, vypařil jak pára nad hrncem, většinou šlo o emigraci, tak splácení automaticky přešlo na ručitele, kteří sice z půjčky hovno měli, ale tak nějak radostně a budovatelsky spláceli za podrazáka.
Podle vykopávek ústavu pro jeskynní a komunistické zločiny na Letné je doloženo, že už v době bronzové existovaly exekutorské komory, které měly na starost vymáhání zapůjčeného bronzu věřitelům.
Ti starší budou ve většině souhlasit ( těch mladších se neptám, ti mají vymyté mozky neustálým oblbováním o hrůzách komunizmu, jak nebyly banány, především z držtěk převlečených komunistů, kteří si za tehdejšího režimu vybudovali pokrytecky kariéru, kterou pak zhmotnili za feudálně-otrokářského řádu po sranda prči v r.1989) že tehdejší lidské vztahy byly férovější a i když existovaly excesy, že věřitelé naletěli gaunerům, tak těch případů bylo mizivé procento a spíše se stalo, že když někdo emigroval, tak jeho půjčku spláceli příbuzní, kteří se k tomu dobrovolně přihlásili, pouze při tom splácení byli nasraní, že jim se nepodařilo emigrovat.
Pak přišel sranda prč a to co se začalo dít, především v oblasti dluhů, přesáhlo lidskou míru představivosti, sice ještě několik roků platila pozice ručitele, ale jít ručit po sranda prči se rovnalo finanční sebevraždě, protože neexistoval zákon, jak ty peníze z dlužníka vytřískat, i když neemigroval a spokojeně si půjčené miliony ( ano miliony a to v mnoha případech desítky milionů, kdežto za komunistů se půjčky pohybovaly v řádech desítek tisíc) užíval v bájném kapitalismu ( on to sice v pravém smyslu kapitalismus nebyl, protože i kapitalismus a především ten vyspělý už dávno páky a zákony na vymáhaní dluhů od podvodníků dávno má a měl). A tak k nevracení půjček přibyly i další podvody, jako neplacení odebraného zboží, neplacení sociálního a zdravotního pojištění a další a další excesy. O kolik stát v této době přišel miliard, se můžeme dohadovat a když k tomu posléze přibylo tunelování v podobě největší loupeže tisíciletí na území Česka a to kuponové privatizace, tak tady hledejme současné ekonomické sračky státu.
Je neuvěřitelné, že těmto loupežím za bílého dne soudruh stát přihlížel nečinně více jak 10 let, teprve v roce 2001 došlo k sesmolení exekučního zákona, ovšem jak jinak, než zákonového kočkopsa a exekutoři si z tohoto paskvilu udělali výnosný byznys, kterým odírají dlužníky bez rozdílu, jestli se jedná o zlodějské gaunery a nebo chudáky, které do dluhové pasti dostal hyenistický režim.
Proto jsme při jedné exekuci, když exekutoři polepovali žlutým Mauriciem Karlův most a chrám Svatého Víta provedli interviuv se soudruhem Vymahačem z exekutorské firmy Vymahač vers. Výběrčí a dcery, který nám ochotně poskytl pohled na praktiky exekutorů.
"Soudruhu Vymahači, většina exekutorů jsou Judr, většinou bývalí komunističtí prokurátoři, vy jste taky Judr.?"
"Ano, já jsem titul Judr získal za dva měsíce prázdnin na právnické vysoké škole v Plzni."
"Tak to blahopřejeme a jak se vám líbí zákon o exekucích?"
"Tak ten zákon nemá chybu, ten nám absolutně nesvazuje ruce při vymáhání dluhů, neomezuje nás ve výši zisku při exekučních žalobách, třeba když někdo dluží 20 korun, tak žaloba na vymáhání tohoto dluhu se pohybuje ve výši 10 tisíc v českých a to ještě chceme po státu, aby uzákonil vymáhání v anglických librách a když někdo dluží třeba čtyřem věřitelům po 50 koruně, tak provádíme samostatné žaloby každou se ziskem po 15 tisíci korucnách a to se potom dlužník při placení prohne jak luk královny Elišky, dokonce se staly případy, že dlužník se tak prohnul, že se z něho stal kruh, samozřejmě, že se pokoušíme o zápis do Guinessovy knihy rekordů a chceme dosáhnout toho, aby se z dlužníka po prohnutí stal čtverec, k tomu si připočtěte soudní výlohy, protože soudci se rovněž rádi přiživí, to by se lidé divili, jak hluboké mají zkorumpovaní soudci kapsy u talárů, jistá soudružka Sladkovská z jednoho Krajského soudu měla dokonce pod talárem přišitou nákupní tašku a tak zjistíte, že v dnešní době se stát dlužníkem, tak to raději přímo skočit z mostu Klementa Gottwalda do Nuselského údolí."
"A co když se do dluhů dostane bezdomovec, který nic nemá, akorát flašku jabčáku, dokonce ani nepobírá sociální dávky, tak jak postupujete v těchto případech?"
"Tak my to máme vymakané, v Pečkárně na Pankráci máme pronajatý vymahačský nebytový prostor, kde jednotka vymahačů, rekrutovaná z bývalých příslušníků STB dokáže vymoci i z jalové krávy tele, to máte vidět, jak takový dlužník vyměkne, vždycky i z bezdomovce vymlátí třeba i flašku jabčáku, kterým částečně umoří svůj dluh a když to nepomůže, tak z něho vymlátí střeva, dokonce z jednoho bezdomovce soudruzi vymahači vymlátili, když visel za nohy u stropu hlavou dolu sáček kokainu, to jste měli vidět, ti byli 14 dni v takovém rauši, že dokonce zmlátili i soudruha Lichváře, místopředsedu exekuční komory, když přišel do Pečkárny na inspekci, ale s tím jsme se vyrovnali mimosoudně za utrpěné příkoří a to 50% podílem na zisku z exekucí, no bohužel jsme museli zvýšit zisky z exekučních žalob, ale dobře dlužníkům tak, nemají dlužit, že ano, jinak my se soudruhem Výběrčím používáme metodu cukru a biče, tolikrát osvědčenou sovětskými novátory z KGB, kdy já dlužníka mlátím po hubě a soudruh Výběrčí ho hladí po vlasech, tak takový dlužník pak z vděčnosti k soudruhu Výběrčímu mu přizná i dluhy, které v životě neměl !"
" A nemáte špatné svědomí, že tak odíráte dlužníky, kteří už tím, že se dostali do dluhů, jsou na tom psychicky na dně a vy je ještě svým hyenismem dorazíte, jak řezník prase pantokem, spíte dobře?"
"Tak o moje spaní nemějte péči, spím jak batole a můj společník rovněž, horší je to s dcerama, protože někteří dlužníci chtějí splácet svoje dluhy sexem a tak se dcery moc nevyspí, jedná se hlavně o majitelé s.r.o., to víte, bývalí bolševici, ti se se svým svědomím taky nijak neserou. No, nejhorší je vymáhat dluhy u milionářů a o miliardářích ani nemluvě, tam jsou dluhy téměř nedobytné, to nám nepomůže ani celá jednotka městské organizace VB, ti mají svoje paláce tak opevněné a střežené, že dostat se jim na kobylku a tím vlastně na jejich dluhy je téměř nemožné, naposledy jsme se snažili zabavit majetek jednomu milionáři v Prdlíně a představte si, že jeho sovětská ochranka na nás začala střílet z lehkého kulometu a dokonce vypálili i raketu Singer a přišel jsem o svůj nový vůz Audi, to u obyčejných lidí vymáhat dluhy, tak to je úplná sranda, dokonce bych se nebál to nazvat lidovou zábavou, to máte vidět, jak se ti zmetci třesou, klekají na kolena a líbají nám nohy, ale my musíme být nesmlouvaví, city musí jít stranou, po exekuci se pak sázíme, jakou sebevraždu tito dlužníci zvolí, no ještě nebezpeční jak milionáři jsou cikáni, tam to taky není procházka růžovým sadem, ti sice nemají rakety Singer, ale taková sekera v ruce rozdivočelého cikána taky není moc povzbuzující, to se s námi bojí jít i příslušníci VB, ale na druhou stranu je fakt, že cikánští věřitelé se na nás obracejí velmi zřídka, jim totiž půjčuje cikánská národní banka a to na 500% úrok a oni mají rovněž svoji vlastní exekutorskou komoru, jejíž úspěšnost při vymáhání dluhů je až 250% a to dokonce ani neuplatňují exekuční zákon, je vidět, že oproti cikánům naše exekutorská komora má ještě jisté nedostatky, tady platí heslo soudruha Lenina, učit se, učit se, učit se."
"Soudruhu Vymahači, ještě jedna věc, která se nedá logicky vysvětlit, jak je možné, že třeba za dluh ve výši 999 korun můžete klidně exekučně obstavit třeba hrad Karlštejn, normální mozek to nebere, protože by mělo platit, že když někdo dluží 1000 korun, tak by měl zaplatit 1000 korun, čili zabavit mu věci ve výši 1000 korun a k tomu nelichvářskou výši odměny exekutorovi, třeba ve výši 2000 korun, z toho usuzujeme, že posranci asi taky mají vygumované mozky, když vám takové svinstvo posvětili schválením tak debilního zákona, jak je u nich zvykem!"
"Ten zákon nám po všech stránkách vyhovuje, pokud ho budou chtít posranci změnit ve prospěch dlužníků, tak okamžitě vstoupíme do generální stávky exekutorů a to se bude soudruh stát divit, jak mu narostou dluhy, to přece nejde, aby na jedné straně soudruh stát chránil milionáře nepřiznáním nabytí majetku a na druhé straně by chtěl zkrouhnout oprávněné zisky exekutorů, když padni, tak padni všem bez rozdílu," rozhořčeně vykvikl soudruh Vmyahač na závěr interviuv a při představě, že posranci se přece jenom zmátoří a provedou novelu novely novelizovaného exekučního zákona ve prospěch dlužníků se soudruh Vymahač nevymahačsky rozbrečel a bylo vidět, že by byl ochoten utíkat do Sněmovny, tam kleknout na kolena a líbat posrancům nohy.

Tak to dopadne, když dostane chuť na sex uslintaný staroch, majitel s.r.o.. s umělým chrupem.

Už i někteří disidenti?

2012-01-24T15:10:00.001+01:00

Tak to dopadne, když majitel s.r.o. si v kanceláři pěstuje kaktusy.

Tak to je opravdu bomba, už i někteří disidenti přiznávají, že ani komunisti nejsou tak rozežraní a netlemí se lidem do ksichtu, jako současná mocenská aparatura, složená vesměs s bývalých absolventů VUMLU.
Karel Kryl byl ale jenom jeden, zřejmě byl dobrý pozorovatel kapitalistického hyenismu na bájném západě a už při roztahování prstů do V předpovídal, jak to v Česku a ve všech postkomunsitických zemích dopadne a jeho předpověď se splnila do puntíku, je proto poněkud tristní, že některým disidentům to trvalo 22 roků, než si protřeli oči, sundali protikomunsitickou pavučinu a přiznávají, že to co se tu děje, se dá srovnat snad jen s komunistickými Gulagy a i ona oslavovaná demokracie je jenom Potěmkinova vesnice v hubách převlečených bolševiků. Ono totiž je srovnatelné, jestli lidi mučíte za ostnatými dráty koncentráku a nebo je mučíte finančním odíráním i bez ostnatých drátu v českém bordelu, jelikož ono totiž už není kde utéct, Čína je přelidněná a Kuba je daleko a celý západ je v prdeli stejně jako východ, snad jedině sever ještě má nějakou lidskou důstojnost, ale tam je pořád zima.
A jedním dechem dodávají, jediná přímá demokracie byla zavedena na Islandu, proto současní čeští i ostatní kapitalističtí mocipáni tak zuřivě uvalují na veškeré informace o Islandu mediální embargo, a právě zde je krásně vidět posranost a servilita českých Jasánků ze všech medií, Mateřidouškou počínaje a televizní stokou Nova konče. Takhle servilní nebyli snad ani Jasánci za komunistů, sice se snažili nastavovat zrcadlo prohnilému kapitalismu, ale on ten kapitalismus je opravdu prohnilý, tak že se vlastně ani zrcadlo nastavovat nemuselo, dneska platíte za všechno i za vysrání a za vychcání, protože musíte spláchnout a už platíte za vodu a za zvýšené DPH. Už jenom čekám, kdy se začne futrovat vzduch do plechovek a prodávat jako pramenitá voda z Novohradských hor a kdo bude dýchat zadarmo načerno, bude označen za zloděje soukromého vzduchu nad Českem. Myslíte že blouzním, kdepak, to je realita kapitalistického hyenismu.
Každopádně jste si možná málokdo všimli, že důležité zákony, jako obchodní zákoník, občanský zákoník, trestní zákoník a další, které byly schváleny za komunistů byly opravdu kvalitní a byť jen s malými úpravami by kvalitně sloužily dodnes, ovšem jakákoliv novela, vymyšlená za posledních 22 let byla jeden paskvil vedle druhého a za to ti parchanti ve sněmovně berou a brali nekřesťanské prachy z našich daní a mimo to královsky odměňovali a dále odměňují svoje poskoky na úřadech ( asi se jedná o královské dělení lupu či co).
Samozřejmě, že úsměvné je i obhajování takových prebend, údajně to dostávají takoví Supermani a Supermanky, kteří dřou jak koni ( nebo voli?) 26 hodin denně, 38 dní v měsíci a 14 měsíců v roce ( kde se hrabe na tyto dříče Mayský kalendář) a ti co dřou za minimální mzdu jak otroci, bez veškerých příplatků, jsou zřejmě lenivci, kteří se chodí do práce vyspat, asi tak to bude. Ono asi vyjádření jedné slečny, že za ty peníze ho vykouří i šeredovi Bakalníkovi, bude asi hoooodně pravdivé.
Čili ti parchanti u moci by chtěli pořád někde šetřit, pořád něco krátit a škrtat, ale na druhé straně zcela veřejně a bez studu rozhazují statisíce, miliony ba i miliardy svým kamarádíčkům kmotrům v s.r.o., svým milenkám a milencům, svým sponzorům ( tam především), protože sponzorské dary velké straně se takovým gaunerům stokrát vrátí na přihozených státních zakázkách, která jsou pak pětkrát předražené.
Čili budu se opakovat, ale to nevadí, to se musí neustále lidem vštěpovat do jejich přiblblých makovic, dokud se neprosadí audit příjmů, čili totální prověření nabytého majetku a zaplacení 1,5 bilionového dluhu kapitalistickými zloději, rekrutovanými do jednoho z převlečených bolševiků a jejich internování na Mírově, tak se nic nezmění i kdyby se čeští voliči uvolili k smrti, protože volbama jenom další gauneři u moci a u koryt nahradí původní gaunery.

No zase jeden, který touží po vyznamenání Hrdina kapitalistického píchání.

Jak si uživam plesovu sezonu.

2012-01-21T18:49:00.005+01:00

Ti poztižení jsou šikanování ze všech stran.
-

Tož lapím tak v ušaku s papučama na dolnich pazuroch před televiznim kanalem, popijam vylisovane trnky, dyž najednuc mluvči večernich zprav na mňa vybafla, že ludi v Česku po zaslužene kapitalisticke praci dokažu pěkně kapitalisticky žiť a po pracovni sobotě bez připlatku chodija večer na plesy, bo v zimě je večer hovno co robiť a kdo si v letě natahal z lesa stromy aj s kurovcem na topeni, tož zasluženě chodi na plesy.
"Ty robo, co kdyby zme šli v sobotu do hospody na ples, pořadaju ho hasiči, ti mivaju dobre plesy aj s hasičsku kulturni vložku a loni pry měli v tombole aj vyřazenu hasičsku střikačku a pět kilometru ďuravych hasičskych hadic, co dyby zme neco vyhrali, třeba hasičsku sekyrku, dybych ju pořadně nabrusil, tož bych mohl chodiť do lesa krasť dřevo a zkusime si aj zatančiť, šak obecni šaman na zdravotnim středisku ti aj bez poplatku doporučuje pohyb," navrhnul sem robě, ta na mňa vytřeštila oči a pět minut na mňa čuměla, esli sem sa dočista nezblaznil a dyž si prověřila, že eště z chlastu nevidim bile myši, tož vyštěkla, " zasej neviš, co bys rupama dělal ty stary cape, dyť po jednom tanci by pro nas volali zachranku a možna by musel přiletěť aj vrtulnik, esli nemaš co na praci, tož rano možeš tančiť kolem špalka na dvoře a nasekať dřevo na topeni a u teho možeš lemtať aj to smradlave pivo."
Tož sem na chvilu zavřel hubu, ale dyž si vezmu neco do palice, tož su tvrdohlavějši, jak Vrznikuv baran.
"Kupim ti v sekači novu sukňu, šak tam maju šecko za 15,- tož ti ich kupim aj deseť a po každem tanci sa možeš převleknuť do ine sukně, to je teď moderni a ty sukně si možeš sama vybrať, šak nepujdu třikrať na pivo a hneď bude na sukně a možeš si zaiť aj k vesnickemu lazebnikovi na ten trvaly učes, co na něho dava dva roky zaruku a pry v plesovej sezoně děla učesy s 80% slevu," lisal sem sa k robě, bo sem sadil na jeji nakupni šilenstvi a bylo viděť, že sem nasadil robě takeho bruka do hlavy, že bruk měl co dělať, aby sa ji do hlavy vubec vešel.
"Ty si mysliš, že pujdu na ples oblečena do vetešnictvi, viš jak by mňa ostatni baby pomluvily !" eště neustupila roba, ale kul sem železo, dokaď bylo žhave, dyby ňa viděl ten Ind Mittal, tož by mňa přijal z fleku na hutnika, "tož řeknu snacham, ty ti pučija neco moderniho a ja si pučim oblek od vnuka, co v něm maturoval, to budu šecky kravy zaviděť, jak zme ohaknuti."
"A co dyž sa hasiči ožeru jak myslivci, dyž pořadali myslivecky ples, šak řikaly roby, že hajny Srnec byl tak ožraly, že roztřilal celu tombolu a myslivecky hospodař dyž sa ožral, tož sa usadil na stole a vřiskal, že na takym posedu eště nelapěl, potom usnul a dyž sa probudil, tož s vytřeštěnyma očama ukazoval na vesnickeho parohača Srpka a začal řvať, ať mu podaju flintu, že vidi krasneho dvacateraka a navic sa im nepodařilo zastřeliť srnca a tak im řeznik Jelitko uvařil gulaš z capa, kereho ukradl v Kundomině," eště odolavala roba, ale sem ju uklidnil, že hasiči su tak vystřikani po požaroch, že nejsu vubec nebezpečni.
Tož zme u děcek poshaňali moderni oblečeni, sice snachy cosi mlely o stařeckem rozumu, tož sem synom doporučil, ať im občas nafackuju, aby zkrotly a v sobotu zme vyrazili do hospody.
Kolem zdi už seděly na židlach obecni drbny a dycky dyž nekdo přišel, tož začaly mleť hubama, jak dyž zafuka do větrneho mlyna, nekere měly na kolenach teple deky, aby im při tym drbaňu nepromrzly nohy s křečovyma tepnama a dyž uviděly moju robu moderně ohaknutu, tož sem klidně mohl sbirať po zemi jejich vyvalené očiska.
Mistni kapela Kundomiňanka už bušila do bubnu, jak lidojedi v Africe do tam-tamu, kapelnik Chlupaty maval ve vzduchu jakymsi klackem jak dyby zražal včeli roj ze stroma a trumpetisti měli nafukle huby od fukani a vypleštěne oči, jak dyby měli plne huby klobas.
Tož zme si sedli ke stolu a jak sem mavl ruku, abych pozdravil šecky zname, tož sem hneď rozlel plny pullitr piva přimo do klina starej Blažkovej, kera hneď začla bečať, že sem ji zničil svatečni šaty, kere ma připravene do truhly, tož sem ji slibil, že než umře, tož ji v sekači kupim mušelinovu róbu aj s bombarďakama.
Na parketě už sa mladež krutila, jak čerstvě vylezene americke žižaly z komposta a už, už sem sa chystal, že vyzvu robu k tanci, dyž naraz to na parketě pokrutilo se starym Hnojuvku, asi mu ruplo v pateři či co a tož v předklonu ho hasiči vyhodili před hospodu a eště za nim křičali, že dyž je krypl , tož ať nechodi do tanečnich a tak sem radši ostal lapěť na řiti, bo Hnojuvka je eště o deset roku mladši jak ja.
Najvěcej mňa ale nasralo, že dyž sem velitelovi hasiču Hadicovi řekl, že kupim dvacet listku do tomboly, tož ten ňa poslal do řiti, že si přiště mam přivstať, bo šecky listky vykupil tři hodiny před začatkem plesu zkrachovaly komunisticky podnikatel Srpek a že už si celu tombolu odvezl na kaře do dom.
"A proč si mysliš, že sem přišel, abych tady křepčil jak Harapes Labuti jezero ty blbče, ožrať sem sa mohl aj doma a stejně šecky baby, co tady su, maju uměle kluby a totalni endoprotezy, chtěl sem měť radosť že neco vyhraju, aj dyby mě to mělo byť na hovno, přiště až přidete kvuli přispěvkom na benzin do střikačky, tož vam naseru a tež ti řeknu, že sis měl přivstať, bo sem šecky prachy utratil na přispěvky pro mistni svaz Kozojedskych žen," vyštěkl sem na Hadicu a ten radši zmizel, aby zkontroloval eště střizlive hasiče, keři měli na starosť organizacu předtančeni s mistnim folklornim kružkem Kozojedsky sbor pisni a tancu.
Tož sem chlemtal pivo, stare baby pomluvaly aj ty, co už ležija na hřbitově, roba pocucavala slazenu pramenitu vodu z Rajeckej doliny, bo konzumacu chlastu ma přisně zakazanu z teho zdravotniho duvoda a proto sem měl pochopeni pro jeji zavisť, dyž ňa vidi lopať pivo a slivovicu, najvjacej navštěvniku plesu bylo natlačenych u vyčepa, kde hostinsky Mravenec už nevěděl, kdo je kdo a tři odsuzeni k veřejně prospěšnym pracam kmitali, jak dyby obsluhovali americkeho presidenta, bo odpracovani prospěšnych hodin za masne tringelty při plesu je snom každeho zločinca, starosta Papuča tak pučoval na každy ples take odsuzene, bo de su vjacej prospěšni, jak při roznašani piva žiznivym občanom Kozojed.
"Ideme do dom," zavelela roba, kera už dřimala a jeji povel přehlušil aj Kundomiňanku, kera pravě hrala svuj najvjatši hit a to Internacionalu, "z tej vody su už oduta jak krava. co zežrala plny žebřiňak jateliny."
"Tož to je krasně ozvučeny sal," zajasal Hadica, dyž uslyšel krasně ozvučeny povel moji roby, "de sa hrabe Křiva Huba při ozvučovani Brusela."
Tož o hasičskem plesu baby eště s vyvalenyma očama tydeň brebentily ve frontě na maso ze zastřelenych tulavych psu u řeznika Jelitka, ale ja už sem měl v lebeni novy plan.
Tož při najbližšim zasedani naši strany Za krasne Kozojedy a ešče krasnějši Česko v hospodě U kanca Ferdy, de sem přivital vzacneho hosťa a to knihovnika Haluzku z okresniho města, pokladnika spřatelenej strany Za rozvoj okresa, kery sa při navštěvě stryca v Kozojedoch tak ožral, že přišel otraviť červa do našej hospody, sem si vzal slovo, dy eště cely Ustředni vybor byl skorem střizlivy a přednesl sem navrh, "chlapi, musime byť světovi, s takyma plesama, co tu v Kozojedoch pořadaju hasiči, myslivci,
zahradkaři, filatelisti a chovatele holubu sa o nas Evropa nikdy nedovi, to musi byť nejaka bomba, tož navrhuju, aby naša strana uspořadala Ples v Opeře," vybafl sem na sukmenovce a ti skorem oněměli nad takym odvažnym planem a Flaška sa malem udusil pivem, jak mu zaskočilo.
"Kurva a de tady maš jaku Operu, dyť tu nemaju ani v krajskem městě a to tam maju kulturnich baraku jak nasranych?" zachrochtal stary Vrznik.
"Šak sa hovno stane, dyž na jednu sobotu nad vchod do hospody namontujeme neonovy napis STATNI OPERA," zaťukal sem si na čelo.
"To ale musija přijiť ty světove... kurva jak sa im enem nadava...?" cuchal si ze zufani nad svoju sklerozu posledni tři vlasy na holej lebeni stary Pučalek, "ja už to mam, ty světovy celeryty."
"Celebryty ty vole, tož uvažuju, že pozveme tu robu teho americkeho zednika, co stavja ty mrakodrapy, co mu ich potym buraju v letadloch asijšti katolici, tu Trampovu, ta musi byť v každej prdeli, dyž ji slubime, že može zadarmo vypiť tolej jabčaku, co snese a že dobrovolny hasič Podsvinčak ma ptaka velkeho jak anakondu, tož ju tu mame jak na koňu," trumfoval sem a na chlapoch bylo viděť, že při tej představě by střikali, jak profesionalni hasiči.
"Tož jedna celebryta to nezachrani, to musi přijiť apsoň 99 milionařu a dyby přišli aspoň dva miliardaři, tož by to nemělo chybu a v tombole musi byť aspoň jedno luxusni auto za pět milionu, dyť to je ročni rozpočet Kozojed na pět roku," upozornil na nemilosrdny system slavnych plesu Kobylka.
"Chlapi, to nebude problem, v Kundomině maju ochotnicky kružek a hraju tam aj Šejkspira a řikala mě vdova Kulikova, to je ta, co u mňa spi, bo doma ji exekutor zabavil postel, že tam maju take kostymy, že možu zahrať co sa im zachce, aj z doby Francuzke revoluce, aj moderni hry z teho kapitalistickeho prostřeďa, teď pry hraju Modry kuř nad Kladnem a pry tam je podla scenaře 20 milionařskych postav, tož dyž sa ti ochotnici převleču za ty milionaře, tož stejně každy hovno pozna, hlavně to musime roztrubiť po medyjalni strance, napišem Al Džaziře, pozveme CNN a šecek česky bulvar a uvidite ten cvrkot," přišel se spasnym napadem architekt Josef a ja sem blahořečil, že mame ve straně take intelektualy, jake nema ve svojej bandě ani Nečas.
Tož jak zme domluvili, tož zme aj zorganizovali, madyjalnim mluvčim plesu v opeře byl stanoveny ing.Papuča, bo jako starosta umi psať na psacim stroji a dokonca sa vyzna aj v počitaču, tož ten napsal do šeckych deniku, večerniku aj nočniku a oslovil podlezavě aj šecky televizni kanaly a stoky a šeckym nezaměstnanym zme v hospodě slubili, že im zaplatime v hospodě metr piv, že dyž budu jako přjižďať ty celebryty, tož po nich budu hazať vajcama, ty zajistila stara Cvrčkova, bo chova 100 slepic a vajička kvuli cholesterolu nemože žrať, tož ta ich slubila zadarmo. Jediny problem byl stary Flaška, bo ten dyž sa ožere, tož by nezkumal, esli su to převlečeni ochotnici a začal by po nich hazať plne popelnice a to by nemuselo skončiť dobře, tož zme v užšim vedeni strany odhlasovali, že obečime přispěvky za cely minuly rok a zaplatime Flaškovi dvudenni pobyt v Horni Prdelne v najlepšim bordelu a dokonca sa nam podařilo, co sa nepodařilo ani STB, že sa Flaška na tu cestu po 20 rokoch poprvni vykupal a to zme kulili očiskama, dyž sa eště oholil a ostřihal, tož vypadal jak přestarly Delon.
Tož co vam budu povidať, šecko šlo podla scenařa, ochotnici z Kundomina byli ohaknuti jak vladni papalaši, nezaměstnani hazali po nich vajcama, že za pul hodiny už nebyly vajca a při tym řvali, až ochraptěli " ať žiju komunisti," a "ať žije sudruh Lenin" a zcela konsternovany předseda ulični buňky ODS Srpek okamžitě telefonoval mynystrovi vnitra, agentu OO Kubicovi, v Kozojedoch znamemu, jako agent Hajzl, ať okamžitě s Křivu hubu pošle do Kozojed armadu a četniky, dyž došly vajca, tož Kobylka im obratem dovezl na trakači kobylince, bo chova koně, reporteři fotili jak urvani, že od blesku to vypadalo, že v Kozojedoch hoři munični sklad a velitel hasiču Hadica dokonca malem vyhlasil požarni poplach, Jasanci sa tlačili s mikrofonama k hosťom, kere dovažal před Statni Operu U kanca Ferdy taxikař Koloběžka s vyleštěnym Mercedesem, kery kupil na šrotišti v NSR, převlečeni ochotnici vykladali, jak sa im v podnikani daři a že už každy aspoň 10 milionu daroval chudym na žradlo, najvětši pozdviženi nastalo, dyž z kočara, taženym čtyřma opentlenym koňama, kery měl Kobylka 20 roku ve stodole, vystupila Anča Prdlava, převlečena za anglicku kralovňu a perfektni angličtinu jednu větu, keru sa učila pul měsica, pozdravila šecky Jasanky a cely ples sa tak vydařil, že dyž se sečetly šecky vydaje za zaplaceni ochotniku, nezaměstnanych, benzin pro taxikařa, bo ten jeho Mercedes žral 35 litru na 100 kilometru a šecky přijmy ze vstupneho, bo sa platilo falyšnama Eurama, tož nam vyšel čisty zisk 999 korun a dyž sem přidal korunu ze sveho, tož to byla cela tisicovka.
Ale ohlas měl naš ples veliky, fotky byly ve všeckych vyznamnych evropskych denikach a dokonca aj v New York Herald Tribune a starosta Papuča dostal za tydeň 120 nabídek k učasti od vyznamnych evropskych papalašu a z Ameriky chce přijeť aj znamy režiser Formansky.
Najvětši pruser zrobil stary Flaška, bo ten sa v tym bordelu tak rozdivočil, že šecky kurvy po jeho sexulanim řaděňu ostaly pul roka na nemocenske a majitel šeckych bordelu v Horni Prdelne, byvaly okresni tajemnik KSČ Smradlavy nam vyhrožuje, že na nas poda udani k mezinarodnimu tribunalu pro valečne zločince do Haagu.
Tož přišti rok zasej na plesu ve Statni Opeře v Kozojedoch, srdečně zvu pořadatele.

Šaškárna jak za komunistů.

2012-01-20T08:15:00.001+01:00

Což o to, pokud fouká jenom od hospody, tak se to dá přežít, ale jak začne foukat od parlamentu, tak ten prolhaný smrad se nedá dýchat.

Ti starší jistě s úsměvem vzpomínají na oslavování VIP komunistů před sranda prčem, třeba při prvomájových průvodech, kdy vždycky mezi jednotlivými nadšenými zaměstnanci nějakého národního podniku šla nějaká vyhrávající kutálka, která do omrzení vyhrávala parademarše, pak šla rota Lidových milicí, která kanadama bušila o asfalt, až vznikla na nějaké hlavní třídě každého města asfaltová oranice, pochodující dělníci, rolníci a pracující inteligence provolávali slávu vedoucí úloze KSČ na věčné časy za vojenské pomoci Rudé armády, STB bedlivě sledovala, jak občané otevírají huby a pokud se našel nějaký odvážlivec, který měl zavřené ústa, tak byl 2. května duševně zlynčován na mimořádném zasedání podnikové buňky KSČ v n.p. a bylo mu tak nějak mile, hřejivě a lidsky doporučeno, aby příště řval jak na lesy, jinak čtyři generace jeho rodinných příslušníků, dokonce i těch ještě nenarozených bude mít šanci pracovat akorát v kotelně. Sice se vyskytly excesy, například v Kozojedech starý Vrzník házel po okresním tajemníkovi KSČ Smradlavém, stojícím na tribuně i se svými soudružkami milenkami úzkoprofilové mandarinky a když byl poté STB vytěžován, co to mělo znamenat, tak Vrzník s vážnou tváři podal vysvětlení, že má strach o Smradlavého zdraví, protože je tak vyžraný, že hrozí každou minutou u něho, že ho trefí šlak a proto mu chtěl dát najevo házenými mandarinkami, že by měl držet ovocnou dietu, ale v tom zápalu si nevšiml, že mandarinky jsou shnilé a místní buňka STB byla z toho tak zblblá, že dotazem u generála Lorence se ujišťovala, jestli soudruh Vrzník nespáchal vlastizradu.

Potom Gorbačov rozpustil komunistické diktatury ve východní bloku, ovčané zvyklí na provolávání slávy se začali scházet na náměstích a opět provolávali slávu, aniž by věděli komu, jelikož na tribunách postávali již převlečení komunisté, žvanili něco o lásce a pravdě, roztahovali prsty do V, aby davu ukázali, že nemají mezi prsty plíseň, příslušníci STB pak jako pořadatelé manifestací dbali opět na to, aby lidé zase vřískali slávu jak na lesy, okresní tajemník KSČ Smradlavý stal rovněž na tribuně již jako představitel OF s trikolorou přes prsa, velkou jak fotbalové hřiště a tak zblblé české stádo vůbec netušilo co je čeká, kdyby to věděli, tak by všichni zahodili klíče do kanálů a rozprchli by se k Neumětelům.
A tak se zdálo, že nějaké Potěmkinovy vesnice jsou nenávratně minulostí a že noví papaláši budou tak nějak lidoví a nebudou si hrát na pány nad životem a smrtí svých voličských blbců, ale to se šeredně spletli.
A tak i dnes můžeme vidět, když se někde v nějakém městě a nebo vesnici očekává příjezd nějakého papaláše, tak všichni placení členové městských a obecních národních výborů za hlasitých příkazů předsedů oněch výborů kmitají jak urvaní z řetězu, místní pekárny pečou k té příležitosti čerstvý chleba, který nesmí být gumový, sůl nesmí být zvlhlá, pár blbců se převleče do místních krojů, členové místní buňky příslušné strany, kterou očekávaný papaláš a nebo papaláši reprezentují, zametají chodníky včetně pokladníků a předsedů, k tak významné příležitosti vybírají od svých členů mimořádné stranické příspěvky, místní zahradníci předají papalášovi nějaký stromek, který zasadí do předem vykopané díry, skauti zazpívají něco o polámaném kolečku, papaláš i celou suitou poskoků projde městem a nebo vesnicí, občas zdupe předsedu příslušného národního výboru, že lidé nemají v oknech nalepené modré ptáky a nebo květy růží, po celou dobu se na místní zvědavce usmívá jak měsíček na hnoji, potom na utajeném místě se zúčastní žranice, kde se všichni ožerou, ale ještě ve střízlivém stavu všichni pronesou slavnostní projevy o budování světlých kapitalistických zítřků, popozítřků a vlastně až do prosince, kdy má nastat konec světa.
Sice už je tu náznak jakéhosi uvolnění svobody projevu, například když v 90 létech jel privatizační mafián Klaun do Ostravy, kde měl v úmyslu v ČEZ aréně přednést projev o vlivu kapitalismu na čistotu ovzduší v ocelovém srdci Česka, tak místo provolávaní slávy na něho nasraní horníci začali pískat, což Klauna tak rozhodilo, že nevykoktal ani předpověď počasí na nejbližší dva dny a před posranými novináři se málem rozbrečel, že tak falešný pískot ještě v životě neslyšel a navíc že pískot byl tak špatně položen v durové stupnici, že bude muset navštívit hradního felčara, aby mu zkontroloval ušní kovadlinku a třmínek, jestli je nemá od toho falešného pískotu poškozené, při předvolebních sletech papalášů velkých stran dokonce vzduchem lítají vejce a někteří metači se ve vrhaní vajec již tak zdokonalili, že na vzdálenost 100 metrů se dokážou papalášovi trefit žloutkem přímo do oka.
Ovšem těch servilních přivítání je daleko více a v podstatě se od komunistických vítání nijak neliší, například soudružka Klaunová se ohlásila na hodinovou návštěvu nějakého domova v Jemnici a tak na tuto návštěvní hodinu probíhaly čtyřdenní úpravy, tráva se barvila na zeleno, ptáci na stromech se máčeli do roztoku modré skalice, dlaždičky kolem domova se vysávaly luxem ( nikoliv Luxem, ten byl již chudák po smrti) a celý kolektiv dětí cvičil po nocích otázky, které sodružce Klaunové budou smět položit a běda, kdyby se některé dítě zeptalo, proč jsou jeho rodiče bez práce a nemůžou ho uživit.
Kupodivu o tom jeden z mladých chovanců napsal pravdivý článek, čímž soudružku Klaunovou tak nasral, že ta zdupala Václava, když na ni vyjuknul zpod duchny, že ten okamžitě ztratil erekci a přikázala mu, okamžitě zarazit 30 tisícovou dotaci vzpurnému domovu, ale jak na potvoru se v okolí vyskytli zcela nečekaně jiní lidumilové, kteří výpadek v dotaci nahradili ve sponzorství šestinásobně, což manžele Klaunovy vytočilo natolik že soudružka Klaunová chtěla okamžitě abdikovat na post první dámy a ať si to pry dál klidně dělá Kabrhelová.
Samozřejmě, že všichni připosraní a servilní Jasánci ze všech českých deníků, večerníků a nočníků okamžitě onoho mládence sepsuli tak, že by mu pes ani kůrku nepodal a všichni sepsali petici, že oni by si něco k tak významné osobnosti nedovolili napsat ani v milostné křeči, nebo dokonce v deliriu tremens.
A tak vyzývám všechny normální lidi v tomto státě, pokud ještě nemáte vymytý mozek z volebních prolhaných programů velkých stran, tak když ve vašem městě, vesnici či osadě obecní či městský rozhlas bude vyzývat občany, aby se v hojném počtu zúčastnili slavnostního přivítání toho a toho významného soudruha či soudružky, vysypejte při vjezdu do obce nebo města zahnuté hřebíky, zavřete okna a vrata svých domovů na pět západů a serte na ně, vypusťte na náměstí nebo náves bojové psy a uvidíte, že na dalších 50 roků budete mít od těchto šmejdů pokoj a ať si blbě žvaní v Horní Prdelné na Václaváku, modří pepíci se tak můžou uposlouchat debilních žvástů k smrti.
U nás v Kozojedech vypouštíme u příležitosti případné návštěvy nějakého vládního vola hladové tygry.

To by se lidojedi na Nové Guinei divili, co všechno nám předepsala Zločasova zmutovaná trojkoala.

Příprava na konec světa.

2012-01-19T10:18:00.001+01:00

Na obrazku Kalusek kuzli se statnim rozpočtem a nakonec vyjebal sam ze sebu.

"Ty, robo, představ si, že v tymto roku bude konec světa, musíme urobiť dajaké opatřeni, do zavaha, ten to odsere," upozornil sem svoju domaci opozicu o hrozbě,

kerů nam sem zatahli Mayove, bo si od r.2012 nevěděli v řiti rady s pokračovanim

svojeho kalendařa, bo im tam robil bordel přestupny rok, se kerym si nevěděli rady a za Boha sa nikde nedověděli, dy padne na hubu Nečasova vlada.

"Dědku, přestaň už chlastať, bo už z teho chlastu blbneš," odfrkla roba a s despektem pokračovala," takych koncu světa tady už bylo, enem loni ich bylo deset a podla bible ich farař Kropaček napočital skoro 999, zasej jacysi blbci maju hovno co na praci, tak oblbuju lidi, aby vykupili šecky Slevomarkety za užasne ceny, bo jak sa nepředzasobija, tož luďom nepomože ani dotovana kukuřica, dovažana z Mexika. Konec světa ale može nastať, dyž eště dva roky tady bude v Česku řadiť Zločasova škrtaci banda, taky Kalusek ma určitě pod svojim barakem v Bechyni betonovy kryt kapitalisticke obrany a tam sa schova, když už nebude měť co škrkať a svede to na dopad meteroita o velikosti pražskeho hrada," vysvětlila mě roba, ale tym mňa neuklidnila, ba naopak, o možnosti konca světa ze strany zmutovanej vlady mňa eště vjacej zblbla, bo taky zakeřny utok na svět od Kaluska a jeho bandy mňa nenapadl.
A tak sem začal studovať historiu zeměkule, furt mě nešlo na rozum, jak mohli vyhynuť taci obři, jak byli Brontosauři a že je to pro sučasne hnojaře škoda, bo při chovu Brontosauru misto vepřu by měli take zisky z prodeja masa, že by im nevadilo ani, že v letě sviti slunko a v zimě sněži, bo na to sa pořaď vymluvaju, že hospodařstvi sa nerentuje, potym sem zistil, že Mayove byli totalni blbci, bo sice nedodělali kalendař, ale dokonca ani neuměli předpověděť, že sami vyhynu v roce 999 ( sice vyhynuli v r.1000, ale dneskaj je moderni šecko udavať v devitkach, bo lidi to vjacej žeru a bez devitek už sa ani nevyseru a dyž otevřu pivo, tak sa bojim, že mě z flašky misto pěny začnu tryskať devitky), tož byl sem z teho tak vyhukany, že sem přeci enem sa rozhodl, že vyrobim nejaky ukryt a tam sa schovam a dyž roba nebude chtěť, tož ji urobim nejaku pramicu, aby do ni mohla nabrať capa a kozu, kanca a sviňu, no a dyby sa ji tam vlezli, tak eště kohuta a kuru, aby zachranila reprodukcu, jak ten Noe na tym Araratu.
Eště než sem sa rozhodl, jak sa zachranim, tož sem podal trestni oznameni na šecky Maye, aby byli exhumovani a zavřeni na doživoti, bo tym, že sa vysrali na dokončeni kalendařa, zpusobili šiřeni poplašne zpravy a pravičaci v Česku z teho zmagořili a šecko rozkradli, aby si do konca světa eště užili.
Tož prvni sem si urobil plan prvni zachrany, ten sem zesmolil na nekolik bodu, kere su najduležitějši pro přežiti.
Přispivani do sukromych penzijnich fondu sem zavrhnul okamžitě, bo při konci světa ně nejake špinave penize u penzijnich fondu budu stejně na hovno a do vi, esli to ti sukromi manažeři vubec přežiju, najvjacej mňa v planu sralo zvyšene DPH, bo tym sem byl omezeny při nakupu zasob potravin a dybych si do foroty nasušil seno, třeba při dopadu teho meteorita by to seno shořelo a měl bych zasej hovno, depak, to musija byť trvanlive potraviny, take, co přežiju aj radioaktivitu, bo konec světa može nastať aj atomovu valku, lude su pořať stejně blbi jak za Hitlera a pořaď by sa enem vraždili kvuli životnimu prostoru a nebo kvuli vyhře ve volbach, šak v Česku može začať 3.světova valka aj kvuli blbym korytam s pomyjama.
"Ty robo, kere žradlo je najtrvanlivějši," učinil sem dotaz u odbornika.
"Tož každopadně Vizovicke pečivo, to je jak sadra, dyž ťa s tym praštim po lebeni, tož enem zakvikneš a bude po tobě," poučila mňa roba a tak sem si do seznamu napsal, zaistiť dvě tuny Vizovickeho pečiva, taka zasoba by mohla vydržať až do pokračovani noveho Mayskeho kalendařa.
Potym sem si do seznama poznačil, že najduležitějši bude urobiť ten ukryt, tož to mě dalo tolik přemyšlani, že sem prošvihnul aj nejlepši horor dňa a to večerni zpravy na televiznich kanaloch a dyž sem po robě mamil, aby mě prozradila, kolej mrtvych za deň napočitali, tož ňa odbyla, že je to statni tajemstvi a dyby mě to prozradila, tož by mohla byť aj zavřena.
Podzemni ukryt pod latrinu sem zavrhnul, bo tam by zme sa mohli udusiť smradem z velkej strany a je jedno, esli vjacej smrdi velka strana levicova a nebo pravicova.
Najpřihodnějši mě připadal podzemni ukryt pod prasečim chlivkem, ale nebyl sem si isty, esli meteorit pada na zem podla smradu a nebo podla vyspělosti demokracie, ale potym mňa trefil spasny napad, ukryju sa ve sklepě v hospodě u Kanca Ferdy a dyž zkorumpuju hostinskeho Mravenca, tož to nebude měť chybu, zatym co na povrchu bude řadiť změna magneticke polarity zeměgule, tož my s Mravencem a připadně s našima robama budem chlastať v klidu pivo z hlinikovych sudu ( enem kurva, aby nam roby nenadělaly při tym chlastu větši peklo, než bude na povrchu a Hlinik aby sa nenasral a neutekl nam do Humpolca) a dyby přišla potopa, tož Mravenec ma ve sklepě kanalizacu, tož to su klidny, tam by nas voda nedostala. Tym sem měl ukryt vymysleny a zbyvalo, co si šecko do teho sklepa vezmeme, dyby roba chtěla sebu brať ten ručni ventilator na sušeni vlasu, tož ten by ji byl na hovno, bo elektrika by určitě nešla, jedině v připadě padu meteorita by zme využivali tych přirodnich zdroju a až by nebezpeči pomynulo, tož by zme si to nechali proplatiť tym dotacama, roba by si určitě prosadila
manikuru, ale dyby seděla ticho v kutě a tam si lakovala uměle nehty, tož to by mě ani nevadilo. Najvjacej sem měl obavu, že Mravenec si do sklepa dotahne hraci automaty, bo furt ma utkvělu představu, že v Kozojedoch vybuduje nove Las Vegas a ty zasrane automaty by zabraly furu mista misto sudu s pivem, to musim Mravencovi vymluviť a postrašiť ho, že hraci automaty navaďaju svojim magnetizmem ty meteority na přesne cile a nakonec by zme byli prvni, do by konec světa odesral.
Duležite bude urobiť novy Maysky kalendař, naščesti v sučasne době dejaka herečka sa foti nahata do ruznych kalendařu, v každym kalendařu ma pak vyfocenu řiť ze šeckych poloh a kalendařu je tolik, že meteority z teho totalně zblbnu, no a dyž sa šecky ty kalendaře vystřelija do Mlečnej drahy aj s tyma vyfocenyma řiťama, tož budeme měť na zeměguli pokoj od konca světa na dalšich 9,9 miliardy roku.
Tož jak vidite, do sa dobře připravi a postara sa sam o sebja, z nejakeho konca světa nemusi měť obavy, aj dyby šecky kurvy sa přestaly fotiť do tych kalendařu.

Na snimku je jedno z mojich nesčetnych vitěztvi při cestě z hospody U kanca Ferdy do dom.

Jak žiju s utaženým opaskem.

2012-01-17T11:56:00.003+01:00

Na obrazku je nový způsob oživování a to umělým dýcháním z huby do ptáka, ale pozor, za tento zákrok se platí nadstandart.

Furt mě v lebeni šrotuje, k čemu musíja byť ty utažené opasky, proč třebas ti blboňi s vymytýma palicama nevyřvávajů, že si máme zkracovať kšandy, šak šeci nenosíja řemeně, tož sem si to nechal vysvětliť od jedného patologa a ten ně řekl, že aj kdybych nežral půl roku a nepil měsíc, tož že celé tělo sa nezkracuje, ale ztenčuje v průměru a proto sa říká, že když sa musíme omeziť v tym žradlu, bo v eraru je nasrane, tož že sa budeme tenčiť a tenčiť, až se převlečeme za bičem a vůbec nas při tym nebude viděť a když otevřeme okno, tož nam pruvan zlomi pateř no a potym už stači enem utahnuť opasek o jednu ďuru a v ten moment budeme na dvě pulky.
A že Klaus to vyzkušal eště za komunistu v tym prognostickym ustavu pro prognosticke blbce a že sa dokonca ztenčil o jednu ďuru, dyž dvakrať nešel na snidani a tym byl tak nadšeny, že po tym sranda převratě si uminil, že to vyzkuša na celym narodě, ale eště před tym to jel vyzkušať do Brooklynu v Americe na černochoch a po přijezdě o tym podal komunistom cestovni zpravu, aby dostal diety v dolaroch.
Enemže jak to vyzkušať, dyž statni erar byl po komunistoch plny a bez dluhu, tož šeci převlečeni komunisti dali lebeně dohromady a vymysleli tu velku privatizačni rozkradačku, aby sa ten pokus s tyma utahnutyma řemeňama mohl odzkušať.
Tož sem si řekl, že s tym asi nic neudělam, bo mam v tym narodu kolem sebe same voly, keři volija pořaď ty same gaunery a rozhodl sem sa, že sa budu braniť osobni domaci makroekonomiku, bo už sem sa tak ztenčil, že už ani nenosim gatě, bo tak kratke řemeně nikdo neprodava, dokonca ani dva za cenu jedneho a tož chodim enem v trenyrkach.
Tož tydeň sem přemyšlal jak urvany, dokonca sem ani nežral, abych sa od teho přemyšlani nezdržoval nejakym blbym žradlem a sestavoval sem ten domaci makroekonomicky rodinny plan.
Tož jako hlavni bod sem si určil domaci rozpočet, naščesti při domacim rozpočtu sa nemusi porcovať ten medvěd, jak to robija ti parlamentni blbci, ale dyby měli porcovať živeho Grizzlyho, tož by byli strachy posrani až za ušama. A dyby nejaky nenažrany sused po mě vyžadoval nejaky podil na mojim rozpočtu, tož by to nepřežil.
To by ste nevěřili, jak je težke sestaviť taky domaci rozpočet, bo nevite, za co šecko vaša roba utrati přijem, navic dyž potym o takym sestavenym domacim rozpočtu doma s robu hlasujete, tož nikdy to neodhlasuje většina, to je že oba hlasy su pro sestaveny rozpočet, dycky je jeden hlas pro a druhy proti a nebo naopak, to byva eště horši.
Nakupil sem celu tašku sešitu a veduci papirnistvi zavřel obchod, bo měl na cely měsic zarobene a robě sem řekl, že do tych sešitu budeme zapisovať šecky vydaje, co zme prožrali, esli dyž si kupim na oběd deset deka krvave tlačenky, esli si nežijeme nad poměry a dyž si roba zajde raz za dva roky na fukanu ondulacu, esli neni moc rozežrana a esli nebude lepši, dyž si fukanu urobi zadarmo, dyž bude venku silny organ.
"Tady zapišeme každy desetnik a ne aby ťa napadlo v tym rozpočtu škrkať jak toho vola Kaluska a tym zapisovanim zistime, kam sa nam ztracaju penize a až to budeme měť vymakane, tak potym udělame školeni pro cele ministerstvo financi," přikazal sem robě a ta enem odfrkla, že žiju sto roku za opicama, bo desetniky už su davno zrušene a dokonca aj padesatniky a stat už počita enem v milionoch a že dyž chceme věděť, kaj nam utikaju ty prachy, tak musime škrkať ty kraviny, bez kerych sa obejdeme, tož to sem musel uznať, že v tym ma roba kus pravdy a byl sem cely deň nasrany, že sem na to nepřišel sam.
A hneď druhy den při domacich interpelacach došlo k prudke vyměně nazoru mezi mňu a domaci opozicu, dyž sem sa začal ročilovať, že mě moja roba z rozpočtu vyškrkala pivo na cely měsic.
"Ty si mysliš, že budu chlemtať enem vodu, aj dyby byla z tych Novohradskych hor a nebo z Rajeckej doliny, dyť z teho dostanu žaby do břucha a navic ta balena voda je dvakrať dražší než pivo," praštil sem pěsťu do stola, ale roba ukazala dlaňama do T, že si bere technicku připominku a že nikdo neřika, že musim chlemtať kupovanu předraženu vodu a že za chlevem je studanka s čistu pramenitu vodu a že kozy a ovce sa možu tej vody uchlastať, jak im chutna a tak sem na druhy deň vyškrkal z rozpočtu robě kalhotky a řekl sem ji, že klidně može chodiť na ostro a že pruvan mezi nohama ma podla Prisnitzza z Jesenika lečive učinky.
No, natruc zme si začali vyškrtavať uplně šecko, ale dyž zme si vyškrkali z rozpočta aj chleba, tož to už zme naštěsti usudili, že už zme z teho zmagořili a tak sem navrhnul, že pošleme Kaluskovi složenku na 121 tisic, bo z jeho viny mame prazdnu domaci kasu.
"Musiš chodiť po obchodach a hledať Konzumy, de davaju aspoň pět věci v ceně jednej a hlavně de zlevnili o 200%," doporučil sem robě a ta ňa poslala ke všem čertom, že za tydeň nemini nachodiť 100 jarnich kilometru.
"Pořidime si prasacko," navrhla roba a mě sa protočily panenky, bo sem si neuměl představiť, jak v bytě 1+KK budeme chovať vepřa, ale roba to upřesnila, že prasacko bude keramicke a velke enem jak tlakovy hrnec a že do něho budeme šetřiť drobne a že sa budeme diviť, až bude za dva dni plne.
"A viš co robo, stanovime si limit a minimalně deseť roku nevyhlasime žadnu domaci zakazku, bo řemeslnici prace předražuju aj třikrať a dyž zme vyhlašovali vyběrove řizeni na vymalovani komory, tož ani jeden podnikatel sa nas nesnažil zkorumpovať, aby tu zakazku dostal a dokonca nam šeci řekli, že nam naseru," navrhl sem dalši zpusob šetřeni a stanovili zme si tydenni limit na utratu dva tisice, ale po tydňu sem zistil, že ho roba překročila o deset tisic, tak sem ji řekl, že sa na šetřeni možu vysrať a že esli bude platiť předražené věci, jak Kalusek předražene statni zakazky, tož dopadneme jak Nečasova vlada a budeme s rozpočtem uplně v řiti.
"Sakra a co dyby sem si našel eště druhy duchod a se spravu teho socialniho zabezpečeni uzavřel smluvu o dilo a nebo bych mohl druhy duchod provozovať tym Švarcsystemem na živnostensky list," začal sem nahlas přemyšlať, ale dyž sem si to telefonicky ověřoval na socialce, tož mě řekli, že možu byť rad, že ně platija aspoň ten jeden duchod a že sa klidně može stať, že nebudu měť ani ten a radši ať ich nenasiram takyma hovadinama a navrhnuť robě, aby sa přihlasila v pětašedesati do vyběroveho řizeni na sekretařku sem sa neodvažil, tak že zvyšiť domaci přijem dalšima pracama padlo.
"Robo, neda sa nic robiť, musime vystačiť se sučasnyma duchodama, nakupime si dva opasky a tyma sa budeme měřiť, esli nepřekračujeme domaci rozpočet a dyby sa řemeň rozšiřil o jednu ďuru, tož to bude znamenať, že zme rozežrani a bude hroziť, že budeme žiť na dluh a dyž sa pruměr o jednu ďuru zmenši, tož si raz za měsic kupime po jednym zakusku," uzavřel sem jednani domaci vlady o domacim rozpočtu na tento rok s tym, že sučasne domaci zakony su dostačujuci, aby zme si domaci kasu nerozkradli a nevytunelovali.

Situace na úřadu práce v Horni Prdelné po Drábkově inovaci vyplácení socialnich dávek.

Průzkum dětských snů.

2012-01-16T09:56:00.001+01:00

V sobotu tu má výjezdní zasedání Nečasova vláda a tak jsem jim tady nainstaloval koryto, protože ti šmejdi bez koryta nemůžou vůbec existovat!
-

V současné době kromě různých debilních ústavů se po Česku potuluje tolik průzkumných agentur, že je k nevíře, že ještě svým průzkumem neobjevily netušená naleziště zlata a jiných drahých kovů a tak se živí tím, že zkoumají, které velké strany jsou tlačeny řitním otvorem na světlo boží a zpovzdáli pak tito průzkumníci pobaveně sledují, jak svým průzkumem vyvolávají mezi voličskými blbci diskuzní válku na dlouhé nože a je možné. že přijde den, kdy se fanatici velkých vytlačených stran na základě preferenčních průzkumů navzájem vyvraždí.
Proto jsem se rozhodl, že provedu ve věci průzkumů inovaci a do jisté míry malou revoluci a udělám průzkum, na který ještě nikdo nepřišel. Každopádně, pokud by nějaké průzkumné agentury chtěly moji průzkumnou inovaci zneužít, varuji je, že by se dopustily trestného činu zneužití autorského práva jelikož si v rámci akce " postarej se sám o sebe" nechám tento průzkum patentovat.
Jedná se o průzkum dětských snů způsobem nenápadného vyptávání. Strčil jsem si do kapsy diktafon, na prsa jsem si připnul cedulku "president správní rady českých průzkumů" a vyrazil jsem do ulic průzkumně zpovídat náhodně vybrané lidi, které potkám, abych se jich zeptal, jaké měli v dětství sny o svém budoucím povolání a vůbec o svém životě a věřím tomu, že lidé z toho budou tak vyvaleni, že se jich nikdo neptá na jejich lásku k velké straně, že budou odpovídat spontánně beze strachu, že jich fanatiční opozičníci zlynčují.
Jako první jsem narazil u prvního konzumu na sdružení svobodných bezdomovců, kteří před konzumem konzumovali pivo a kvalitní jabčák a o nichž jsem se domníval, že právě vytlačují nějakou novou stranu.
"Tak co soudruzi, jak se vede, vidím, že sociální dávky vám slouží k tomu, aby jste si ještě užili života, pamatujete se, jaký jste měli v dětství sen, co budete dělat a jestli se vám váš sen splnil?"
"Tak mě se v dětství nezdálo vůbec nic, protože jsem se do 10 let počurával a proto jsem se neustále budil a tudíž jsem měl ze snů hovno, ale je fakt, že už za komunistů jsem bezmezně toužil po svobodě a díky revoluci se mně můj sen splnil a teď jsem svobodnější a volnější, než celé ÚV modrých ptáků, ale s tím spaním to pořád stojí za hovno, protože se v noci v parku na lavičce neustále budím zimou, nachladil jsem si ledviny a furt se počurávám i teď,"odvětil první, hladce zarostlý bezdomovec a na jeden zátah vypil půl litru jabčáku a bylo na první pohled zřejmé, že porevoluční svoboda mu jde náramně k duhu a že v jabčáku je láska a pravda.
"Tak mně se v dětství zdálo, že budu vrcholovým sportovcem a dokonce každou noc jsem byl ve snu olympijským vítězem v různých disciplínách, ale v pubertě jsem nějak zlenivěl a od té doby nenávidím jakýkoliv náročný pohyb, ale teď se mně konečně sen splnil a když nemám náladu, tak za den neudělám jediný zbytečný pohyb a dokonce jsem v popelnici našel dvě medaile a tak jsem si je připnul na klopu a každému tvrdím, že jsem mistr světa ve skoku do hloubky," odvětil druhý a hrdě zacinkal medailemi na prsou a ihned jsem identifikoval dva bronzové odznaky člena brigády socialistické práce, které do popelnice i s členskou legitimací.člena KSČ v porevoluční panice zahodil nějaký současný majitel s.r.o.
Před kostelem jsem potkal kostelníka, jak vyhazuje do popelnice půlku nedojezené husy, kterou zřejmě nedojedl přežraný soudruh farář a tak jsem se ho zeptal, jestli měl v dětství sen o tom, co bude dělat, až doroste do dospělé velikosti.
" Tak zdálo se mně, že budu presidentem a budu každý týden udělovat presidentské milosti a propuštění vězni mě budou nosit na ramenou kolem hradu, pak se mně zdálo, že jeden propuštěný vězeň mně zamordoval celou budoucí rodinu, tak jsem zase snil o tom, že budu kosmonautem a když přijeli na pouť komedianti, tak jsem utratil celé roční kapesné za řetízkový kolotoč, abych si vyzkoušel, jaké to je lítat ve vzduchoprázdnu, ale když jsem se jednou na kolotoči poblil, protože jsem byl přežraný, tak už se mně nezdálo nic, ale s funkcí kostelníka jsem spokojený, protože si každý druhý týden vytuneluji kostelní kasičku a jelikož soudruh farář je silně zaneprázdněn církevními restitucemi, tak mě nikdo nekontroluje a už jsem si díky těm věřícím blbcům našetřil na dovolenou na Kanárské ostrovy," sdělil mně onen dobrý kostelník a bylo na něm vidět, že vybírání drobných v kostele od věřících při mši je pro něho naprosto splněný dětský sen.
Pak jsem se náhodného chodce zeptal, jestli by byl ochoten se se mnou podělit o svůj dětský sen, co se mu zdálo, že by dělal v dospělosti, dotyčný byl oblečený podle poslední mody do Versaceho, tak jsem si v duchu říkal, že se mu sen určitě splnil a nespletl jsem se.
"Tak mně se v dětství, když jsem byl Jiskrou zdálo, že budu uvolněným předsedou KSČ v nějakém národním podniku a když jsem byl pionýrem, tak to už se mně zdálo, že budu dokonce krajským tajemníkem KSČ no a nakonec jsem se stal okresním tajemníkem, sice to byl dětský sen splněný jen na 60%, ale i tak jsem byl spokojený, to by jste nevěřil, jak jsem si tam zamrdal, no a po revoluci jsem zprivatizoval majetek SSM za babku, nemyslím jako za nějakou oplzlou bábu, ale za symbolickou 1 korunu a pak jsem ten majetek prodal za 20 milionů, tak o tom se mně ani nezdálo," odtušil onen šťastný bývalý komunistický tajemník a bylo na něm vidět, jak je mu líto, že se mu v dětství nezdálo o tak krásných časech a že se mu zdály tak blbé sny, že jako Jiskra jiskří tak, že se od něho zapalovaly stohy slámy tehdejších kulaků.
Před úřadem práce jsem se zeptal vycházejícího muže, jaký měl v dětství sen o svém povolání, tak mně onen dělník ( to jsem poznal podle obnošeného hubertusu) řekl, že měl v dětství sen, že bude sklářem a že se mu to splnilo a že byl docela šťastný, ale pak to ty převlečené komunistické kurvy s tím sklem nějak posraly a že je teď nezaměstnaný a že o tom, že bude nezaměstnaný se mu kurva nezdálo ani ve snu a mohutně si odplivl, tak tak, že jsem před tím chrchlem uskočil a politoval jsem ho, že se mu nezdálo a tak zkurvené době.
V Perlové ulici se mně podařilo vyzpovídat jednu herečku, protože byla zmalovaná jako Marfuša a ta mně řekla, že se ji v dětství neustále zdálo o sexu s princem na bílem koni a že dokonce na tom koni provozovali soulož " na koníčka" a že to byly krásné sny a vůbec se ji nezdálo o tom, že až vyroste, tak že dokonce bude za sex docela dobře placena a že dokonce ani nemusí odvádět daně, jenom že pasák má do prince na bílem koni tak daleko, jako bezdomovec k funkci presidenta správní rady České národní banky, ale že může konstatovat, že se ji dětský sen splnil, především ohledně toho sexu a že dokonce nemusí ani souložit na bílém koni, ale že ji dělá dobře i to, když přitom sedí na popelnici a že když souloží se starým, dychavičným a uslintaným majitelem s.r.o., tak že má stejně zavřené oči a při tom se ji zdá, že ji mrdá Katarský princ na velbloudu.
Dokonce se mně podařilo i vyzpovídat soudruha Kalouska a ten mně řekl, že v dětství se mu zdály jen hrůzostrašné sny o tom, jak ho učitelka mlátí přes ruce rákoskou, protože když psal diktát, tak ho měl celý přeškrtaný, protože má nějakou dědičně vrozenou škrtací úchylku a teď má zase hrůzostrašné sny, kdy se mu zdá, že když už může škrtat zcela beztrestně, tak že ho nasraný dav lidí zavřel v protialkoholní léčebně a tam mu neustále násilím strkají do krku kila antabusu a ten že mu v žaludku ztvrdl jak beton a on že už se celý měsíc nevysral a dokonce že mu antabus vychází ven ptákem při močení a že má z toho důvodu ptáka napuchlého jak násadu od krumpáče a že už pěti sekretářkám natrhl vagínu.
Průzkum u Klause jsem zavrhl, protože nikdo není zvědavý na jeho falešné sny, špatně uložené v podvěsku mozkovém.
A tak jsem tímto zcela neobvyklým průzkumem zjistil, že v dětství se lidem zdálo všechno možné, ale že od snu ke skutečnosti to nikdy nebylo tak jednoduché a že jen jednomu ze sta se povedlo, že se mu dětský sen splnil beze zbytku, pokud jsem narazil na majitele s.r.o., tak ti unisono tvrdili, že se jim sen splnil na 365% a že když současní pravicoví loupežníci vydrží u vedoucích koryt, tak splnění snu může dokonce atakovat 400% hranici a dokonce se mně podařilo vyzpovídat i předsedu a pokladníka uliční buňky ODS v jedné osobě a ten řekl, že pokud povýší na předsedu a pokladníka okresního výboru ODS, tak že to bude splněný sen až do konce života, navíc když mu soudruzi na CEVRU umožní vystudovat podvojné účetnictví a dokonce že se mu o tom bude zdát ještě i v krematoriu, na druhé straně obyčejní zaměstnanci si stěžovali, že o tom, že se budou třást strachy, jestli se vůbec dožijí důchodu a jestli na ně vůbec nějaký důchod zbude, tak o tom, že se jim nezdálo ani v těch nejkatastrofičtějších snech, kdy se jim zdálo, že se utopili a že jestli se jim ještě bude něco v budoucnu zdát, že se raději oběsí, někteří se dokonce přiznali, že se jim zdálo, že volili Kalouska a že se hrůzou z toho strašného snu ještě i ve stáři pochcali a to se jim nestalo dokonce ani když byli malé děcka.
Jinak jsem průzkumem zjistil, že sny v dětství se diametrálně liší od snů v dospělosti, v dětství i ti největší současní gauneři snili o tom, jak budou v dospělosti ve svých profesích pomáhat lidem ( asi díky vymýváním mozků z důvodu četby pohádek) v dospělosti se zase většině zdá, jak by vymrdali s daněmi a jak by co nejvíce okradli druhé, dokonce deset se mně přiznalo, že se jim zdálo, že se ODS a TOP09 nedostali do parlamentu a proto ráno ihned navštívili psychiatra, jestli nemají poruchu osobnosti, protože z toho snu dostali po probuzení vysoký tlak 140/260 a dva kulaci se zase přiznali, že jim komunisti znárodnili krávy a prasata a po probuzení se nemohli ve chlévě dopočítat skotu, tak z toho byli zblblí a že v dětství se jim nikdy nezdálo nic a proto měli šťastné dětství a že se rozhodli sponzorovat výzkum léčiv proti snům.
Každopádně svoje průzkumné výsledky ohledně snů předám Mudr. Cimickému, aby tyto zkušenosti použil při léčbě blbců v Bohnicích.

A navíc pokud to bude s kondomem, tak poskytujeme slevu 48%

Česko plné ústavů.

2012-01-14T11:09:00.003+01:00

Stejně tak se vymlouvá Kalousek, že škrtá jak škrtič, "já za to Češi nemůžu, vrazili mně do ruky péro a přikázali jenom škrtat!"
-

Samozřejmě, že mezi lidmi jsou určitě nejznámější Bohnice, ale jsou i další ústavy, které by se daly nazvat úschovnou blbců, jako je například ústav pro zkoumání komunistických vykopávek, jednoroční ústav pro vzdělávání kapitalistických blbců CEVRO a spousta dalších a tak mě opět pobavilo, když jsem se dočetl, že se chystá založení dalšího ústavu a to ústavu pro kontrolu politických stran.
To, že politické strany jsou černými dírami, které svoji rotací do sebe vcucávají stovky milionů korun a třeba ODS dokáže svojí tunelovací rotací pohltit i světlo, je všeobecně známo, samozřejmě se nedivím šílené nasranosti lidí, že tito šmejdi jsou u vládních koryt vykrmováni daněmi, čili penězi nás všech ve formě státních příspěvků a nejsou to skutečně malé peníze.
Jen za loňský rok gravitací velkých stran bylo do sdružení těchto zmetků nacpáno a pohlceno přes miliardu českých z daní, z toho ODS doslova prožrala a pohltila 258 melounů a ČSSD 284 melounů, samozřejmě v penězích a nikoliv v prášku.
Zajímavé jsou taky sumy, které šmejdi z vytlačených velkých stran vyhodily za předvolební kampaň a to ODS 542 melounů a ČSSD 270 melounů, čili zde je do očí bijící rozdíl a ten znamená, že ODS dostala od kmotrů, ovládajících českou ekonomiku skoro 300 melounů darem a to je právě ten problém, který by měl řešit nově založený ústav, protože "dary" nebo jak se říká IN "sponzorování" je lumpárna na desátou, ani ten největší blbec z Bohnic nepochybuje, že jakýkoliv sponzoring otevírá prostor pro černé financování, praní špinavých peněz, korupci a ovládání samotných politiků jako loutky.
Ovšem i samotní návrháři na zřízení tohoto hlídacího ústavu pochybují, že bude "nezávislý", konečně problém soudní mafie a zkorumpovaných současných kapitalistických Vašů a Urválků u českých soudů je varující, protože každý, kdo měl tu čest přijít do styku (nikoliv pohlavního i když bylo s každým vymrdáno) se současnými "nezávislými" soudci, může potvrdit, že u českých soudců rozhoduje politická servilita k moči a prachy v českých v kapsách jejich talárů a státní žalobci nejsou v této sviňárně za soudci příliš pozadu.
Tak že je naivní se domnívat, že pokud tento hlídací ústav vznikne, že bude "nezávislý", každá velká strana, která bude mít po českých debilních volbách vedoucí úlohu ve státě první co udělá, omotá si tento ústav svými chapadly, jako chobotnice a je jedno, jestli blbce do tohoto ústavu bude jmenovat president a nebo starosta Kozojed.
Každopádně reakce politických šmejdů je dosti překvapivá a někteří při představě, že jim bude někdo koukat na prsty při financování stranických lumpáren dostávají kopřivku a někteří dokonce ztratili i erekci, jelikož pořád je tu možnost i když poměrně chabá, že by mohl vzniknout orgán, na jehož erekci by neměli vliv a který by nemohli ovlivňovat, protože doposud platí, že sice strany naplňují literu zákona, ale jedná se spíše o literaturu na úrovni červené knihovny, jelikož posílají financování mlaskání u koryt kontrolnímu výboru sněmovny, ale vlastně jde o to, že politiky formálně kontrolují další politici, s nimi spřízněni při ohlodávní lupu a kteří společně s nimi mrdají kurvy v Night Clubech.
Je sice fakt, že tento ústav nad kontrolou financování vytlačených velkých stran mají i vyspělé země, jako USA, Británie, Německo, Rakousko a další, přičemž za úvahu by stál britský model, kde po sérii skandálů, spojených s financováním tamnějších nenažraných politických zmetků v r.2000, začala působit Electorel Commission a ji museji strany povinně hlásit všechny dary fyzických i právnických osob a účty dokládat, včetně výdajů na volební kampaně, na něž je zaveden strop.
Samozřejmě, že nejideálnější by byl zákaz jakýchkoliv stran a hnutí a jiných sebranek, kde se už 22 let soustřeďuje všechen karieristický sajrajt převlečených komunistů, ale to je v oblasti sci-fi, tady by se dali lumpové od vládních koryt zničit jedině tím, že by byli odvezeni na jatka a nebo do kafilérie.
Je neuvěřitelné, co si občané nechají od velkých stran líbit, budou muset asi opravdu nakonec držkama rýt zem, než se odhodlají vzít do rukou klacky a všechnu tu sebranku vymlátí, především ty vzadu, čili kmotry, ovládající ekonomiku ze svých nakradených s.r.o., politici jsou už jenom šašci, vykonávající jejich vůli a proto jsou vidět.
Bohužel, peníze na financování velkých stran slouží rovněž k ovládání mediíí, pokud zrovna deník či nočník nevlastní přímo nějaký kmotr, jako Bakalník Respekt a dokonce jsem někde zahlídl informaci, že v majetku kmotrů je i Mateřidouška, tak příslušní lobbisté, což jsou v podstatě straničtí koňští handlíři zaplatí šéfům mediální stoky a kanálu několik set tisíc korun a pak občané jenom čučí jak idioti, co se z medií dovídají, naprosté dezinformační lži a z nenažraných politiků dělají prince na bílem koni a ty jejich kecy přitom platíme z vlastních kapes, no není to srandovní a tragikomické?
Nevím, kde ten ústav bude mít velitelské stanoviště, jestli v Horní Prdelné, její městské části Praha a nebo v Kozojedech a nebo v krytu civilní obrany pod Vltavou, ale logicky se nabízí řešení, že všechny strany po svém vytlačení by měly být samofinancovatelné příspěvky svých fanatických kariéristů, případně by si jejich členové včetně Ústředních výborů měli na provoz strany vydělat třeba veřejně prospěšnými pracemi nebo kapitalistickými akcemi "Z" , jinak by financování mělo být ošetřeno občejným lidem vpichy vidlemi od hnoje do řití vyžraných politických prdelí.
Já jenom nechápu jednu věc, jak si mohou být současní kapitalističtí gauneři, do jednoho převlečení komunisti, tak jisti, že tady po sranda prči vznikla tisíciletá kapitalistická říše, Hitler si to taky myslel a jak dopadl, já jsem si zase myslel, že komunisti s Rudou armádou za zády tady budou ještě 100 let a pak se to zhroutilo jak domeček z karet, jak vidět, všichni jsme mysleli a vymysleli jsme hovno, čili i současní kapitalističtí darebáci na to svoje namyšlení mohou tvrdě doplatit, protože lidi jsou v dnešní době tak nasraní, že to už nebude žádný samet.

Čeští voliči jsou toho názorným příkladem.

Když ne Brdy, tak Budějovice.

2012-01-12T09:16:00.000+01:00

Ano vážení přátelé, takto si já představuji každý veřejný projev politiků, přičemž politik a spoušť by byly napojeny na detektor lži, jak by tady v Česku bylo krásně !
-
Řekli si američtí okupanti a rozhodli se pomalu, ale jistě provést anexi do Českobudějovického Budvaru.
A tak dojde k "privatizaci" posledního národního podniku v Česku a pojem národní podnik se stane pouze materiálem pro studium komunistických zločinů ústavem méněcenných blbců z ústavu pro komunistické vykopávky. A tak ministr stáního eráru Halouzek již vyčistil jednu ze státních truhel pro uložení zisku z prodeje, který by měl přinést českým tunelovacím zmetkům zhruba 6 miliard za samotný pivovar a 20 miliard za hodnotu ochranných známek. My, lůza a socky se můžeme pouze dohadovat, na co škrtací Halouzkova banda zmíněné miliardy použije, ale vsadím Zločase proti Leninovi, že určitě ne pro důchody a mandatorní výdaje.
Okupanti se rekrutují z amerického pivního gigantu Anheuser Busch, je totiž fakt, že Budvar vede s americkými pivními chlemtaly stoletý spor a soudní tahanice po celém světě neberou konce ( sice jich většinu Budvar vyhrál, ale vždy se spíše jednalo o Pyrrhovo vítězství) a kolika miliony si nacpali kapsy komunističtí advokáti, je určitě státním tajemstvím.
Prostě ze značky Budweiser Bier dostávali Američani zarděnky a někteří dokonce i psinku a ptačí chřipku a při prodeji piva Budvar docházelo někdy k docela úsměvným situacím, angličtí soudci byli z českého piva tak nadšeni, že v Anglii ho dovolili prodávat od r.2000, kdy Anhauser-Busch převzal distiribuci Budvaru do Anglie a tamní soudci prohlásili, že i kdyby měli před ochutnávkou piv sežrat půl kila Chilli koření, tak chuť Budvaru je tak nezaměnitelná, že ji poznají i kdyby měli hubu spálenou od chilli papriček. Ono totiž expedování piva do Ameriky začalo v r.1939 po tamní prohibici a nějaký americký kšeftman Buzík se rozhodl, že Budvar do Ameriky vytuneluje stůj co stůj a nebo chlastej co chlastej. Ovšem úspěch u amerických opilců navnadil Budvar natolik, že v r.2004 zavedl celoamerickou distribuční síť a tím započala plíživá americká kontrarevoluce na české pivo.
Ono ještě pro objasnění, ve hře je Budvar a Budějovický měšťanský pivovar, který vznikl v devadesátých letech privatizací někdejších Jihočeských pivovarů a který ovládá pozemky s pramenitou Budějovickou vodou, no kdyby se jednalo o pramenitou vodu z Novohradských hor, tak v celé transakci by se potom nevyznal ani proslulý bývalý komunistický prokurátor Sokol i s Krahujcem. Do hry vstoupil jistý pivní šmelinář Savov, který propašoval ochranné známky se slovy Budweiser do Ameriky a prodal Budějovický měšťanský pivovar CIA, aniž by byl odsouzen za pivní špionáž českým ministerstvem financí k trestu smrti.
No a Američani se rozhodli, že když přišli o Brdy, že dobudou Budějice i kdyby měli jít do Budějic pěšky po stopách Josefa Švejka s mezizastávkou na Putimské četnické stanici, kde by si vybudovali velitelské stanoviště.
No doufejme, že nedojde k tomu, jako v případě Pepsi Coly, že se potom americký distributor českého piva nedohodne na ceně s Hytlermarkety a přestane české pivo do Česka distribuovat a čeští pivaři budou chlemtat akorát průtokovou vodu z Rájecké doliny a dokonce i zvěř bude na to nevěřícně zírat.

Bůh v Česku vytuneloval církevní restituce a uprchl na Bahamy.

Interviuv s farářem Kropáčkem.

2012-01-11T11:25:00.003+01:00

Sen každého řidiče a ještě super sen, odtáhnout AUDI nějakého vládního šmejda.
-

Jak jistě mnozí zaznamenali, tak Veřejní blbci zase chvíli trucovali, vyhrožovali zmutované vládní Zločasově trojkoale vládním pučem a bezpečnostní technik Bárta dokonce vyhrožoval, že na vládu pošle ozbrojence ze své bezpečnostní agentury s ostře nabitýmy revolvery a to kvůli navrácení nakradenéhé majetku katolíkům, ale všechno byla jen kouřová clona, v noci snad únavou, snad zvýšenou hladinou testosteronů nakonec zatroubili na ústup a poslušně se vrátili k vládním korytům a nakradené odpustky katolíkům k vrácení odsouhlasili a to tak vehementně, že některé Veverky dokonce pro vrácení hlasovaly i pětkrát a Bárta prohlásil, že by pro hlasoval i z basy na Mírově a Veřejní papaláši objasnili svůj obrat o 620 stupňů tím, že je zlomilo noční jednání se soudruhem Zločasem, který jim slíbil na svoji svazáckou čest, že peníze soudruh Kalousek najde v byrokratické sféře a že se vyplacení katolíků nedotkne důchodů a obyčejných lidí. Tak to mě opravdu rozesmálo, protože tito pravicoví zloději dneska něco slíbí a zítra zapřou i nos mezi očima a nebo ptáka i s varlatama mezi nohama a to i v případě, že tyto sliby jsou stvrzeny slibem kapitalistického pionýra. Už to vidím, jak za 5let nějaký nový, zmutovaný Kalousek opět posílá lidem složenku na půl milionu, protože ve státní kase se bude prohánět jenom vítr a myši a opět se najdou blbci, kteří budou slibovat, že budou šetřit, až se jim bude z jejich osobních účtů kouřit, zatím co kardinálové a biskupové budou pořádat katolické mejdany s mladými biřmovanci za zrestituované miliardy.
Každý na věc můžeme mít jiný názor, já tvrdím, že katolická církev jsou stejní lumpové, jako všechny totalitní režimy, fašismem počinaje, přes komunismus a kapitalismem konče. Jejich hromadění majetku předcházely vraždy desetitisíců neposlušných oveček a pokud ovečka byla i poslušná, ale majetek se katolickým papalášům zalíbil, tak poslušnost byla stejně k hovnu, protože se vždycky našel důvod, jak nepohodlného majitele upálit, viž třeba známý katolický tunelář Boblig na Šumpersku, ale ten byl proti Španělským katolíkům naprostý žabař, jelikož ti v 11.století dokázali upálit desetitisíce oveček a dokonce se má za to, že ani k počítání upálených oveček nedocházelo.
Konečně to, co byli a jsou katolíci zač, svědčí historie a příklad papeže Borgii, ale mezi námi, nejde jen o katolíky, jsou i jiné, ještě horší sekty, prostě jakákoliv víra, pokud je zneužita, vede k fanatismu a končí terorismem.
Čili když se katolíci s celým UV strany lidové mohou těšit na vrácené prebendy, zašli jsme do Kundomína za farářem Kropáčkem a před nedělní mší jsme mu položili několik otázek, jak se na vrácení majetku těší a tajně jsme doufali, že když už budou katolíci tak bohatí, tak nás farář Kropáček pozve po mši na oběd a to na pečenou husu se zelím, ale k tomu nedošlo a byli jsme rádi, že jsme si u místního bufetu mohli dát utopence, prostě boháči vždycky byli, jsou a budou nesmírně lakomí.
"Soudruhu faráři, co všechno bude požadovat Kundomínská arcidiecéze k vrácení a jak to ovlivní život obyčejných Kundomíňanů a na které zahraniční katolické účty si necháte poslat restituovanou hotovost, doporučujeme Panenské ostrovy, tam už to mají tuneláři soudruhem Dlouhým prověřené ke své spokojenosti?"
"Tak to máte tak, komunisti nám znárodnili všechno, co mělo nějakou katolickou cenu, dokonce i kropičku pro křtění a oplatky, které dávám do huby věřícím ovečkám zadarmo, no neotevřete hubu, když je to zadarmo, že ano. Kostelníkovi zabavili kasičku, do které vybírá drobné od věřících během mše a zařadili ji do kostelních investic a museli jsme na ni provádět odpis ZP, ovšem na druhé straně musím přiznat, že nejvíce kostelních památek, sochami svatých počínaje a vzácnou, vyřezávanou kazatelnou konče, nerozkradli komunisti, ale zloději po sranda prči. Naštěstí mešní víno v zásobách během znárodnění nebylo a já jsem na celou dobu totality vyhlásil v Kundomíně katolickou prohibici a katolickým ožralcům jsem doporučil, aby se ožrali po mši v hospodě U kance Ferdy za svoje.
Jinak jsem soudruhům, kteří budou mít na starosti vrácení našeho majetku předal soupis všeho, co budeme nárokovat, především se jedná o lesy a to remízek Pičůvka i s drobnou zvěří, takže až bude náš, tak žádné sexuální orgie se v lesíku pořádat nebudou, dále 150 hektarů polností po bývalém JZD včetně požární nádrže uprostřed návsi a samozřejmě 10 milionů v katolických na stole v hotovosti. Život Kundomíňanů to nijak neovlivní, akorát zřejmě dojde ke zvýšení DPH na všechno, protože stát bude navrácením majetku krvácet, jak prostřílený zajíc."
"A pane faráři, kdo bude ty vrácené církevní polnosti obhospodařovat, vy máte mezi katolíky studované hnojaře a nebo se kostelník Plotek stane rostlinářem i živočichářem v jedné osobě, ale je to opilec, aby nakonce vrácené polnosti neprochlastal a vaše soudružka domácí zase hraje na hracích automatech a víte soudruhu faráři, že si vás jako traktoristu rovněž neumíme představit?"
"Tak na obdělávání polí vyhlásíme výběrové řízení, nezaměstnaných hnojařů je v Kundomíně nadbytek, když jim slíbíme katolické jednotky a jako bonus měsíčně k výplatě pět litrů mešního vína a balík oplatků pro děcka, tak o pracovní síly se nebojím, škoda, že starý Flaška je katolíkům nepřátelsky nakloněn, pry jsme ještě větší zloději jak komunisti, nevím kde na to přišel, neznaboh jeden, ale jako ošetřovatel vepřů byl nejlepší v kraji a určitě budeme chtít v budoucnosti chovat vepře, no, asi přijmeme k vepřům bývalého podnikatele Srpka, co mu exekutoři zabavili s.r.o s vrátným i kotelníkem."
"A co vzácné sochy, obrazy a jiné katolické historické památky, které se během budování vyspělého kapitalismu z kostela ztratily, kdo vám je vrátí, když ty už jsou zřejmě u sběratelů za hranicemi všedních dní, v tom případě budete rovněž požadovat náhradu po státu?"
"Tak o tom se ještě poradíme na výjezdním zasedání farářů z celého kraje na faře v Horní Prdelné, kde bude pravděpodobně hostem i sám papež, ale nevím, co sakra dělala bezpečnostní agentura ABL, když nedokázala ohlídat kostelní památky a dokonce jejich velitel Bárta ještě byl proti vrácení toho, co nám patří, ale tady asi Kalouska nepřesvědčíme a určitě nám řekne, ať si nasereme."
"Tak já vám to soudruhu faráři prozradím, co dělaly bezpečnostní agentury, hlídaly nakradený majetek převlečeným komunistům po privatizaci, proto tak zbohatly na nějaké církevní památky z vysoka sraly. A soudruhu faráři, myslíte si, že po takovém náhlém zbohatnutí se budou ke katolíkům hlasit hromadně tisíce nových katolíků, když ucítí kořist, vždycky platilo, že kde se objeví majetek, tak tam vždycky jako první pádí všichni všehoschopní gauneři, však jste to viděli v Kundomíně, ti největší komunističtí kariéristé se jako první stali členy ODS po sranda prči."
"Tak my nejsme ODS, my budeme pečlivě nové katolíky lustrovat a pro přijetí do strany lidové budeme požadovat pro jednoho zájemce deset ručitelů, kteří budou za nově přijatého člena ručit svým majetkem. A žádný nový katolík, ani člen KDU-ČSL, dokonce ani předsedové vesnické katolické buňky, nebude mít po 10 let k nově nabytému majetku přístup a teprve, když svými katolickým příspěvky přesáhne stotisícovou kvotu, tak bude jako člen správní katolické rady rozhodovat o katolických investicích do budoucna a my faráři se zřejmě staneme presidenty kostelních správních rad v příslušných diecézích."
"No kurva, to zas přibude v Česku presidentů a dokonce i bez přímé volby!" vyklouzlo nám nechtěně z huby a farář Kropáček se pokřižoval a na místě nám udělil rozhřešení, když se po interviuv pomodlíme 150 Otčenášů.

Ano, každý se musí umět postarat sám o sebe!

Zloději dali politický azyl zloději.

2012-01-09T19:31:00.001+01:00

No, naše vláda je taky "uzavretá spoločnosť" a obluhuje nás "zozadu" tak vehementně, že 80% obyvatel už natrhla tlusté střevo.
-
Jak jistě mnozí postřehli, v minulých dnech čeští pravicoví zloději udělili politický azyl ukrajinskému zloději Tymošenkovi, samozřejmě s patřičným dezinformačním humbukem, ze zloděje udělali trpitele a jeho stíhání na Ukrajině označili za komunistický puč, který organizují vrazi z Kremlu.
Ale vraťme se o 10 let zpátky, tehdy soudruzi z Wall Streetu poslali Ukrajině kontejner amerických dolarů, nevím, jak dalece ty dolary byly špinavé a jestli je hodlali na Ukrajině vyprat v Lanze bílé, ale soudruzi Tymošenko a Lazarenko tento kontejner briskně naložili na kamion a přes Maďarsko se ho snažili propašovat do Švýcarska, ale měli smůlu, asi pomocí vycvičeného psa Šarika Maďaři kamion zadrželi a dolarový kontraband objevili.
Soudruhu Lazarenkovi se podařilo uprchnout do Ameriky, kde požádal o ochranu, asi na něho navlíkli obrovskou Primerosku, ale Tymošenka na Ukrajině zadržela nehynoucí láska k Lydušce a tak byl chudák zadržen.
Sice se i sami Ukrajinci podivili nad triviálnosti loupeže, protože bylo nejjednodušší dolary uložit do banky a potom šekem převést převodem na Švýcarský účet, ale asi soudruzi měli strach, že by se třeba v bance objevil poctivý ukrajinský soudruh, který by celou podivnou transakci oznámil a tak to zkusili tímto primitivním způsobem.
A tak nešťastný Tymošenko, už bez krytí své milované Lydušky v průběhu vyšetřování požádal o politický azyl všechny bývalé postkomunistické státy, nejprve odmítli Maďaři, pry Tymošensko neumí jezdit na koni a tudíž by se v Hortobádské pustě neuživil, potom Poláci, kteří zjistili, že Tymošenko nepodporoval Solidaritu, potom Slováci, jelikož soudruh Tymošenko odmítl lukrativní nabídku na vrchního baču v Tatrách a tak nakonec zbyli čeští zloději, no a ti se zaradovali, že můžou pomoci ukrajinskému tunelářovi a využili toho k politické propagaci.
Určitě se objeví v mediích ospalý kníže z Orlíka, který určitě po vzoru Klause prohlásí, " jen fíce takofych Tymošenku" a potom spokojeně usne, Nečas s Křivou Hubou prohlásí, že soudruh Tymošenko byl známým disidentem a pašováním špinavých amerických dolarů chtěl zasadit smrtelnou ránu vrahům z Kremlu a komunistobijec Štětina ho ubytuje v krytu bývalé Civilní obrany pod Vltavou.
Je sice pravda, že převlečení ukrajinští bolševici to na Ukrajině rozesrali ještě více, jak čeští převlečení bolševici v Česku, člověk se až diví, jak tam vůbec můžou lidé přežít, ceny na Ukrajině jsou dle kursu 2,5 koruny za 1 hřivnu asi na stejné úrovni jak v Česku , ale příjem je tam pětkrát nižší, tak že není těžké si představit tamní kapitalistický vývoj, ono totiž ti bývalí komunisti, co budují kapitalismus v postkomunistických zemích to totálně rozkradli a zkurvili všude.
Se zájmem jsem si přečetl vzpomínky na minulost od bývalého soudruha Štrougala, to že komunisti v Česku neměli žádný dluh se všeobecně ví a že ho převlečení komunisti dokázali totální rozkrádačkou vyšvihnout až na 1,5 bilionu je neomluvitelné a vůbec se nedivím, že Štrougal označil současné Česko za ušmudlaný ráj a to ještě podle mého názoru použil poněkud mírný odsudek, protože kdyby Klaus, Nečas, Kalousek a ostatní stovky zmetků slyšeli, jak se o Česku vyjadřují obyčejní lidé, tak by zahodili ministerské pověření a zděšeni by uprchli na Novou Guineu a tam by u místních kanibalů požádali tamního policejního presidenta o policejní ochranu a mohli by sebou vzít i kamaráda Tymošenka.
Nemíním posuzovat zabásnutí Tymošenkové, tam tak dalece do toho nevidím a tudíž bych vařil z vody, ale ty zprávy o Tymošenkovi mám z důvěryhodného pramene. Ale jenom tyhle bývalé papaláše včetně Tymošenkové nelitujte, ti naši by zasloužili být zavření na doživotí a internování ve Francouzské Guyanně za podmínek, které byly popsány v Motýlkovi, pak by jich přešla chuť na zvyšování DPH a škrtání mandatorních výdajů lidem, kteří celou tu spoušť nezavinili.
Nemůžu pochopit, jak je možné, že 22 let se převlečeným komunistickým darebákům, Klausovou vládou z počátku 90 let počínaje ( tam je třeba hledat počátky současného kapitalistického holocaustu na obyčejných lidech) a Nečasovou vládou konče daří odrážet požadavek veřejnosti na prověření nakradeného majetku a na jeho konfiskaci všem tunelářským zmrdům, včetně jejich zabásnutí a tvrzení, že by se to nepodařilo prokázat nevěřím, jsou to tvrzení ryze účelová, protože prostě není zájem, stejně jako nebyl zájem v době řádění Alibaby Klause a jeho desítek loupežníků použít legislativní zkušenosti vyspělých západních demokracií a teprve potom rozjet s perfektně zastřešenou legislativou privatizaci, kolik stovek miliard by to zachránilo, si umí představit každý blbec.
Ti starší si určitě pamatují aféru s Lajošem Báczem a Singhem z Honkongu, kteří údajně sponzorovali převlečené komunisty v Klausově bandě ODS, ačkoliv oni zmínění sponzoři byli ve skutečnosti tenista Šrajbr, který se podílel na tunelování hutí a což nakonec vedlo k pádu Klausovy bandy hubou do hnoje a jak se všichni tito zmrdi zachovali, bez jakéhokoliv morálního svědomí včetně Klause začali vykřikovat do medií, že oni o ničem nevěděli (stejně tak při sranda prči komunisti vykřikovali, že ONI nevěděli, co dělali ti nahoře !!!??) a že za všechno může tehdejší tajemník uliční buňky ODS v Praze, soudruh Novák a tak ho předhodili tehdejší komunistické soudní mafii a politický zkorumpovaným státním zástupcům jak mršinu komodským varanům, ti už se postarali, aby se to všechno zametlo pod perský koberec, ale co je odstrašující, že v dnešní době se už takoví zmrdi, jako Bakalník a podobní kmotři vůbec se sponzorstvím velkých stran neskrývají a nedávají si pseudonymy, jako Pepa z Honkongu a ještě se tím zcela nepokrytě chvástají, vždyť to je do nebe volající lumpárna a čeští voliči na to čumí jak idioti. To, že tímto sponzorstvím si zkorumpované politiky zavazuji k tomu, že s nimi pak manipulují při státních zakázkách a podivných privatizacích jak s loutkami, je nabíledni.
Čili ten přiblblý ústav pro zkoumání komunistických zločinů v 50 létech by měl urychleně zkoumat komunistické zločiny v 90 létech, protože v té době řádili při divoké privatizaci všichni ředitelé národních podniků a jejich náměstci, protože ti byli do jednoho kariéristickými bolševiky a teď si hrají na pány nad životem a smrtí milionů obyčejných Čechů.

No, ještě začne výprodej české hymny a potom už budeme úplně v prdeli.

Jak sem šel na casting.

2012-01-08T11:38:00.000+01:00

Šeckých 10 češtinářů, keří jeli kolem, dostalo infakrt, ale hostinský díky této reklamě se stal milionářem.
-

Tož tak sedim u stola, popijam Meltu a s brylama na očach čučim do jakesi Vatry, dyž sa ně najednuc zableskne před očiskama, bo sem narazil na inzeraty všeho druhu a zaujala ňa jedna nabídka, "zavedena firma se zahranični učasti pro dovoz odpadu z NSR do Česka vyhlašuje vyběrove řizeni na přijati popelařa pro odvoz odpadku. Pro vykon tejto funkce sa požaduje VŠ/SŠ, znalosť německého jazyka ustně aj pisemně, kreativita, bezuhonnosť, zkušenosti s třiděnim odpadu min. 10 roku, rasova snašenlivosť s ciganama a bezdomovcama, po zkušebni době možnosť povyšeni na samostatne pracoviště pro třiděni papira v Tichej samotě. Nabizame: placene přesčasy aj svatky, pracu v mladem, vzdělanem kolektivu, možnosť cestovani na stupatku vozu KUKA do zahraniči, ochranne pomucky a na zimu pleteny svetr. Loajalita k zaměstnavatelu podminku."
Tož sem sa po deseti rokoch zasej jednuc zamyslel a řikam si, dědku, co budeš sedět doma na prdeli a čekať na smrť, vysoku školu maš, dokonca třipatrovu, německy opisovať umiš, aj neco vyblekotaš, kreativni si tak, že roba sa z tvoji kreativity dostava
dvakrať měsičně do přechoda, nikdo mňa cely život nehonil, tož bezuhonny su jak Panenka Maria, ciganom sa vyhybam stokilometrovym oblukem a bezdomovcom občas pomaham třidiť popelnice, dyž sa idu projiť, tož tym mam vlastně aj zkušenosti s tym třiděnim a vlastně tym padem žadne rasove problemy nemam a dyž vyhraju ten casting, tož při praci v mladem kolektivu omladnu jak Jezulatko a začnu nahaňať dvacitky a do teho kapitalistickeho zahraniči sem sa tužil podivať cely život, tož su zvědavy, esli tam lude jezdi na zlatem prasacku.
Tož sem napsal do tej firmy s tu zahranični učasti, že mam zajem zaučastniť sa teho vyběroveho řizeni, dopis sem napsal v češtině, valaštině, laštině, chodsky, německy, anglicky a rusky, bo sem nevypatral, jak zahranični učasť v tej firmě rozhoduje, do životopisa sem napsal, že su zdravy jak řepa, netrpim žadnu zavraťu při ježděni na stupatkach, dokonca ani na pohyblivych elevatoroch, s Němcama sem za druhej světovej valky jako mimino nebojoval ani jako partyzan a čekal sem na pozvani.
Tož skutečně mě došel dopis s takym pěknym emblemem, jak dyby mně psala sama anglicka kralovňa, že sa mam teho a teho data v deseť hodin dopoledňa dostaviť tam a tam a že sa možu zučastniť teho vybirani.
Tož sem robě nakazal, ať ně vykartačuje černy oblek, co mam připraveny do krematoria a ve kerem sem sa před padesati rokama ženil, okupal sem sa ve třech vodach aj s květinovyma listama, oholil sem sa a dyž sem na sebe počuměl do zrcadla, tož sem sa klidně mohl teho zrcadla zeptať, kdo je na světě najkrasnějši, aj dyž roba enem utrusila, že konečně sem sa polidštil, ale že stejně tam se mňu vyrazija dveři, enem na mňa pohlednu.
"Šak uvidiš, jak im vytřu zrak, dyž im řeknu, co šecko umim, tož možna ze mňa udělaju aj generalniho ředitela celeho odpadu v Německu a možna sa těsně před smrťu stanu aj prezidentem spravni rady aj bez přime volby," odsekl sem robě a než sem odešel z doma, tož sem i nakazal, ať na mňa pro štěsti pluvne, tož mě malem slinu vyrazila oko.
Tož casting sa odehraval v pěknym baraku, dokonca ně dveři otevřel livrejovany vratny, tak sem na něho vybafnul " česť sudruhu" a ten blbec malem omdlel a v tym předsali už lapělo asi 120 mladych svišťu a dyž sem sa mezi nima objevil, tož sem onem viděl, jak šeci na mňa čumija, jak čerstvě vyorane myši a v lebeňach im šrotovalo, co su vlastně zač a esli nejsu nahodu předseda tej castingovej komise.
Tak sem si lapnul na židlu a začal sem očumovať ty vyběrove zajemce, tož baby měly minisukně, cecky malem vyvalene z bluzy, smrdělo to tam voňavkama jak v Amazonskem pralesi, zmalovane byly jak indianske MISS, tož sem si ich představil na tym stupatku, jak maju huby ohozene blativyma sračkama a za pul roku revma ve vagině, synci byli ve svatečnim, jak dyby sa chystali na biřmovani, vlasy na lebeni ulizane jakusi pomadu, asi psim sadlem a tvařili sa jak mistři světa.
Potym sa rozevřely dveři, vyvalily sa asi dvacitky prsa a po pul hodině sa objevilo cele tělo takej fajnovej roby a ta s takym rozzařenym ksichtem ňa vyzvala, aby sem vstupil do jamy lvove.
Tož sem sa zvedl, dyž sem vstupoval do tej vyběrovej mistnosti a otřel sem sa o ty prsa, tož mně po dvaceti rokoch stupnul ptak a vypadalo to, jak dyž na celu komisu miřim lehkym kulometem, ale to ňa vůbec nerozhodilo, aj dyž vim, že dyž taky stary cap jak ja dostane silnu erekcu, tož ho možu přepadnuť aj smrtelne křeče, naopak ně stuplo sebevědomi jak Schwarzenegerovi, dyž se stal předsedu krajskeho narodniho vyboru v Kalifornii a bodře sem pozdravil "pozdrav Pan Bůh," a očekaval sem, že cela komisa bude slušně vychovana a odpovi sborově " dejž to Pan Bůh," ale šeci držali huby jak zařezani a eště než sem si stačil sednuť, tož jakysi fracek zavrčal," kolik je vam let?" tož sem ledabyle prohodil, že skoro sedmdesať, ale citim sa na třicet, tož ti blbci sborově zahučali, ať si ani nesedam, že ich nezajima, na kolik sa citim, ale že vybiraju enem do skutečnych třiceti roku a že možu odejiť a že mě ani nebudu odpovidať, esli sem vyběrove řizeni vyhral a nebo prohral, tak sem na ně vybafnul, ať si naseru a že na ně poštvu hnuti Greenpace z celeho světa a cely ustředni vybor hnuti Děti Země a že ani netušija, o jaku pracovni silu přichazaju a při odchodě sem tu fajnu babu pleskl po řiti tak, že vykvikla jak prasacko po raně pantokem do čela a v tym předsali sem si odpluvnul taku silu, že sem jakemusi vysokoškolakovi rozbil skličko na brylach a ten začal bečať, že nema nahradni a že sem mu zkazil vyběrove řizeni, tak sem ho začal utěšovať, že o nic nepřišel a ža takovych blbcu, co tam sedija za stolem, sem viděl za život tisice a že tito byli eště blbější, než šeci blbi mezi blbyma.
Dyž sem přišel dom, tož sem robě enem tak ledabyle odfrknul, dyž sa ňa posměšně ptala, jak sem dopadnul, že ně nabizali dokonca celu minimalni mzdu a na vanoce jako bonus lizatko, ale že sem si to rozmyslel a jak sem im řekl, že nemam zajem, tož že sa šeci rozbečali a na kolenach ňa prosili, ať to misto vezmu, ale ja sem řekl NE a že radši budu duchodcem až do konca života.

Bez komentáře.

Jak se svět udanil k smrti.

2012-01-07T12:11:00.000+01:00

Asijští rákosníci, nevím jestli se jedná o komunisty, vymysleli nový typ neprůstřelných vest, doporučuji ministrovi Křivé Hubě, aby vyhlásil výběrové řízení na státní zakázku pro výrobu těchto vest pro českou armádu.
-

"Pecunia non olet" neboli "peníze nesmrdí, prohlásil v rauši po vykouřeném jointu římský císař Vespasián a zavedl daň ze záchodků. Sice se nedochovaly přesné účetní záznamy z té doby, aby se mohlo posoudit, v jaké výši byly tyto daně vybrány a zda zachránily tehdejší římskou ekonomiku ( on ten blbec prostě v té době nestudoval na CEVRU a tudíž neměl ponětí o zvýšení DPH), ale vzhledem k tomu, že v té době se lidé vysrali a vytlačili velkou stranu v místě, kde je to přepadlo, záchodek, nezáchodek a jenom si vyhrnuli tuniku a už z nich velká strana jela jak namydlený blesk, tak těch záchodků asi moc nebylo a tehdejší hajzlbáby podnikatelky asi neměly, co se výdělku týče, na růžích ustláno.
Pro český ekonomický bordel ale spíše platí, deficiente pecunia deficit omne, čili když chybí peníze, chybí všechno.
Jenomže to neplatí jenom pro Česko, i když co se týká světového rozkrádání státu na 1m2 státní plochy a na jednoho kapitalistu, tak Česko suverénně vede světový žebříček před KLDR, ale ekonomicky v prdeli je celý svět i s celým slavným kapitalismem a ještě blbější Amerikou.
Nedělám si iluze, že lidé někdy vymyslí systém, jak politický, tak především ekonomický, který by co se týká spravedlnosti vyhovoval všem a bordel byl, je a bude ve všech systémech, které kdy na planetě zemi byly vymyšleny, ale jde o to, že vždycky platilo, platí a bude platit, jak který systém dovolí gaunerům rozkrást to, co ten který systém vybere od lidí a v jaké výši, tak bude ten systém ekonomicky fungovat. A co nejkvalitnější ekonomika, tím budou lidé spokojenější i s politikou, to vždy na sebe navazovalo. A jestli si lidé mysleli v r.1989, že když se změní politický systém, že mají vyhráno, tak se šeredně spletli, každopádně minulý systém byl co se týká státních peněz daleko důslednější, uměl daně vybrat a taky si je pohlídat, to může popřít jen fanatik s totálně vymytým mozkem a nebo tunelář, kterému současný systém vyhovuje a dovoluje mu krást ve velkém, ti co ukradou čokoládu byli vždycky biti.
A tak světoví ekonomové při tlačení velkých stran na státních parlamentních hajzlech vymýšeljí stále nové a nové daně, kterými by zaplnili poloprázdné státní pokladničky a prasátka. A tak byly zavedeny daně , jako například v Maďarsku daň z jídla tlustých, kterou chtěl po vzoru maďarských kapitalistů zavést v Česku i nejlepší ministr financí v celé Mléčné dráze, soudruh Kalousek, ale tlustí mu pohrozili, že ho umlátí bagetama a tak od toho upustil, v Austrálii zase zavedli daň ze zácpy, ale nikoli z prdelní zácpy, kdy nejde z lidského těla vytlačit žádnou velkou stranu a to ani pravicovou, ani levicovou, ale daň ze zácpy aut na silnicích všech kategorií, v současném českém vzoru na věčné časy v Americe zavedli daň ze stetoskopu, což je daň na zisk z výroby zdravotních přístrojů a to už je co říci, protože nikdo není proti daním tak vysazený, jak američtí greenhorni, v Evropě "Zespoda" vznikl i nápad na takzvanou daň Robina Hooda, která má přinést celé Evropě desítky miliard eur a na rozdíl od zdanění konopí má přitom o něco větší šanci, že projde. Kampaň za ni vznikla počátkem roku 2010 ve Velké Británii na popud nevládních charitativních organizací včetně UNICEF a tak v Evropě vznikl návrh na daň z Robina Hooda, na podzim 2011 se ho chopila Evropská komise a navrhla ji zavést v celé EU. Je namířena na velké finanční instituce, jejichž selhání podle navrhovatelů snížilo obyčejným lidem životní úroveň, zatímco ony byly zachráněny státem z peněz daňového poplatníka a očekávám, že Slovensko zavede v brzké době daň z Jánošíka a Valaši zavedou daň z Juráša a Ondráša, akorát blbci v Horní Prdelné se nikdy neodváží zavést daň z Klause.
A tak by se dalo pokračovat do nekonečna, protože daně jsou nejjednodušším zdrojem příjmů, 200 idiotů schválí zákon a lidé to dostanou příkazem, někdo ze zahraničí to poradil i Kalouskovi a celé české vládní bandě a tak se zdaňuje co se dá, už zavedené daně se zvyšují, ovšem jak je u zlodějských kapitalistů zvykem, tak pouze u 80% mlčícího obyvatelstva s průměrnými a nebo spíše s podprůměrnými přijmy, zatímco kasta vyvolených převlečených komunistů, kteří zbohatli na českém tunelování je naopak proti tomuto svinstvu chráněna zákonem a je jim od daní udělena doživotní imunita.
A tak jsem se rozhodl, že tímto poradím Kalouskovi, aby zavedl mimo silniční daň i chodníkovou daň a u lesních pěšinek k lesním studánkám zabudovat mýtné brány, což jistě firma Kapsch s radostí provede, daň z dýchání vzduchu a pro vydechování vzduchu zavést emisní povolenky, daň z otevřeného a ze zavřeného okna, dań z denního světla a z noční tmy, daň ze života a to všechno ve výši 120%, výhodné by bylo zavést daň z placení daní a nakonec daň z průjmu, protože se z toho celý národ posere a Česko se stane nikoliv ekonomickým, ale nejposranějším tygrem v Evropě.
Bohužel, lidé místo toho, aby se proti tomu bouřili, tak ještě někteří blbci tomu tleskají a na souhlas cinkají kravskými zvonci (cinkání klíči už není moderní) a tak se tupé české lidské stádo dál nechá okrádat zloději, kteří se při výpisech ze svých zahraničních soukromých účtů, které si napakovali korupcí a ziskem s předražených státních zakázek hlasitě smějí blbosti obyvatel a pokud se proti nim zvedne vlna nevole, třeba prostřednictvím odborů, tak použijí staletím osvědčenou taktiku a prostřednictvím zkorumpovaných a servilních médiií rozjedou dezinformační kampaň, ve které lidem vymyjí mozky strašením, že ti, kteří se proti takovým lumpárnám bouří, žerou živé malé děti, obyčejné lidi stahují z kůže zaživa a jsou to nenažraní bossové ( to označení se mně úžasně líbí a ten kdo ho ze zlodějských kapitalistů vymyslel, by si ho měl nechat patentovat a brát autorské poplatky) kteří na lidech jenom parazitují a nikdy to nemyslí a nemysleli s lidem dobře a je zarážející, že lidé na to slyší, prostě jim v tom momentě přestane sloužit mozek a jako ty krysy jdou za vůdci, kteří je tím pádem vyvádějí z prostoru, kde by se mohlo přijít na jejich sviňárny a ještě jim při tom hrají státní hymnu.

Určeno pro ty, kteří po volbách vždycky blijou.

Jak sem sa stal sponzorem.

2012-01-05T18:46:00.000+01:00

Svíčková na talíři po Česku v r.2012- tož tak se šetří.
-
Tož tak jedného dňa sedim v ušaku, popijam slivovicu a čumim na televizni kanal, ze kterého šel smrad jak z žumpy, bo šeci ti reporteři, co su dycky u všeckeho jako prvni na světě žvanili nesmysly, že sa mame jak prasacka v obilnem poli, dyž naraz ta televizni kanalova mluvči mňa upozornila, že bude na kanalu jakysi pořad o neobyčejnej lidskosti, bo jacisi VIP blbci, co maju peněz, že ich doma přehazuju vidlama, aby im neshnily, budu předavať nekryty šek, veliky jak fotbalove hřiště, na žradlo pro potřebne.
Chvilu sem přemyšlal, kdo to ti potřebni su, esli sa jedna o cigany nebo sirotky po vojakach, co padli v boji proti Al Kejdě a nebo o ty, keři byli ze zalohy přepadeni tyma exekutorskyma zlodějama a že ti, co budu předavať ten šek, že sa im řika sponzoři a že šeci v tomto statě by si z jejich socialniho citěni měli vzať přiklad.
Tož byla to velka slava, šeci sa usmivali a ani jeden při tym předavani nebečal, potřepavali si rukama, jak dyby si oklepavali ptáky po vychcani, dokonca sa aj lubali, to ňa tak rozněžnilo, že sem dokonca po dvuch rokoch pohladil svoju robu po hubě a při tym robě řikam, " ty robo, zvyšili nam důchod o 170 korun, co dyby zme sa stali sponzorama a ten zvyšeny důchod darovali tym potřebnym?"
Tož roba na mňa začala čučať, jak dyby sem sa zblaznil, že sami nemame co do huby a eště budeme rozdavať penize, jak dyby zme byli tyma uhlobaronama, jak ten krasavec Bakala a že ona sa može na šecko to sponzorovani z vysoka vysrať a že sem zaspal dobu, pry dneskaj už je moderni, aby sa každy postaral sam o sebe a že stat na invalidy sere jak na placaty kameň a ať si ich sponzoruje tem mamlas Kalusek aj s celu škrtaci bandu a že za tych 170 korun za měsic by sa nenažral potřebny ani na svačinu, natož na cely oběd.
Tož sem trochu zvadnul, ale furt mně to vrtalo v lebeni, že kdyby zme s robu darovali nejakemu tomu sdruženi pro chude ten zvyšeny duchod, že by zme byli prvni sponzoři v Kozojedoch, ba možna aj v celem okresu, bo dokonca ani byvaly komunista Srpek, co ukradl cely narodni podnik aj s kotelnikem eště nikomu nic nedaroval a možna by o nas psali aj v okresnim deniku a třebas by přijela aj televiza, kera by jako prvni na světě natočila interviuv s prvnima blbcama z Kozojed.
Za chvilu mě otrnulo a tak sem zasej začal otravovať svoju robu se svojim blbym napadem a navrhnul sem ji, že by zme třeba v Gronsku mohli adoptovať nejakeho eskymackeho svišťa a nebo třeba v Africe by zme sa mohli stať kmotrem nejakeho lva v tym Africkem narodnim parku, nebo dyby ty naše penize nestačily, tož aspoň nejakej Surikaty, že teď je to ve světě moderni, o ciganoch sem radši držal hubu, bo dybych sa zminil o sponzorovani nejakeho ciganskeho invalidy z Chanova, tož by mňa roba umlatila tlakovym hrncem.
Ale roba enem zavrčala, ať radši přestanu chlastať, že už mě z chlastu blbne lebeňa a že ona ma ze sponzorovani nas dvuch hlavu jak melun a pokaď ti tunelaři nemaju kde strkať ty nakradene penize, tož ať si sponzoruju třebas aj Marťany a že Parubek ich s nima seznami.
Nakonec sem spravně usudil, že roba by pro potřebne nepustila ani ten pověstny chlup, tak sem sa zebral a rozhodl sem sa, že zajdu do Zoologicke zahrady a nabidnu sa, že ze zvyšeneho duchoda budu sponzorovať nejake zviřacko, bo zviřata nejsu tak nenažrani jak lude a dycky vija, dy maju dosť.
Ohlasil sem sa u najvyššiho manažera, potřasli zme si rukama, aj dyž sudruzi na zapadě už od teho blbeho zvyka davno upustili a dyž sem mu řekl, že bych chtěl sponzorovať nejake potřebne zviřacko, tož sa na mňa pěkně začal usmivať, nabidnul mě dokonca aj kafe, ale řekl sem mu, že ně stači rohlik a zeptal sa mňa, o jake zviřacko by mělo jak iť.
Tož řekl sem si, že čim větši to zviřacko bude, tym budu slavnějši a tak sem sa zeptal, esli chovaju Brontosaura a dyby ne, tož že by stačil aj mamut, ale manažer mňa poučil, že takove zviřacka už davno lude vymlatili klackama a že najvětší je u nich slon, ale klidně mě možu nabidnuť aj hrocha a nebo bezoarovu kozu, to zaleži na vyšce teho sponzorskeho dara, ale eště než sa rozmyslim, tož že si možu projiť celu zoologicku zahradu aj bez vstupneho a potem že uzavřeme darovaci zmluvu.
Tak sem sa začal prochazať a pozorně sem sa dival, co šecko ty zviřacka žeru, dyž sem viděl lvy a tygry, jak baštija cele přepravky masa, tož to sem zavrhnul okamžitě, bo my doma s robu mame maso raz za tydeň a to eště enem taku placku jak dlaň a rozklepanu tak, že by sa přes ňu dalo pozorovať zatměni měsica, šecky byložravce sem tež zavrhnul, bo dyž sem viděl ty stohy sena, tož to by sem musel zprivatizovať aspoň deset JZD, ale v tym už sem zaspal dobu, v pavilonu opic ňa nasral jeden šimpanz, kery na mňa vyplazoval jazyk a rukama dělal take obscenni pohyby, jak dyby si dělal prdel z neviditelnej ruky trha a věděl co je onanovani, orangutani zasej vypadali, jak dyby Bakalovi vypadli z teho oka a nebo s nim byli jednovaječné šesterčata a protože teho zmrda mam rad jak třisku v prdeli, tož orangutani to odesrali a eště sem na ně zařval, že im naseru a tak sem si nakonec vybral divoku kačenu na tamnim rybniku, bo na jeden rohlik denně, kerym bych přispival na jeji krmeni sem si ze zvyšeneho důchoda trufnul, ale dyž sem to řekl temu zviřecimu manažerovi, tož naraz sa na mňa rozeřval, že ať si dělam prdel z plasteliny a ne z něho a eště po mě chtěl zaplatiť vstupne.
Tak sem sa nakonec stal sponzorem křečka mojeho maleho synovca, kery je se sponzorskym darem nesmirně spokojeny a šecky ty pokrytecke blbce, keří sa zviditelňuju tym, že rozdavaju před kamerama penize z uplatku a okradenych pracujucich, sem tym padem strčil totalně do řiti.

Typická klamavá reklama po česku a tak je to i se zlevňováním, před zlevněním se nenápadně zdraží o 50% a pak se s velkým humbukem zlevní o 40%, ať jde neviditelná onanovací ruka trhu do řiti i s celým českým kapitalismem.

Žádné přestávky nebudou.

2012-01-04T10:13:00.003+01:00

Ano, první velké slevy po Novém roce již začaly a nápor koupěchtivých socek musela řešit místní četnická stanice za pomocí vodního děla.
-

"Já vám dám vy šmejdi, hovno se ve škole učíte, v hodinách děláte bordel a ještě by jste chtěli přestávky, nasrat," vzkázal soudruh ministr Dobeš všem školou povinným puberťákům, čímž způsobil u učenlivého dorostu všeobecné veselí, protože na takovou věc mohl přijít jenom blbec. Sice soudruh Dobeš později tuto kravinu dementoval, ale kupodivu si servilní a připosraní Jasánci všimli, že na školském velitelství není všechno modré (už se neříká růžové, protože vedoucí úlohu ve státě mají modří sígři) a že soudruzi nějak mizerně, ba přímo šlendriánsky hospodaří s dotacemi od EU a školní ústavy a další vzdělávací ústavy by mohly přijít v tomto roce o 46 miliard v českých.
Sdružení studentů a přátel jednoroční managerské přípravky pro kapitalistické blbce CEVRO sice okamžitě sepsalo petici, kterou zasadili stoupajícím preferencím komunistů smrtelný úder a v petici požadují okamžité zrušení přestávek a rozšíření vyučovací hodiny na 120 minut a rovněž některé ředitelky mateřských školek podpořily soudruha Dobeše a jeho blbce na ministerstvu, že požadují zrušení poledního spánku pro studenty MŠ a místo toho aby se v MŠ zavedlo politické školení o Mezinárodním kapitalistickém hnutí a které dítě při opuštění školky nezvládne závěrečnou zkoušku z důležitosti neviditelné ruky trhu, nebude zapsáno do 1.třídy obecné.
K resortu školství se okamžitě přidaly všechny společnosti s rozumem omezeným, jejichž majitelé požadují z loajality s Dobešem okamžité zrušení přestávek na oběd a svačinu a místo toho zavedení politických desetiminutovek, které si ovšem pracující nadpracují v osobním volnu a ve státem uznaných svátcích a soudruh Dráb dokonce navrhl, aby důchodci místo krmení ptáků na lavičkách v parku tyto přestávky mezi návštěvami jednotlivých zdravotnických zařízení využili k veřejně prospěšným pracím.
Vrchní velitel kantorských sil Dobeš sice tvrdí, že problémy s Evropskými fondy zdědil po zeleném Lišákovi a ještě zelenější Kuchtové a že ti dokonce z toho dědictví nezaplatili ani dědickou daň, což je bordel, ale každý lump, když udělá průser vždycky tvrdí, já NIC to ONI, totéž tvrdili modří gauneři po velké privatizační loupeži, kdy tvrdili MY NIC to ONI, přičemž těmi ONI mysleli nepřevlečené komunisty před sranda prčem.
Ovšem nedůvěřiví soudruzi z Bruselu a přilehlých předměstí jsou fikaní a nechali si provést audit a zjistili, že právě za velitelování Dobeše jeho poskoci mizerně kontrolují probíhající projekty, na které by fondy měly být určeny, že se odpovědní korupčníci při rozdělování dotaci chovají lhostejně, pouze při masném úplatku zvýší rozdělovací tempo, absolutně nekontrolují rozkrádání dotací a tudíž že vlastně další posílání dotací do Česka na zvyšování rozumu českých dětí je totální plýtvání tvrdou měnou a bude lepší, když české děcka zůstanou blbými a nebo ještě blbějšími, aspoň si nebudou v budoucnu moci pořádně spočítat minimální mzdu.
Přičemž jak je na českých ministerstvech zvykem, tak i malý Dobeš ( škoda, že tam není místo něho Malý Bobeš, ten by byl chytřejší) vyházel schopné lidi, kteří rozuměli europenězům z důvodu nesprávné stranické příslušnosti a vždycky po nějakých předčasných volbách se na všech ministerstvech střídají různí náměstci a šéfové odborů rychleji jak svatí na orloji, to podle toho, která velká strana vytlačila více hlasů a dostala se ke korytu a tak zadním východem vždycky vyjde příslušný stranický krysař příslušné vedoucí strany, který hraje na fujaru a za ním pak vypochodují všechny bývalé krysy a předním vchodem pak napochodují čerstvé krysy, čímž připomínají jednu pohádkovou postavu, která vyhnala z domu kočku, která ho obtěžovala mňoukáním, aby mu vzápětí myši sežraly spíž i papírové peníze.
Prostě stranickost je v českých politických papalášských gaunerech zalezlá ještě více, jak špína za nehty, aniž by si odpovědní idioti uvědomili, že bez personální stability prostě nelze udržet odpovědnou koncepci jakéhokoliv ministerstva.
A tak aby velitel učiva Dobeš odvedl pozornost od rozdělovacího bordelu s dotacemi, jak opět bývá u českých papalášů zvykem, tak vypouští mlhu, která je smogovější než smrad nad Radvanicemi z Aceloru Mittal a plynule od fondů přešel v interviuv s Jasánkama na problém s přestávkama.
Každý normální člověk s nevymytým mozkem si jistě významně poklepe na čelo a definici tohoto posunku znají i blázni z Bohnic, jestli české školství zachrání pětiminutové, desetiminutové přestávky a nebo vůbec žádné.
Každopádně, kdyby byly prosazeny jednominutové přestávky, tak rozjívení puberťáci by se dokázali přesunout z učebny na učebnu za deset vteřin, čímž by zesměšnili armádu, kde na seřazení žoldnéřů po vyhlášení ostrého bojového poplachu na buzerplacu je vyměřeno dokonce půl hodiny.
Ještě za celou poprčovou dobu od existence Eurozony žádný Jasánek si nedal práci s tím, aby vyšmejdil informaci, kolik peněz Česko do EU investovalo a kolik naopak od EU dostalo, aby se dalo objektivně posoudit, zda členství v EU má pro nás přínos a nebo nikoliv a straničtí papaláši s tím dělají ještě větší tajnosti jak komunisti s vojenskými objekty, přitom nepochybuji o tom, že právě oblast rozdělování dotací je největší korupční svinstvo, které v Česku existuje. Je veřejným tajemstvím, že bývalí a i současní papaláši
si pomocí fondů z EU zkrášlili svoje okolí svých bydlišť, viz Langr, Tlustý a další gauneři a nebo přihráli prachy z fondů svým kmotrům, kteří je při inauguraci do postů u koryt křtili mešním vínem.
Kdyby si někdo dal práci a proklikal se do minulosti mého blogu, tak tam najde několik článku, věnovaných právě těmto lumpárnám.

Tak to si nějaký Jasánek z Modré Vatry odesral.

Novoroční projev pro kapitalistické blbce.

2012-01-02T10:20:00.001+01:00

Drahé sudružky a drazi sudruzi, netrufam si vas označiť za lacine sudruhy, bo ste si teho nakradli tolik, že bych vas tim titulem lacini sudruzi hluboko urazil, dyž se šeci ohledneme za minulosťu, tož při tem ohlednuti vidime enem rozzařene huby nezaměstnanych, socek a ciganu, keři mojim prostřednictvim děkuju všeckym majitelom s.r.o. za sponzorske dary, kere svojima daňama darovali na charitu potřebnym a neodvedenyma daňama zasej sponzorovali svoje přibuzne.
Šak zažili zme aj smutne přiběhy, na večnosť odešli sudruzi Havel a Kim Čong Il, keři zarmutili česky a korejsky narod tak, že šeci bečali jak najati a krasne pohřby měli oba sudruzi, tolik věnců neměli na pohřbach ani šeci mrtví ve všeckych krematoriach v celym Česku, ba aj v celej Asii. Bohužel nas navždycky opustili aj ti, co bdija nad našim klidem, sudruzi četnici, keři šli po stopach teho zločina a už na konec tych stop nedošli, bo ich ze zalohy zamordovali kmotři a tež sudruzi hasiči, keři uhořeli při hašeni a tym padem nadobro dostřikali, ale stanu novi četnici, keří se vydaju po tych stopach, aj dyž gauneři, keři tunelovali, ty stopy posypali pepřem a novi hasiči dostřikaju to, co ti co sa upalili, nestihli dostřikať.
Šeckym tymto bezejmennym hrdinom, keři padli na poli našeho klidu, přejem hodně zdaru a musime sa zminiť aj o naši armadě, kera ostala věrna tradicam legionařu a ani jeden vojak v Afghanistanu nepřeběhnul k islamu a šeci ostali věrni straně lidove a až sa vratija z teho vojenskeho misionařstvi, tož potem vybojuju vitězny boj z tu blbu ekonomicku krizu a za pomoci železnych pěsti a železnych ptaku skoncuju se stupajicima preferencama komunistu.
Tož eště, že na tom nejsme tak blbě, jak ti magoři v tej Evropě, koruna tak posilila, že už sa nevyplati ani šmeliť koruny za libry a EURA a občane maju tolik peněz, že při tych slevach, co nas čekaju, vykupi šecky Markety, bo zboži, kere ma skutečnu hodnotu 5 tisic zlevnili z deseti tisic na šest tisic a najdu sa aj take Konzumy, kde zboží, kere ma cenu 5 tisic zlevnili z dvaceti tisic na deset tisic, tož lude přit takych zlevněních utrhaju obchodnikom ruky a nekde aj nohy a aby nevyšli za cvika, tož eště utrhaju mucham křidla.
No naštěsti mame v Česku tolik bezejmennych, keří su zaruku světlých kapitalistickych zítřku, popozitřku, popozitřku ba ža do konca světa, ale pozor na ně, jak sa tito šmejdi spojija v jeden celek, tož potem sa z nich stane taka natlakova banda, že natlačija šecky schopne sudruhy do Vltavy a nekere aj do potoka Botič, kde se možu nekeři z nich aj utopiť, proto bděme sudruzi a nedovolme, aby sa na jednom mistě zešlo vjacej jak 5 bezejmennych, tož to by mohl byť pruser.
Tož aj loni sem tipoval, že rok 2011 nebude silně zvratovy, ale sice aj dyž sa nekere velke strany pozvracaly, tož nikdo sa nepodřezal a věřim temu, že aj v r.2012 teho zvracani bude pomeněj, tož co ňa silně zneklidňuje, je nedobra společenska atmosfera a nedaj Bože, aby sa zkurvila eště aj ionosfera a stratosfera, to by zme potym byli uplně v řiti.
To by jeden nevěřil, kolik žije v Česku pracovitych lidi, nekeři su dokonce aj pilni a najdu se mezi nima aj nadani, ale nikdo o nich nevi, bo medyja nepišu o tym, že za svoju pilnosť su hovno zaplaceni a oni nevija, kde si maju stěžovať, bo ve stěžovani na lamparňach su pořadniky.
Šak ja aj president pořaď pořaď hučime do lebeni tych prumyslovych kapitanu a jejich poskoku z vlady, neslibujte před volbama, co nemožete splniť, ale to je jak dyby člověk hučal do duba, šeci ti blbci su od teho slibovani celi uslintani a potem sa vymluvaju na přirodni katastrofy a ano sudruzi, musime sa pořaď reformovať, aj dyby zme sa ureformovali k smrti, bo v reformovani je sila našeho naroda,což narod už nekolikrat dokazal tym, jak sa utahl opaskama a nekeři sa utahli tak, že nemohli ani dychať a chcipli.
Drazi sudruzi, musime šeci tahať za jeden provaz, sice nevim, s kym sa budeme přetahovať, dyž budeme šeci na jednom konci provazu a na druhem nebude nikdo, ale aspoň bude isté, že nas nikdo nepřetahne, ale k tahani nesmime pustiť take chciplotiny, jak su Nečas a Tchoř.
Věřim temu, že sa nam podaři propluť šeckyma prudama aj nastrahama, šak už to vyzkušala osma bez kormidelnika, s Havlovyma věncama a jak krasně plula.
Už sa těším, že přide doba, dy sa politik bude zodpovidať občanovi a občan mu neda přes hubu. Dyž jezdim po tym Česku a vidim v mateřskych školkach rozzařene oči děcek, jak s radosťu vykřikuju, že komunismus byl sviňa, tož ňa po celem těle hřeje dobry pocit, že sem bural ten prohnily komunismus a mam take slastne svrběni u varlat.
Drazi sudruzi, cely projev sem pojal jak křižovku s tajenku a kery mamlas prvni vylušti křižovku, dostane rekreačni poukaz ROH na jednodenni pobyt na Mírově aj s exkurzu.
Sudruzi, šecky medyja tento můj projev ohodnotily jako vyvaženy, kde pesimismus je v suladu s optimismem a tak je to spravne sudruzi, vyvaženosť musi byť.

Přání.

2011-12-30T18:34:00.000+01:00

A teď si představte, že v zobáku mají unést odpovědnost takové třasořitky z modrých ptáků, jako je Nečas a nebo Tchoř!
-

Přeji všem svým čtenářům a všem jejim blízkým a vůbec, všem lidem dobré vůle hooooodně zdraví v Novém roce a trochu toho štěstíčka. Každopádně je třeba si uvědomit, že pokud je někdo na dně, jelikož život údajně probíhá v sinusoidě, tak níž už se spadnout nedá a můžete jenom stoupat, ale když budete stoupat, tak nezapomeňte zdravit ty, které potkáte, protože nikdy nevíte, kdy je budete potřebovat, až zase budete padat dolů, ale moc vysoko nestoupejte, čím nižší pád, tím méně bolí.
Váš Orel

Lidem se blbě spí.

2011-12-29T09:42:00.004+01:00

Na snímku je architektonický návrh volebních prostorů pro příští volby, kde si voliči mohou vybrat, jako velkou stranu budou chtít vysrat.
-
Říká se, že dobrý spánek posiluje imunitu obyvatel proti ptačí chřipce, ale lékaři v současné době prohlašují, že tak oslabené obyvatelstvo proti ptačí chřipce už dlouho nezažili. Sice by se chtělo věřit, že lékaři vypouštějí poplašnou zprávu, protože po akci "děkujeme, odcházíme" jim zmutovaná vládní trojkoala zaslala otevřený dopis, ve kterém jim tak nějak mile, hřejivě a lidsky napsala, že děkuje, že neodešli, ale že místo zvýšení platů dostanou velké hovno. Tak že oslabená imunita je opravdu způsobená špatným spaním obyvatel Česka, protože naštvanost lidí už se hvězd dotýká, lidé už nadávají více jak za komunistů, myšleno těch nepřevlečených před sranda prčem, politika už je tak špinavá, že ani několikeré vyprání politiků v Lanze bílé nic nezmění, mění se pouze mocenské struktury a politici už se rvou mezi sebou, protože penězovody začínají pomalu ale jistě vysychat.
Bohužel si to české lidské stádo zavinilo samo, protože pokud česká ekonomika nespadne na samé dno ekonomické žumpy a korupčnící zjistí, že už není kde a co krást a mladí kmotři, kteří vystřídají u koryt staré kmotry, vystudovaní na jednoroční přípravce pro managerské blbce CEVRO , řízení šmejdem Kalouskem napojí penězovody na odírání obyvatel zvýšením DPH na 22%, tak obyvatelé měli vyjít v masovém měřítku do ulic už tehdy, kdy Kalousek a jeho škrtací banda přišla s loupežným nápadem zvýšení DPH na jednotných 17%, protože jenom na předražených zakázkách stát přišel zcela průkazně ročně o 100 miliard i když Kalousek na elektrickém křesle tvrdil, že se jedná "pouze" o 10 miliard.
A zdá se, že v Česku není a zřejmě ještě dlouho nebude žádná politická síla, která najde odvahu tuto lumpárnu řešit, kecání o boji proti korupci je jenom mlácení prázdné slámy, ze které ani mocné bušeni stovkami cepů nevymlátí ani jedno zrníčko.
Kmotři, kteří ovládají strategické podniky, manipulují s politiky jak s Marionetami díky sponzorování jejich zasraných a zkorumpovaných stran, voliči jsou pořád slepí jak štolverk, to jednooký Žižka byl proti českým voličům naprosto bystrozraký, na jedné straně vřískáme do světa, jak si trváme na své suverenitě, ale když přijde k věci, tak všichni čeští papaláši stáhnou ocas mezi nohy a zalezou do kouta, viz. případ radar, předsednictví v EU, 90 miliard pomoci EU, koketování hradu s Ruskem a USA a v podstatě ti hňupi u koryt vlastně pořádně neví, co vlastně chtějí a nedají pokoj, dokud to nedostanou.
Bohužel, my dříve narození se už určitě nedočkáme toho, že Česko budou řídit odpovědní politici, obklopeni dobrými správci státního rozpočtu, že šmejdi typu Kalouska, Topolánka, Klause a dalších zmizí v hnojišti dějin a neštěkne po nich ani psí podvraťák.
A tak dále budeme sledovat, jak tisíce lidí ve státní správě potichu slouží špinavcům ve vládě a parlamentu, kteří kradou jak urvaní z řetězu. Teď zase ti blbci přicházejí s nějakým celostátním registrem přestupků, který bude stát několik desítek milionů korun ( asi státní erár má bezdné rezervy nebo co), ale zase budou registrováni jenom ubožáci, kteří neprozřetelně ukradnou v Globusu čokoládu pro své děti, zatím co vládnoucí šmejdi a průmysloví mafiáni budou dále krást v miliardách a nějaký registr přestupků bude pro ně jen cár papíru pro vytření jejich posraných prdelí.
Jsem přesvědčený, že příští volby budou prubířským kamenem vyspělosti českého voličstva a na to, aby roztrhali volební lístky s profláknutými Kalousky a podobnými zmetky nepotřebují žádné ocelové pěsti a ocelové ptáky, ale jenom obyčejný selský rozum, aby zvolili lidi, kteří za svá slova ručí celým svým předchozím životem a aby lidi ve státní správě mohli konečně bez obav říci, my s vámi v těch lumpárnách už nepojedeme, jako dosud.
Rovněž přímá volba hlavního kastelána hradu v Horní Prdelné po profláknutém Narcisovi Klausovi nic nezmění, prostě nějaký zázračný tatíček, který by z této pozice vyvedl český národ z toho marastu neexistuje, to je to samé, jak když si nějaká baba myslí, že převychová svého manžela, notorického ochlastu a nebo najde prince na bílém koni.
Každopádně v r.2012 nečeká český národ nic dobrého a lidé z nedostatku spánku ztratí veškerou imunitu a smrtelná se pro ně stane i obyčejná rýmička, zatím co gauner Kalousek a jemu podobní budou mávat rukama nad miliardami, na které budou upozorněni, že s nimi není něco v pořádku, ale na druhé straně budou oblbovat s šetřením na veškerých mandatorních výdajích a po vzoru fašistů zavedou holocaust na důchodcích, akorát nevím, kde vybudují plynové komory.
Na závěr jenom malá informace, státní dluh za posledních 15 let vzrostl na 1134 miliard, ale Kalousek a další šmejdi neustále ve zkorumpovaných médiích žvaní o tom, že tak dobře, jak se máme, jsme se ještě nikdy neměli, jistě, oproti Somálsku, Súdánu se máme jak prasata v žitě ale to, že se údajně máme "lépe" jsme dosáhli nikoliv růstem HDP, ale prostým zadlužením a nebude dlouho trvat, kdy přijde čas, tento účet zaplatit. A myslíte si, že ho zaplatí horních 10 tisíc tunelářů, mafiánů a kmotrů, nechte se vysmát, zase to zaplatí obyčejní lidé, kterým už zbude jenom žrát trávu.

Ano, čeští voliči jsou takoví hovniválové (hrdobci), kteří valí před sebou to hovno, které zbylo ve státní kase po vytunelování státu převlečenými komunisty po sranda prči a v současné době ho tlačí na horu Říp a až to hovno tam za dalších 20 let vytlačí, tak potom začnou sborově hulákat " my zme tak šťastní!"

Jak zme v Kozojedoch přemenovali letiště.

2011-12-28T10:54:00.003+01:00

Tož teho ministra chceme kúpiť do Kozojed, to bude přestup roku.
-

Tož ne enom v New Yorku, Paříži, Londýně a v Horní Prdelné, její městské části Praha majů tamní gyzdi letiště, aj my v Kozojedoch zme si eště za komunistů v akci Z vybudovali take moderní letiště, že Orly v Paříži sa može íť vyfotiť a stejně mu to bude na hovno.
Tuž mame v tych Kozojedoch jedno z najmodernějšich letišť skorem na celym světě, mame tři travnaté přistavaci drahy, kere ošetřuje dycky nejaky zločinec, potrestany najvyššim sudem k prospěšne praci a 24 hodin denně srovnava krtince, vzletovu drahu máme dokonce šotolinovu a po každym vzletnutym letadle sa enem zapraši a už nam na tym letišťu přistal aj jeden Grippen, co měl poruchu, jeden Boeing z 500 pasažery, dyž mu došlo palivo, sice ten zabrzdil až v Prdelnikovem močale a rozmačkal mu šecky Skokany modré, co tam choval, no a motorove rogalla přistavaju každych 10 minut, kontrolni věža je rekonstruovana z mysliveckeho poseda v remizku vprostředku letišťa a tož dispečeři maju taky přehled, že dokonca vidija aj přistavaci volavky, kere v Prdelnikovem močalu chytaju žaby.
Tož najvětší rvačka o Kozojedské letiště nastala po tym srandovním převratě v r.1989, najprv kovaný komunista Srpek, ředitel národního podniku, co ho po tym zprivatizoval, chtěl zprivatizovať aj letiště, že na něm bude vitať zahraniční obchodni vypravy až z Číny, Nové Gvineje a Prajska, dokonca vypsal jakesi vyběrove řizení, že k temu učelu přijme 150 tlumočniku, kteří by uměli 220 cizich jazyku, ale naša obecni rada řekla NE a basta, tož Srpek sa chtěl najprv oběsiť, potem vyhrožoval jakymsi megafonem z tovarniho komina, že až v Kozojedoch převezme veduci úkol jakasi strana modrych ptačisek, tož potem zprivatizuje aj Národni vybor, tož Janek Pudlíku ho sestřelil z komina prakem a byl od teho zmrda pokoj.
Potem nam do Kozojed každy tydeň jezdili jacisi zastupci tych leteckych společnosti, šeci si dělali zalusk na naše letiště, pry leží v jakesi strategicke poloze, tož dodnes zme v Kamasutře nezistili, co to je za poloha, Pan American nam za naše letiště vyměnu sliboval cely Manhattan aj z New Jersey a Židi sa zavazali, že dyž im prodame to naše letiště, tož nam v Kozojedoch postavija novu moderni zeď jakychsi nařku, tož tam by sa stará Prdelnikova vynařikala do aleluja, bo furt vřešti, že im v močalu usychaju orchideje, ale my v obecni radě zme řekli NE, letiště neprodame, to ho radši zburame, jak pry vřiskaju v Horni Prdelne, že městsku časť Prahu nedaju, radši ju zburaju, tož take hrdinstvo my v Kozojedoch obdivujeme, bo to sa v Česku enem tak nevidi.
Nakonec, dyž šeci zistili, že zme v Kozojedoch neuplatni a mame učty enem ve Spořitelni v Kozojedoch na naměsti, kde řadi učetni stara Macata a ta , dyby nekeremu radnimu na učtu přibyl milion, tož by to za 10 minut věděli v celej Evropskej Unii, tak mame od tych naborařu pokoj, do obecni pokladni nam pěkně přibyvaju korunky za parkovani po přistani tych letacich stroju a dokonca aj v letištnim bufetu mame moderni kasino s hracim automatama a dyž pasažeři čekaju dva dni na přestup na ine rogallo, tož tam prohraju aj letenky no a my im pučujeme na 400% urok, aby sa nemuseli trvale přihlasiť k pobytu v Kozojedoch a zme jedina obec v Česku, kera nepotřebuje dotace.
A tak jednuc cela naša obecni rada spokojeně sedi v hospodě U kanca Ferdy, probirame drby z celeho světa, dyž naraz veduci tajemnik vybora v Kozojedoch Papuča vybafne ," vite o tym, že v Horni Prdelne chtěju pomenovať letiště po jakymsi Havlovi, tož my přece neostaneme pozadu, vyhlašuju vyběrove řizeni na slavnu osobnosť, po kere by zme pomenovali naše letiště v Kozojedoch, ale to musi byť tak zvučne meno, že dyž piloti nad Tichym oceanem začnu uvažovať o nahradnim přistani, tož ich prvni musi napadnuť naše letiště."
"Tož do nas jak dyž udeři blesk, všeci zme začali tak přemyšlať, že hospodsky Mravenec musel otevřeť šecky okna, kolik bylo ve vyčepu dymu, jak sa nam od teho přemyšlani začalo kuřiť z lebeni.
"Tož ja navrhuju, aby sa naše letiště menovalo letiště Matky Terezy," bleskově navrhnul Kobylka a my šeci zme na něho začali obdivně čuměť, jake ma Kobylka znalosti o slavnych osobach, bo o nejake matce Tereze nikdo z nas nikdy neslyšel a to zname skorem šecky baby na okrese.
"Ja bych navrhoval, aby sa menovalo letiště papeža Borgii," navrhnul Vrznik a to zme čučali eště vjacej, bo jediného pobožneho papalaša, kereho zme znali, byl farař Kropaček z Kundomina a stary Flaška zavrčal," kurva Vrzniku, si mysliš, že dyž si přečetl biblu, tož že šeci si sednem z jakehosi Bordžia na prdel!"
A tak šeci navrhovali, na koho si zrovna zpomněli, jeden navrhoval Lenina, další Hitlera, Háchu, Kájinka, Srpek z roha šenka navrhoval Kalouska, ale dyž mu stary Flaška mistrnym hodem pullitrem rozbil lebeňu, tož ztichnul, mladi puberťaci, co ich fotři neuhlidali, aby nechlastali pivo, navrhovali jakesi zpěvaky z Beatles a Rolling Stones o kerych zme nikdo jakživ neslyšeli, bo my z obecni rady zname enem zpěvačky z kostela, co každu nedělu vyju z teho kura jak hladovi vlci, tož Papuča praštil pěsťu do stola a zařval, "rušim vyběrove řizeni, bo vidim, že by sa letiště menovalo po dejakej svini a nakonec my budeme světovi, dyž sa naše letiště nebude menovať nijak, bo v každej prdeli sa letiště menuje po nejakem blbovi a dyž sa změni režim, tož ho zasej přemenovavaju jak idioti, tož my ostaneme při startem a bude to enem letiště Kozojedy."
Tož šeci zme ocenili Papučovu múdrosť, že přeca nemusíme každemu lezť do řiti a na pomenovani letišťa servilně pěstovať kult tej osobnosti dejakeho pitomca a tak pokaď poletite do Australie, Indie a nebo do Japonska s přestupem v Kozojedoch, tož nepočitajte s tym, že na terminalu uvidite nejake meno, po kerem by sa menovalo naše mezinarodni letiště.

Však počkej babo, až se tam přijde vychcat Kalousek.

Jak okresní tajemník KSČ začal budovat kapitalismus.

2011-12-25T10:36:00.000+01:00

Jelikož jsem si na vánoční svátky naordinoval duševní klid a tudíž se mně nechce vymýšlet ptákoviny, tak přesto svým čtenářům přináším urývek s další knihy a to "Komunisti po převratu" a to stať pojednávájící vznik Občanského Fora, když už má být na vánoce přehavlováno.
-
"Ááách, ououou, jéé,“ vzdychala slečna Mrďálková na stole a Bonifác Smradlavý kopuloval jako vibrací stroj na udusávání zeminy a pravou rukou si stíral pot z čela. Poté naposledy přirazil, slečna Mrďálková vyrazila vítězný výkřik, Smradlavý odstoupil a Mrďálková se posadila.
"Kdy si mě vezmeš?" začala již po sté vyzvídat na Smradlavém a třesoucí se rukou si zapalovala cigaretu.
"Kdo si počká, ten se dočká," zavtipkoval Smradlavý a odrazil tak vydírání Mrďálkové po pohlavním aktu.
"Hele, mně je padesát šest roků a tobě dvacet pět. Ty si myslíš, že budu za pět roků stačit tvým potřebám, tak blbý nejsem i když jsem byl okresním tajemníkem KSČ."
To víš, ty jdeš po mých penězích a já budu mít parohy, že se nevlezu do dveří, pomyslel si v duchu Smradlavý a netušil, jak blízko je pravdě, jelikož slečna Mrďálková měla další tři mladé samce, které střídala ob den a Smradlavému se lísala, co by potencionální paní Smradlavá a orgasmus při pohlavním styku předstírala opravdu jako profesionální herečka.
"Ale já tě miluji," lhala Mrďálková, jako když tiskne.
"No to je sice pěkné, ale v nejbližší době to nepřichází v úvahu, děti ještě studují a jsou na mě závislé, to nemění nic na tom, že žena mě už bere jako inventář a nikoliv jako manžela," pronesl Smradlavý a pokračoval, "sakra, co ti vlastně chybí, vzal jsem si tě sebou z okresního výboru KSČ, kde by jsi teď skončila, no řekni, kdyby nebylo mě?"
"Ale stejně to bylo na okresním výboru fajn, zdravili jsme se čest a asi nikdo netušil, že mě šoustáš, bylo to takové naše tajemství," povzdychla si Mrďálková, "teď si říkáme ahoj, já ti dělám sekretářku a každý ví, co tady spolu provádíme."
"Teď je jiná doba, já jsem majitelem firmy a když se nad dveřmi rozsvítí červené varování Nevstupovat, tak každý může být rád, že ho zaměstnávám a nebude se dobývat do mé kanceláře," nebral v úvahu romantické rozjímání sekretářky Mrďálkové.
Musím na ni nasadit soukromé očko, jinak mě snad opravdu užene, zaklínal se v duchu Smradlavý a rozhodl se, že zítra musí nějakého špicla najmout. Tušil již delší dobu, že Mrďálková je hodna svého jména, ale neměl čas věnovat se špehování.
Smradlavý totiž, jako zakládající člen ODS, když ihned mezi prvními spálil stranickou knížku KSČ a ze dne na den se stal bezpartijním, se nadšeně zúčastňoval akcí Občanského fóra a byl naprosto splachovací, když ze začátku mu někteří dávali dost tvrdě najevo, že je chameleon a to se mu vyplatilo. Časem se pozapomnělo, že Smradlavý nedal dopustit na stranickou půdu na Okresním výboru KSČ, co by předseda a někteří se dokonce nechali oblbnout, že Smradlavý opravdu nikdy vlastně z přesvědčení komunistou nebyl a škodil KSČ zevnitř jak mohl.
"Krucinál, Smradlavý, to ti není trapné najednou bojovat za demokracii, když vy komunisti jste se při vyslovení tohoto slova osypali černými neštovicemi a vysokoškolsky vzdělané lidi jste rekvalifikovali na kotelníky, pokud nesouhlasili s tím vašim debilním komunismem?" neustále do něho ryl Konopáč na schůzích Občanského fóra, jeden z mála lidí, kteří nechodili do průvodu na 1.máje, "tedy vy komunističtí papaláši jste naprosto bez jakéhokoliv morálního svědomí a už vás
vidím, vy co se přebarvíte, jak budete jednou bojovat proti těm, co v té vaší pitomé straně zůstanou."
"Pane Konopáč, nejste tady sám a většině tady nevadím, já a moji podřízení jsme vůbec nevěděli o tom, co dělali ti nahoře a proto jsem je musel morálně odsoudit a tím se od tohoto svinstva distancovat, proto se snažím prostřednictvím Občanského fóra vyjádřit svůj občanský postoj ke změně systému," přešel zcela bez problému Smradlavý z titulování soudruh na oslovení pan.
"Jo tak vy jste dole nevěděli, co dělají ti nahoře, takové báchorky vyprávěj té svoji stětce, co ji šoustáš, vy dole jste byli ještě větší hovada, než ti nahoře, protože těm stačilo jenom štěknout a vy dole jste se okamžitě totálně posrali a spousta těch, co jim tady nevadíš, je stejný šmejd, jako ty," nedal se odbojný Konopáč a jediný důchodce Chromý mu dával za pravdu, zatím co ostatní při připomínce na zašlé komunistické časy klopili hlavu a rychle pobízeli k dalšímu jednání.
"Ale pánové, nehádejte se, máme před sebou ještě dlouhou cestu k budování kapitalismu a vy se tu hádáte jak malé děti o bábovičku," zlobil se předseda místního Občanského fóra Chalupník, bývalý profesionální předseda ROH v kraji a sáhl do kapsy saka, "koukejte, tady máte každý jednu duhovou kuličku a už neotravujte."
"Vždyť má pravdu," zabafal z fajky důchodce Chromý, "takových šmejdů tu nalezlo jak švábů do hajzlu, každý je kolem krku omotaný trikolorou, jako kdyby jste se chtěli hromadně oběsit a přitom ještě před rokem jste mávali pěstí směrem na západ a vyhrožovali jste posraným imperialistům, že tady není pro ně místo a že si tu vaši stranickou půdu nenecháte pošlapat prohnilým kapitalismem, šmejdi."
"Já nejsem žádný šváb pane Chromý!" urazil se Smradlavý.
"Tak promiň, že jsem urazil šváby," pousmál se Chromý.
"Poslyšte, nějaký Falešný zakládá ODS, máte někdo zájem o členství, mám tady přihlášky a není nutný ani ručitel, stačí jenom vyplnit, nemusíte psát ani pravdu, stačí akorát platit řádně členské příspěvky," vyzval Chalupník přítomné, aby odvedl hádku do ztracena.
"Co to je zase kurva za strana," naježil se Konopáč, "to bude asi mateřská školka pro vystoupené komunisty , nebo nějaký podobný bordel."
"Tady ve stanovách se píše, že žadatel by měl být bezpartijní, ale není to podmínkou a pokud žadatel přehodnotil svoje politické priority, tak je v ODS vítán, tak o co vám jde?!" začal ječet Jabloňka, bývalý uvolněný předseda KSČ ve státním podniku Výbušky a Rozbušky n.p.
"No však o to tady jde, vy jste se Smradlavým ještě v KSČ, nebo už jste bezpartijní a už jste přehodnotili svoje priority, sakra, vy jste rychlí?" vysmíval se Konopáč.
"Pane Konopáč, nepřerušujte jednání, máme toho ještě na pořadu strašně moc!" zaprosil Chalupník.
"Tak ať ti šmejdi zalezou pod stůl, ať se na ně nemusím koukat," ukázal na Smradlavého a Jabloňku, "když je vidím, chytá mě amok a taky bych je mohl zabít."
"Však my vám ještě ukážeme, zač je toho loket, vy lůzo?" zahrozil Smradlavý.
"Tak to je jediné, čemu věřím ty šmejde," odtušil Konopáč.
"Hele Pičníku, vypadá to, že Občanské fórum půjde do kytek, formuje se nějaká Občanská demokratická strana, velí tomu nějaký prognostik Falešný, nějak cítím v kostech, že je to to pravé, neměli by jsme zaspat, tady jde o dny a nikoliv o roky," sděloval u piva Smradlavý svému bývalému zástupci na OV KSČ.
"A co chceš dělat?"
"No přece vstoupíme do ODS, musíme tam být mezi prvními, až se bude rozdělovat lup, tak u toho nesmíme chybět. Určitě se bude nějakým způsobem privatizovat a počítám, že to Falešný bude chtít provést co nejrychleji a my dva přece máme ještě kontakty z dob komunismu, většina ředitelů národních podniků zůstala na svých postech a toho musíme využít," rozebíral budoucnost obou bývalých kovaných komunistických funkcionářů Smradlavý.
"Tak se na to napijeme," nadšeně zvolal Pičník a objednal dvě velké rundy.
Rundy se otáčely jak na kole štěstí a zapíjení pivem udělalo své.
"Soudruzi, Velká říjnová revoluce ještě neskončila!" začal opile vykřikovat na celou hospodu zcela opilý Smradlavý, "v Sovětském svazu udělali perostrojku a jak jim to tam náramně klape i my zahájíme výstavbu kapitalismu s lidskou tváří."
"Běž do hajzlu, čuráku!" ozvalo se z hloučku místních pivařů.
"Soudruhu tajemníku, ooopatrně," blábolil Pičník, "ať žije SSSR" zakřičel, jeho pravá ruka se mihla vzduchem a zmizel pod stolem.
"Dejte jim někdo přes hubu, ať dají pokoj, nikdo na ně není zvědavý," opět někdo zakřičel.
"Soudruhu, víš kdo já jsem?" držel půl litr v ruce Smradlavý a ve stoje se kymácel, jak Topol při vichřici, přičemž rozléval pivo po podlaze.
"Jo, jsi ožralý debil a vypadni, než tě vykopneme," již zcela výhružně se postavil Franta Kudla.
"Já vááás můžu nechat zavřít, šecky, rozumíte, jáá jsem Smradlavý, tak póózor!" mával ve vzduchu rukou Smradlavý, zatím co Pičník se drápal zpoza stolu, chtěl se vytáhnout pomocí ubrusu a vše co bylo na stole včetně rozpitého piva a vajglů se mu sesypalo na makovici.
"No tak to nebude problém, aby jsi opravdu smrděl," drapl Franta Kudla Smradlavého pod krkem a zvedl ho jako pírko.
"Pomóóc, on mě chce zabít," začal řvát Smradlavý a ve vzduchu kopal nožkama, jak králík vytažený z kotce. Franta Kudla odhodil Smradlavého na zem, který si vleže loktem kryl ksicht a otřel si s opovržením dlaně o sebe, jako by držel v rukou zdechlinu. Smradlavý se postavil a ustupuje ke dveřím začal vyhrožovat, "však vy ještě přilezete, lůzo jedna zasraná!"
Vtom se vzduchem mihl popelník a zasáhl Smradlavého přímo do čela. Smradlavý padl jako podťatý, načež několik mužů se zvedlo a vyhodilo Smradlavého i s Pičníkem před hospodu.
"Jáá vááám eště ukážu kdo jsem," hrozil při vstávání Smradlavý, přičemž opět upadl, nakonec se s Pičníkem nějak postavili a odkymáceli se s kletbami k domovu.
"Drahoušku, co je s tebou, toužím po tobě," roztouženě vzdychala do telefonu Mrďálková.
"Jsem marod, mám zánět slepého střeva," lhal Smradlavý a držel si obklady na monoklech.
Ať jde do prdele, zuřil v duchu a nejvíce ho mrzelo, že chybí na jednáních Občanského fóra a není v obraze, co se děje, protože i tam se styděl objevit.
"Hele Pičníku, teď už žádná hospoda, když se budeme chtít ožrat, tak jedině někde v soukromí, příště by nás Kudla přizabil, nesmíme ale promeškat tuto vzrušenou dobu, ty nejsi tak domlácený, tak se účastni jednání Občanského fóra, kontroluj situaci a co se bude projednávat na Občanském fóru, tak všechno si piš," přikazoval do telefonu svému bývalému zástupci Smradlavý, jelikož ten nebyl tak dotlučen.
"Kde máš Pičníku toho svého Smradlavce?" dotazoval se Konopáč, "že by uprchl na Kubu a tam mu nabídli místo vedoucího komunistického tajemníka na třtinových plantážích?"
"Soudruh, pardon pan Smradlavý je nemocen, má chřipku a všechny vás tady srdečně pozdravuje," zajíkl se Pičník.
"Tak mu vyřiď Pičníku, že nám tady vůbec nechybí a že mu přejeme dlouhou rekonvalescenci, ale pokud jsem slyšel, prý jste dostali v hospodě přes hubu, tak se pochlub," zaryl do Pičníka důchodce Chromý.
"Přepadli nás nějací chuligáni, ale Veřejná bezpečnost to vyšetří a tvrdě viníky potrestá, na to vezměte jed, dokonce to vyšetřuje i Interpol a Sherlock Holmes," odpověděl Pičník.
"A nebyl tím chuligánem náhodou Franta Kudla, to není žádný chuligán, ten udělá za den tolik práce, co celé bývalé OV KSČ za týden," uzemnil ho Konopáč.
"Tak pánové, stačilo, jedeme podle programu, zanedlouho budou volby, určitě každý z nás splní svoji občanskou povinnost a voleb se zúčastní, že ano," pokračoval v jednání Chalupník.
"Pchá, tak to bude mít ODS zase 99,9999% a vedoucí úlohu ve státě," zasmáli se Konopáč a Chromý unisono.
"Tak je nevolte, když se vám nelíbí," zkřivil odporem hubu nad takovou opovážlivostí Jabloňka, "ale celá naše rodina jde volit ODS i se psem, my víme na které straně barikády budeme stát."
"No jo Jabloňka, komunista jak poleno, ty si ty barikády postav před barákem a denně na nich stůj a trénuj si strany, blbče," odplivl si Chromý, "hlavně nestůjte dlouho na severní straně, mohli by jste dostat zápal plic."
"Pane Chromý, neplivejte nám tady," upozornil pohoršeně Chalupník.
"Ať je rád, že jsem mu neplivl do ksichtu."

Smrt starého Flašky.

2011-12-23T20:02:00.001+01:00

Na tomto blogu, pokud si někdo dá práci, tak najde články, kde píšu o tzv "disidentech" jako Vondra a další šmejdi, kteří si žili za komunistů jak prasata v žitě, protože byli dotovaní ve valutách ze zahraničí a to, že si odseděli několik týdnů v kriminále, tak to pro ně byla procházka růžovým sadem. Ale znal jsem opravdu v mladém věku u nás na vesnici jednoho komunistobijce, který když šel z hospody, tak hulákal ať jdou komunisti do plynu a všichni zavírali okna, jako že nic neslyší. Tento člověk se pro mě stal předlohou pro postavu starého Flašky, o němž jsem ve svých knihách napsal několik zajímavých statí a přináším opět jednu z nich. Jedná se o další stať z knihy " komunisti nad hrobem".
-
Na velikonoce zcela nečekaně zemřel nezmar Flaška ve věku 87 let, šel po půlnoci jako obvykle z hospody a při chůzi po břehu potoka, který protékal Pičindou a ve kterém bylo vody sotva po kotníky, pouze při největších povodních po kolena, když zrovna vykřikoval, že komunisti jsou vrazi a že Šulínek je holohlavý jak Mussolini, zřejmě ztratil rovnováhu a hubou napřed sletěl do kamenitého dna potoka, pravděpodobně se hlavou praštil o nějaký blbý šutr, ztratil vědomí a utopil se. Sice to Veřejná bezpečnost vyšetřovala i jako možnou vraždu, ale jako obvykle, nic nezjistila. Starou Flaškovou po zprávě, že její muž to má za sebou museli omývat studenou vodou, čili po 20 letech byla poprve znovu umyta, protože omdlela a když se probrala, tak začala usedavě naříkat, až z toho bolelo u srdce, " bože co já chudák si na tom světě bez tebe počnu, co jsi mě to Františku udělal, ach já nešťastná, takového hodného muže jsem měla a nevážila jsem si toho, snesl mě modré z nebe a byl na mě takový hodný, mě už se nechce žít," lomila stará Flašková rukama a nezasvěcený by si pomyslel, že tak harmonické manželství byl zázrak a že se nikde v takové formě na světě nevyskytuje, ale když osaměla, tak si pro sebe začala vykládat, " jestli jsi mě v závěti neodkázal majetek, tak tě ty hajzle zabiju ještě jednou."
Při oslavách velikonoc a hlavně o velikonočním pondělí se mezi šmigrustníky a jejich obětmi nehovořilo o ničem jiném, než o náhlé smrti starého Flašky, jelikož tento byl svérázná postavička Pičindy a širokého okolí a na jeho počest se konzumovala kořalka takovým fofrem, že za půl dne bylo v Pičindě tolik ožralých , jako jindy za půl roku a večer v hospodě dokonce stálí štamgasti povstali a drželi za starého Flašku deset minut ticha , což byl v držení ticha za nebožtíka světový rekord a bude takto zapsán v Guinessově knize rekordů, přičemž hospodský Dupal v této době nesměl ani točit pivo, musel vypnout televizi a zhasnul polovinu světel ve výčepu a rovněž tam se mohutně připíjelo na Flaškovo zdraví, čili večer už byla ožralá celá Pičinda včetně dětí, protože ty byly ten den bez dozoru a tajně pily víno ve stodole a kouřily trávu a byl zázrak, že ten den nevyhořela ani jedna stodola, která by zcela jistě lehla popelem, protože jako první byli ožralí hasiči.
"Tak starý Flaška už je někde mezi nebem a peklem a pravděpodobně si ho obě instituce posílají navzájem a nebo se o něho přetahují, protože se neví, co si vlastně starý Flaška zaslouží, určitě ti šmejdi v tom nebi a nebo pekle po něm požadují víza, protože nebe ještě nebylo prohlášeno jako Schengenský prostor, kde by se dalo projít jenom na občanku, ale kamarád to byl náramný, nikdy nezkazil žádnou srandu a ty jeho proslovy při jeho cestě z hospody neměly v celém kraji konkurenci, četníci už ho znali jako svoje boty a nad každým jeho povedeným kouskem mávli rukou, kdyby to byl někdo jiný, tak by ho tahali po soudech a bůh ví jakých čertech, ale se starým Flaškou nechtěli mít nic společného ani komunisti v době svého největšího rozvoje a rozmachu , jednou se mu postavil ten debil Botička, co byl ředitelem a Flaška mu vrazil po hubě zleva a zprava, že mu z očí vyletěly jiskry , jak kocouru Tomovi a ještě mu navíc rozřezal všechny pneumatiky na jeho služebním autě a zjebal ho, že jestli ještě někdy bude mít chuť dostat pořádně po hubě, tak ať se laskavě objedná měsíc dopředu u něho doma," vzdychl v LDN Janko Čula a opravdu mu svérázného Flašky bylo líto, svým způsobem ho měl rád a i když jejich debaty vždy připomínaly hádky dvou puberťáků, přesto považoval starého Flašku za dlouholetého kamaráda.
Nejvíce měl starý Flaška spadeno na okresního tajemníka KSČ Bonifáce Smradlavého a kdykoliv ho spatřil, tak zjevení Smradlavého na Flašku působilo, jak na rozzuřeného býka červený hadr.
"Kurva, co tady chceš, ty chcípáku, ty tu stranu tak akorát vytrhneš, jedině tak hovno z velké strany, blbče, podle toho to taky vypadá, když takoví šmejdi řídí stát, tady nemuseli ani Američani posílat agenty, aby zničili hospodářství, když to nejlépe dokázala KSČ, do prdele, já bych ti s chutí dal jednu takovou přes hubu, že by se ti ta tvoje dutá, komunistická makovice točila dokola jako káča a hlavně nezapomeň si postěžovat u těch posraných STB-áků, tebe měli při porodu utopit jako kočku, celý den hovno děláš, akorát mrdáš tu mladou kurvu," láteřil Flaška spisovnou češtinou a Smradlavý věděl, že nejlepší bude zmizet Flaškovi z očí a i když se dvakrát pokoušel Flašku zničit tím, že ho udal STB, tak i tito zločinci byli na Flašku krátcí a byli rádi, že při výslechu Flašky dostali jenom dvakrát přes hubu bez vážnějších zranění, vůči Flaškovi totiž měli obrovský handicap oproti jiným poslušným občanům, když totiž chtěli Flašku vydírat skrze rodinu, čili v jeho případě pouze manželku, tak Flaška se jim nabídl, že ani pro ni nemusejí jezdit a jestli ji chtějí umučit, tak on sám jim ji klidně doveze na trakaři už mrtvou, aby jim ušetřil práci a bylo po výslechu.
Ovšem husarským kouskem Flašky bylo, když jednou v předvečer prvního máje v noci, když šel z hospody, zdemoloval totálně dřevěnou tribunu pro komunistické okresní papaláše, kteří z této tribuny hodlali srdečně a soudružsky zdravit pochodující pracující a kterou okresní komunální podnik stavěl celý týden, veškerou okolo instalovanou vlajkoslávu Flaška polámal a na sovětskou vlajku vykonal velkou stranu , všichni věděli, že to byl Flaška, ale i kdyby ho někdo viděl, tak by ho nepráskl, protože však STB zanedbala hrubým způsobem své povinnosti a nenechala tribunu přes noc hlídat, tak jakékoliv vyšetřování bylo zastaveno, protože na výslech starého Flašky si netroufali ani ti nejotrlejší STB šmejdi a tak při oslavě svátku pracujících ten rok byla značně otřesena prestiž KSČ v okrese a okresní tajemník Smradlavý proklel Flašku až do desátého kolena, tomu to ale samozřejmě bylo šumafuk , Smradlavého měl na háku a večer se v hospodě od radosti zpil do němoty, hospodský ho nechal přespat ve výčepu, protože měl strach, že v takovém stavu by ho nepřátelé mohli fyzicky zlikvidovat právě tím způsobem, jak nakonec zemřel a rovněž stará Flašková by si na bezvládného Flašku troufla více, než obvykle.
"Ha, ha, ha, viděli jste ty voly, jak dneska pochodovali, jak zmoklé slepice, ten fízl Smradlavý musel stát na židli, aby ho pochodující pracující nepřehlédli a ostatní komunističtí papaláši stáli jak strašáci v řepě a ti ve druhé a třetí řadě vůbec nebyli vidět, to byl pohled pro bohy, to určitě nějaký velitel STB bude degradován , že zanedbal ostrahu tribuny," smál se v hospodě Flaška.
Velikým obloukem se mu vyhýbali i Hlášek se Šlapkou, kupodivu ke komu z komunistů se Flaška choval tolerantně, byli oba Piliňáci, jako by Flaška instinktivně tušil, že to jsou neškodní hloupí idealisté a kupodivu, když starý Piliňák přišel na pivo do hospody, tak Flaška ho srdečně zval ke stolu a dokonce si spolu dali i panáka a nikdy do Piliňáka neryl. Tento vztah by se dal přirovnat, jako kdyby se lev skamarádil s antilopou a i skalní příznivci Flašky se ho nikdy neptali na důvod, proč se k Piliňákům chová tak bezkonfliktně.
Pokud se v hospodě našel nějaký pitomec, který se chtěl před štmagasty ukázat, že si troufne na Flašku a začal se mu posmívat, že na jedné straně na komunisty nadává a na druhé straně s komunisty vysedává u stolu, tak se se zlou potázal a nejmenší újma, která se mu mohla stát byla, že se strýc Flaška klidně zvedl s plným půllitrem piva a celý půllitr pak vylil shora dotyčnému na hlavu, v horším případě pak takový blbec proletěl oknem a ještě ho na vlatní náklady musel nechat zasklít.
Flaška ovšem nesnášel falešné fanatiky všeho druhu a rovněž katolíci u něho nebyli oblíbení, protože Flaška je považoval za falešné hady, kteří káží vodu a pijí víno a bylo jeho oblíbeným zvykem, že při cestě z hospody odbočil ke kostelu a u vchodu vždy půl hodiny močil a kymáceje se vykřikoval, že papeže si rozmaže mezi dva krajíce chleba a sežere jako Hamburger a Kropáčka jednou pověsí za kšandy na nějakou větev nejbližšího stromu a týden ho nedovolí nikomu sundat.
"Ty kvílející fúrie by potřebovaly pořádný ocas mezi nohy a přestaly by vřískat," hulákal Flaška , myslíce na kostelní ženský pěvecký sbor , "ještě že ta moje kráva umí jenom falešně ječet a neumí zpívat, jinak bych ji utopil v mešním víně."
Když místní věřící po nedělní mši zavítali do hospody, tak starý Flaška už je vítal ve výčepu a posměšně na ně volal, " tak už jste se vyzpovídali panence Marii, v kostele se třepete před Bohem, jak zimnice v posledním tažení a zítra už si budete dávat po hubě a budete se udávat a závidět si i nos mezi očima, budete se kurvit a krást na co přijdete," a katolíci po určité době zjistili, že nejlepší je držet hubu, protože když se začali s Flaškou hádat, tak byl oheň na střeše, ale když drželi hubu, tak Flaška při druhé větě smířlivě dodal, "tak se napijeme na Desatero, na které stejně každý sere , hlavně že nám chutná " a tím dal najevo, že katolíci jsou přijati do výčepu jako plnohodnotní konzumenti piva a kořalky, ale v žádném případě nesmí v hospodě agitovat a lákat lidi do strany lidové.
Další sortou lidí, kterou Flaška nesnášel byli tak zvaní nemakačenkové a vůbec ti, kteří se jakýmkoliv způsobem vyhýbali práci a to jak za komunistů, tak za kapitalistů, ono totiž tihle lidé existují v každém -ismu. Flaška za svým baráčkem měl králíkárnu, kde choval králíky a měl tam rovněž oplocený pozemek, kde choval slepice. Vedle, nedaleko od Flaškova baráčku byl jednopatrový činžovní dům kde bydlelo pět problémových rodin a proto se taky tomuto domu říkalo DŮM HRŮZY a jedním s obyvatel byla i rodina Podvraťákova a jejich syn Kryšpín byl známý kriminálník, který ukradl co mohl a jelikož někdy dostal chuť i na králičí a slepičí maso a protože nikde nedělal, aby si tyto pochutiny koupil za své vydělané peníze, tak vyplenil občas nějakou králíkárnu.
Samozřejmě, že cílem jeho plenění se stala i Flaškova králíkárna i s kurníkem a tak jednoho rána našel Flaška prázdný kotec, kde měl tři králíky na nedělní oběd a zmizely i dvě slepice. Flaška samozřejmě věděl, kdo má loupeživý nájezd na svědomí a nejprve byl rozhodnutý Kryšpínovi Povraťákovi rozbít hubu, zakopat ho do hnoje a nechat mu z hnoje trčet jenom hlavu a ukamenovat ho, ale po zkušenostech s hajzly Kubů, kterým dal přes hubu a musel zaplatit po jejich udání pokutu, vymyslel ďábelský plán. Napsal na papír varování, že ten, kdo mu ukradl králíky a snědl je, ať okamžitě navštíví lékaře, jelikož nechal králíky očkovat proti dýmějovému moru a rakovině tenkého střeva a napsal latinské názvy, které opsal z krabičky léků, které jeho stará používala na gynekologické problémy a upozornil, že králičí maso je tři týdny po tomto očkování naprosto nepoživatelné, jelikož obsahuje rakovinové buňky a jedovaté zplodiny a člověk může rovněž ochrnout a oslepnout a tento papír přišpendlil na vchodové dveře onoho domu hrůzy a čekal co se bude dít.
Skutečně, hned na druhý den ráno bylo zdravotní středisko plné obyvatel domu hrůzy i s papírem a s hrůzou v očích vysvětlovali lékaři, že oni jsou pachatelé a po přečtení varování sice všechno vyzvraceli, ale chtějí mít jistotu, že nebudou postiženi, načež doktor se jim z celého srdce vysmál a doporučil jim, aby příště nekradli a šli raději pracovat. Kuriozitou celého případu byl ale fakt, že Kryšpín Podvraťák nakonec ve třiceti letech skutečně podlehl rakovině slinivky i když Flaškova hrozba na tom neměla žádný vliv, jenom jaksi boží mlýny zamlely trochu rychleji, než obvykle.
Kupodivu i když Flaška nesnášel všechny, kdo byli v nějaké straně a ČSSD neměl v oblibě stejně jako komunisty, dalším jeho společníkem, ke kterému Flaška choval sympatie byl starý Vrzník, ještě než skončil v LDN . Jelikož starý Vrzník byl cholerik, jako Flaška a nic si nenechal od Flašky líbit, tak jejich debaty byly opravdu nesmrtelné, ale byly prosty jakékoliv nenávisti, nebo zloby a byly vedeny spíše tím způsobem, který soupeř toto druhého dříve a mistrněji zesměšní a usadí a ať se to povedlo kterémukoliv z nich, vždy se bratrsky ožrali a Vrzník byl jediný, kterého Flaška strpěl jako společníka při své cestě z hospody domů a stávalo se, že někdy ještě pokračovali buď u starého Flašky, přičemž stará Flašková v tom případě zmizela jak pára nad hrncem, protože jediná chvíle, kdy by ji Flaška přizabil byla, kdyby na něho začala vřískat před kamarádem a někdy zase pokračovali u starého Vrzníka a to už jejich vzájemné špičkování dosáhlo mistrovského vrcholu a je škoda, že tyto jejich debaty z těchto chvil nebyly nikým zvukově natočeny, jelikož by se staly zlatým hřebem české kultury.
Starý Flaška měl totiž proti četníkům a státní bezpečnosti v době rozvinutého socialismu jednu ohromnou zbraň, která ještě v té době byla zcela ojedinělá a zřejmě soudruzi lektoři o ní zapomněli vyučovat na vysoké škole politické KSČ a na škole pro VB a STB a pravděpodobně se s touto zbraní nesetkala ani Čeka za Dzeržinského a KGB za dob Andropova, Flaškovým úhlavním nepřítelem totiž byla hygiena, čili mytí, koupání, nebo jenom opláchnutí vodou byl pro Flašku úkon naprosto nepředstavitelný a jelikož v době , kdy socialismus pečlivě dbal, aby se ve státě nepotulovali bezdomovci a žebráci a tudíž lidé nebyli zvyklí, jako v současné době , že by některý člověk smrděl nemytím jako tchoř, tak Flaška ano a kdyby jel někde ve velkoměstě Flaška veřejným dopravním prostředkem, třeba tramvají, tak s cestujícími by patrně z tohoto dopravního prostředku před smradem prchl i řidič a nechal by stát tramvaj i na rušné křižovatce a jeho specialitou bylo, když se ho ze začátku snažili jeho odpůrci zlikvidovat prostřednictvím STB, tak když poprvé tajní agenti jeho veličenstva Zápotockého zatkli státu nebezpečného delikventa, tak Flaška, který celý život chodil ve vysokých gumových holínkách, které nesundával, ani když šel spát a tudíž se mu v nich nohy zapařily minimálně na sto let dopředu, tak když ve výslechové místnosti sundal gumáky a příslušníci STB, kteří na to nebyli připraveni a neměli po ruce plynové masky, okamžitě z toho smradu zkolabovali a omdleli.
Zatím co policajti byli v limbu, Flaška jim klidně odepnul pistole z opasků a odešel i s pistolemi z výslechové místnosti STB na pole a tam, než mu došly náboje, postřílel všechny koroptve, které mu chodily na žito a při každém výstřelu radostně řičel ," tak ty kurvo komunistická a jsi v prdeli".
Když mu došly náboje, posbíral postřílené koroptve, pistole hodil doma na dvoře do hnoje a s koroptvemi vítězně vrazil do hospody a hospodskému poručil, ať je připraví na víně pro všechny štamgasty.
Všichni v hospodě, protože věděli, že Flašku si odvezlo STB vyvalili oči a civěli na Flašku jako na přízrak, což Flašku náramně pobavilo a začal vykřikovat, "co čumíte jak vyorané myši vy sráči, si myslíte, že nějací tajní debilové mně zlomí, jestli chcete, tak u mě na hnoji jsou jejich pistole, kdo má zájem, tak ať si pro ně běží, ale už nemám patrony, protože jsem je vystřílel na koroptve."
Mezitím omdlelí příslušníci STB museli být oživování přívodem kyslíku a celá okresní organizace STB z toho měla pořádnou ostudu a několik let se o tom mluvilo nejen v Pičindě u piva, ale i v závodech a dokonce na schůzích uličních organizací KSČ a všichni, včetně místních vesnických komunistů se tímto Flaškovým činem náramně bavili a na vysoké škole SNB z toho dokonce studenti psali diplomové práce.
Když se příslušníci STB pokusili donutit při dalším zatčení Flašku se umýt nebo osprchovat , tak zjistili, že by to šlo možná jedině ve svěrací kazajce, protože Flaška se začal zuřivě bránit a začal vyhrožovat, že se okamžitě vyzuje a narve jim ty smradlavé nohy do chřtánu a STB bylo líto zničit několik svěracích kazajek pod vodou, případně tím, že by je zuřivý Flaška jednoduše rozkousal a tak Flašku prostě vyhodili z budovy, ten na ně okamžitě vystrčil holou zadnici a stejná situace se opakovala ještě dvakrát a pak to STB vzdalo.
Flaška totiž nebyl nijak motivován majetkem a penězi, ani ochranou rodiny, dokonce ho lidi podezřívali, že komunisty a policajty z STB přivádí schválně k zuřivosti tím, že očekával, že mu budou vyhrožovat, že mu budou za jeho přečiny proti světlé komunistické budoucnosti internovat manželku, za což by se jím Flaška vysmál do ksichtu a dokonce by starou Flaškovou osobně na vyšetřovnu STB dotáhl za vlasy, jemu stačilo mít peníze na chlast, jeho baráček připomínal vesnickou pastoušku a byl div, že ho neodfoukl silnější vítr a tak Flašku nemohli vydírat ani touto cestou, která byla za dob komunistů vyzkoušena a osvědčená, protože lidé ze strachu o rodinu a majetek byli ochotni spolupracovat a kolaborovat i se samotným peklem.
Starý Flaška byl ovšem nad věcí a komunisti ho proto začali ignorovat a Flaška si v noci mohl vykřikovat co se mu zamanulo a tak v té době byl snad jediným občanem ČSSR, kterému byla dopřána demokracie v plném rozsahu a pravděpodobně, kdyby měl více peněz a chtěl by vycestovat do západní ciziny, tak by jako jediný nemusel žádat o devizový příslib a ani by nepotřeboval schválení všech socialistických úřadů včetně STB a byl by bez problému přes přísně střežené hranice propuštěn, pravděpodobně by mu samotný generál STB Lorenc zdvihl osobně hraniční závoru, ovšem s návratem by to bylo složitější, ne li nemožné.
S takovou myšlenkou si ovšem Flaška vůbec nezahrával a za celý život byl nejdále v okresním městě, vzdáleném tři kilometry a kupodivu celý život byl zdravý bez jakýchkoliv nemocí a kdyby se neutopil , tak by asi žil do sta let.
Bylo samozřejmě zajímavé, že tento handicap nevadil jeho spolustolovníkům v hospodě, protože tam bylo tolik smradu z cigaret a čpělo to ve výčepu pivem , že to dokonce přebilo i smrad ze starého Flašky a stará Flašková se stala proti tomuto smradu naprosto imunní a jelikož téměř nevycházela z pastoušky a na ožralého Flašku vyřvávala jenom z okna, tak ji lidé podezřívali, že smrdí ještě více, jak její choť.
Jediný způsob, jak by se dal Flaška umýt a osprchovat by byla jeho naprostá imobilita, kdy by se nemohl bránit a tak by se jedním umytím, které by sice zřejmě trvalo několik hodin a Flaška by byl ve vodě několikrát namočen, z něho stal kulturní člověk, ale k tomu nikdy nedošlo a navíc po sranda prči, za budování zářných kapitalistických zítřků se Flaškovi začaly podobat stovky, ba tisíce bezdomovců, ale zaniklo STB a Flaška tak mohl vykřikovat, co se mu zamanulo bez problémů, i když novodobí budovatelé kapitalismu to rovněž nesli těžce , protože si zvykli na ohnuté hřbety svých zaměstnanců, kdežto Flaška byl svobodnější než bezdomovci, protože měl důchod, který získal prací za socialismu v JZD, jako ošetřovatel vepřů a kdyby ho komunisti zbavili i této potupné práce, zesměšnili by sami sebe, protože horší práci by Flaškovi už nabídnout nemohli a dokonce, kdyby ho převedli do kotelny, tak by vlastně Flašku povýšili.
Flaška však byl s touto prací naprosto spokojený a vepře miloval ještě více jako lidi, navíc tato práce byla velice dobře placená a nikdo ho nekontroloval, zda spolu s vepři v pracovní době neholduje alkoholu i když se stávalo, že když přišel president představenstva JZD na kontrolu, tak se vepři podezřele potáceli, ale starý Flaška si práci vždy odvedl dobře a kilogramový přírůstek na jednoho vepře za měsíc měl nejlepší v celém kraji a komunisti se ho dokonce snažili zkorumpovat tím způsobem, že byl vyhodnocen jako nejlepší pracovník JZD na okrese a doufali, že se Flaška vykoupe a přijde si vyznamenání osobně převzít, protože k družstevní medaili byla finanční odměna na tu dobu neuvěřitelných dvacet tisíc korun, za což se dal koupit Trabant a tam ho STB sebere a po prve s ním provedou výslech beze smradu, ovšem Flaška se jim v hospodě vysmál a začal hulákat, že si komunisti mohou vyznamenání strčit za klobouk i s finanční odměnou a pověsit ho Husákovi na krk a peníze že Husákovi věnuje, aby si zašel někde do bordelu za lehkými soudružkami je utratit, a nebo s tím vyznamenáním může přijet osobně ten debil Smradlavý a může ho pověsit nejvyžranějšímu vepři za uši a za peníze nakoupit pro vepře žrádlo.
To byl poslední pokus ze strany komunistické moci, jak Flašku dostat a zlomit a když i tento pokus selhal, tak to STB a KSČ vzdala a Flaška tak mohl demokraticky v noci vyřvávat, že komunisti jsou větší svině než jeho vepři, že jsou kurvy, parchanti, zloději a vrazi a bázliví občané zavírali okna, i když venku bylo v létě v noci ještě třicet stupňů nad nulou, aby nebyli státní mocí podezíráni, že poslouchají Flaškovo řvaní a že s tím tedy souhlasí.
Když byl sranda převrat v roce 1989 a Flaška už co by důchodce přišel na vesnickou manifestaci Občanského fóra v Pičindě, kde pobláznění občané cinkali klíči, tak Flaška se prodral pod improvizovanou tribunu, kolem něho se okamžitě udělal volný prostor o průměru dvacet metrů a Flaška tam stál, jak Kozina a nadal všem, že jsou stejné kurvy, jako komunisti, jenom v bledě modrém, proto ze strachu před Flaškou Občanské fórum zrušilo manifestace v Pičindě a přeneslo je do okresního města, kde byli v bezpečí, protože pro Flašku cestovat na manifestací nějakých zblblých fanatiků tři kilometry daleko, by byla ztráta času, který smysluplně strávil ve výčepu v hospodě, kde byl v tu dobu sám s hostinským a se starým Piliňákem, který sranda převrat neuznával, zatím co mladý Piliňák pobíhal mezi demonstrujícími dělníky, kupodivu i rolníky a demonstrující inteligencí, která neměla to štěstí a nebyla na postech ředitelů a náměstků a lákal demonstranty v této vypjaté atmosféře ke vstupu do KSČ a nedbal facek a kopanců a Flaška z pozice svobodného člověka prohlašoval, že takové blbce ještě neviděl, aby věřili tomu, že se budou mít lépe a až se z toho bláznění proberou, tak budou žrát trávu.
„Člověče Dupale , věřil by jsi tomu, že lidi jsou pořád stejní blbci, pořád se někde shromažďují a vykřikují debilní hesla, teď dokonce přišla nějaká móda cinkat klíči, to jsem v životě neviděl ani neslyšel, kdyby řekli, tak bych jim na manifestaci přivedl tři krávy se zvonci na krku a ty by udělaly větší kravál, jak ti pitomci s klíčema, anebo bych tam nahnal pět vepřů a to jejich kvičení by mělo větší smysl, než kvičení těch revolucionářů,“ posměšně vykládal Flaška hostinskému.
Když manifestace skončila a obyvatelé Pičindy přijeli z okresního města plni dojmů a nadšení, jak skvělá budoucnost je čeká, až zametou s těmi nadutými komunisty, akorát dva se tvářili zaraženě, protože při cinkání ztratili celý svazek klíčů od všeho, co měli zamčeno a tak ti utíkali domů, aby vyměnili fabky a většina z mužů ihned zamířila do hospody tyto skvělé pocity umocnit čepovaným pivem, tak Flaška už trůnil u svého stolu /starý Flaška měl rezervovaný stůl hned u výčepního pultu, kde mu hospodský Dupal, který převzal živnost po zesnulém Mravencovi ihned podával pivo od pípy a kupodivu všichni muži v Pičindě toto jeho nepsané přednostní právo respektovali / a z pozice starého mazáka posměšně vykřikoval na každou příchozí skupinku demonstrantů svoje bonmoty.
"Tak co hňupi, už jste zvolili nový systém a co to vlastně bude teď za režim, to bude nějaký komunismus smíchaný s konstituční monarchií a do toho bude ještě napěchovaný feudalismus, že jo, vy si blbci myslíte, že se budete mít jak na zámku, ha, ha, ha, vy jste kokoti, jak daleko vidíte, až si nabijete huby, tak bude pozdě, to i ti moji vepři mají víc rozumu, než vy, teď se bude krást takovým fofrem, že než se probudíte z toho vašeho debilního revolučního snu, tak vám zbudou akorát oči pro pláč a pár zlodějských hajzlů se bude radovat, jak s váma vyjebali ," vysmíval se nadšeným likvidátorům prohnilého komunismu Flaška.
"Jen se pane Flaška nenaparujte, však až zprivatizujeme vepře, tak budete mít po ptákách, už raději zůstaňte v důchodu a nemotejte se do nových, revolučních dějin českého národa, protože nový majitel vepřína by se s vámi nemazlil tak, jako komunisti " snažil se před pivními štamgasty naparovat mladý budoucí kapitalista Cvrček, ovšem kdyby držel hubu, tak by udělal to nejlepší, co by mohl udělat.
"Co mě to tady vykládáš ty nedonošený cucáku, když já jsem vyháněl komunisty vidlemi ze svého chléva, tak s tebou táta ještě mlátil ocasem o plot, ty mě budeš poučovat, co bude a jak bude, pamatuj si ty blbče, za každého režimu budou u koryt hajzlové a mamlasi a nic na tom nezmění ani to, jestli to budou nějací přebarvení komunisti / jako by to Flaška tušil, že se někteří komunisti přebarví na modro, růžovo a černo / a nebo muslimové, degenerovaní s katolíky, vždyť vyřváváte na tom náměstí stejným způsobem, jak komunisti v roce 1948 a ty vaše prsty si raději strčte do řiti místo toho roztahování /v roce 1989 bylo v Česku módním hitem roztahování prstů do tvaru V a nikdo dodnes neví, podle kterého módního návrháře se tento módní trend ujal, jedni tvrdí, že ho vymyslel Versace a jiní zase tvrdí, že je to novinka od Diora /,prsty jsou na to, aby s nimi člověk udržel půllitr piva a na práci, v žádném případě ne na takovou čurákovinu a s tím novým majitelem vepřína bych si nanejvýše vytřel prdel a potom bych ho nechal sežrat prasatům jako jednohubku, idiote a tebe ty pitomý Cvrčku nechám sežrat naší kočkou, ta tě zblajzne jako jednohubku a hned bude o jednoho zasraného revolucionáře méně, " hulákal Flaška a Cvrček střídal barvy od rudé, přes modrou, až po sinalou a skrčil se tak, že nebyl za hospodským stolem téměř vidět, protože si uvědomil, že kdyby strýca dál provokoval, tak by mohl proletět nejbližším oknem a ještě by ho musel nechat zasklít.
"Kašli na ně Františku, však oni vystřízliví, to jsem nevěděl, že lidi můžou být ožralí i z politiky, viděl jsi je, jak se všichni motali nadšením z toho nějakého Občanského fóra, jak kdyby všichni vychlastali půl litru borovičky na ex, to jsem ještě neviděl a to už jsem pěkně starý, já jsem byl v životě ožralý jenom z kořalky," uklidňoval ho Vrzník.
"Dyť se na ně podívej, na blbce, oni si snad dokonce myslí, že když na hradě místo Husáka bude nějaký jiný pták, že se budeme mít lepší, jenom aby nebylo hůř, ale co se budu s takovými voly rozčilovat, však oni to poznají na vlastní kůži," rozčiloval se nad blbostí demonstrantů Flaška a jedním lokem vypil celý půllitr piva.
"Tak jsem dnes jednoho demonstranta přesvědčil, aby vstoupil do KSČ, slíbil jsem mu, že mu budu dělat ručitele a ani nevíte, jak se blaženě usmíval, to bude v budoucnu jistě spolehlivý soudruh, když v tak vypjaté době se odvážil vstoupit do KSČ, to bude mít táta radost, ještě se s ním musím poradit, do které uliční organizace soudruha zařadíme," zářil nadšením mladý Piliňák, který rovněž dorazil z demonstrace a levé obočí měl roztržené a pravé ucho trošičku natržené a usadil se ke stolu k Flaškovi a Vrzníkovi, ale nikdo s novodobých likvidátorů komunismu ani necekl, protože Flaška, když měl někoho rád, tak by za něho položil život .
"Nazdar Piliňáku, kde máš fotra, nějak se vám ti slavní komunisti sesypali jak domeček z karet, člověče, ty budeš jednou národním hrdinou jak Bivoj, ty máš ale výdrž, to se musí uznat, ne jak někteří vychcaní zbabělci, jenom na ně trochu zařvalo pár pominutých blbců a už začali hromadně vystupovat ze strany, hergot, já kdybych tam jednou byl, tak bych si za tím stál a nepřevlékal bych kabát podle toho, odkud zrovna fouká vítr, tito zmrdi budou za pár roků nejhorší hajzlové, dejte na moje slova / i když starý Flaška byl jednoduchý člověk, tak jeho selský rozum neměl v Pičindě konkurenci ani mezi pracující inteligencí / ,Dupale, nalij tady mladému Piliňákovi panáka a napiš to na mě a malou štamprlí borovičky mu nalij na to roztržené obočí, ať mu to vydezinfikuje ," poručil Flaška .
"Ty Piliňáku a jak ten nový soudruh vypadal, co povídal , vesnický policajt říkal něco o tom, že z nedalekého blázince utekl jeden chovanec, jenom aby to nebyl on , ale údajně není nebezpečný " upozornil Piliňáka starý Vrzník.
"No, neříkal nic, jenom se tak sympaticky usmíval a podepsat se uměl, to jo a dokonce byl pěkně oblečený , sice když mě odpovídal, tak jsem mu nerozumněl, vyrážel jenom takové chrčivé zvuky, asi měl silnou angínu," bránil svoje náborové umění Piliňák, ale jsem přesvědčený, že z něho bude kovaný soudruh, když vstoupil do KSČ v takové vypjaté atmosféře.“
"Piliňáku, nic si z toho nedělej, pokud zbudou v KSČ jenom takoví voli , jako ty, tak budou komunisti absolutně neškodní, víš co, ještě větších bláznů, než ten chovanec na těch manifestacích jsou tisíce, tak se na to napijeme, na zdraví," zvedl panáky s kořalkou Flaška a Piliňák to do sebe hodil a polkl jedním lokem a zdálo se , že se udusí, prostě i v pití byl Piliňák absolutní diletant.
"Ale Piliňáku, až tě bude doma Gertruda mlátit za to, že smrdíš chlastem, tak na mě se nevymlouvej, nedávno mě potkala a začal něco blábolit o tom, že nemá ráda, když její manžel vysedává s takovým ochlastou, jak jsem já, mě stačí, že na mě doma řve moje stará a tu tvoji rachotinu nemíním mlátit, já se uklidním doma, když dám jednu přes hubu staré, ale Piliňáku, když na tebe vytáhne váleček, tak ji jednu vrzni po hubě jako první a uvidíš jak zkrotne, jinak tě umlátí k smrti," upozorňoval Flaška.
"Nebojte pane Flaška, já ji nakecám, že jsme pili na oslavu narozenin soudruha Gorbačova," ujistil Flašku Piliňák a tak objednal další kolo kořalky , které s Flaškou a Vrzníkem mohutně zapíjel pivem.
"Hele, Piliňáku, kdy jsou další oslavy na tom náměstí, asi bych se jel na to křepčení těch bláznů podívat, ale člověče, mám revma v rukou a nemůžu roztahovat prsty, jestli na mě bude někdo řvát, proč nedělám V, tak se neudržím a rozbiji tomu hajzlovi hubu," nabídl se Vrzník.

Malé zamyšlení.

2011-12-23T10:21:00.000+01:00

Tak nám opět rok utekl jako velká voda, nevím jestli stoletá a nebo tisíciletá a máme tady vánoce. Nepopírám, že tyto svátky mají svoje osobité kouzlo, ale ruku na srdce i tyto svátky klidu a míru jsou přímo výstavní skříní pokryteckosti.
Začnu dárkama, já osobně považuji tyto svátky především silným zážitkem pro děti a jim především by měly být svátky určeny, vím ze zkušenosti s vlastními dětmi a vnuky, jak se těší na Ježíška a čím déle na toho Ježíška věří, tím lépe, na druhé straně mě osobně nesmírně znechucuje, že i tato postavička je dospělými blbci zneužívána pro politické debility, když nám vládli Rusáci, tak se všichni mohli posrat z dědy Mráze a z jolky, teď se zase všichni můžou posrat ze Santa Clause, akorát nevím, co preferují Číňané, až ovládnou Evropu a s ní i Česko.
No a co se týká dárků dospělých, tak tak mám naprosto na věc vyhraněný názor a nikdo mně nevymluví fakt, že zde se projevuje snobismus na každém kroku, spousta magorů je přesvědčena, že když koupí "pod stromeček" někomu auto, tak že se v dárkování překonal. Já tvrdím, že když má někdo někoho rád, tak drobné dárky kupuje celý rok a i pod stromečkem normální člověk vycítí, zda byl dárek věnován od srdce, třeba i za 10 korun a nebo si obdarovavatel ostatní honosnými dary kupuje, aby se příslušníci jeho snobské rodiny naparovali jak pávi před sousedy, že dostali k vánocům hrad Karlštejn.
Ale to ať si přebere každý sám.
Mezilidské vztahy, je pozoruhodné, jak se lidi na vánoce mají všichni "rádi" , ale příjde 2. leden a okamžitě si opět všichni jedou po krku, nanovo začnou intriky, podrazy, lidi na sebe začnou vytahovat dlouhé nože, copak to nejde celý rok se navzájem respektovat a považovat se za lidi? Boháči opět začnou odírat obyčejné lidi a sedírat je z kůže, plivat na ty, co nejsou všehoschopni jako oni, označovat je za lůzu a socky, aniž by si ve svých mozcích, ve kterých je naprostá absence svědomí uvědomili, že všichni jsou na sobě navzájem závislí, boháči na obyčejných lidech, kteří jim svoji prací vytvářejí hodnoty a obyčejní lidé, že schopní jim zajišťují práci!
Samostatnou kapitolou jsou politici, ti se v přetvařování v období vánočních svátků v přetvařování doslova překonávají a jsou jen dvě období, kdy si na obyčejné lidi vůbec vzpomenou, před volbama a v době vánoc, jinak mají lidi na háku, jak vepřové půlky na jatkách.
Nemůžu rovněž opominout šaškárnu s Havlem, jsem přesvědčený, že kdyby Havel z rakve viděl tu přetvářku a servilitu a pokryteckost medií, kteří si z jeho exitu udělaly vyloženě byznys, tak by asi obživnul a všem by nafackoval. Rušit kvůli pokryteckému smutku dětem besídky a předvánoční radovánky považuji ze strany politických šašků za bezprecedentní sviňárnu, copak děti z toho mají rozum, že exnul nějaký Havel a dospělí ať si kvílí podle gusta, blbci zůstanou blbci i kdyby čert na koze rajtoval, ale ať do toho netahají děti.
Tolik krátce k vánocům, je dobře že existují, ale neměly by se stát kultem přetvářky, pokrytectví, servility.
Orel

Jak Kubů zamořil ovzduší v Bystré Vodě.

2011-12-22T14:52:00.000+01:00

Tyto znechucenky se budou po novém roce jako jediné ve zdravotnictví vydávat bez poplatku.
-
Všichni jistě znáte pojem "veselé příhody z natáčení" a tak já jsem sepsal knihu "Komunisti v Kozojedech" kterou jsem pojal jako "veselé příhody v Kozojedech".
Proto vám přináším jednu stať, jak píšu v předmluvě na čelní stránce, osoby a místa děje jsou smyšlené, pokud vám osoby a místo děje připomíná skutečnost, jedná se o podobu čistě náhodnou.
"Tak pánové, právě jsem dostal z výzkumného ústavu pro komunistické vykopávky rozbor čistoty vzduchu v Bystré Vodě a představte si, že čistota vzduchu u nás je ještě vyšší, než v Alpách," zahájil neveřejné zasedání Obecního zastupitelstva v Bystré Vodě obecní hejtman Prdivín celé zastupitelstvo, včetně uklízečky," tak že klidně můžeme rozjet náš podnikatelský záměr a prodávat náš čistý , horský vzduch v plechovkách do kapitalistické ciziny a je docela možné, že dobudeme i Čínský trh!"
"Teda pane Prdivín, to je bomba, když se ten prodej vzduchu rozjede, tak budeme nejbohatší vesnicí v Česku a když se bude dařit, tak můžeme potom ještě rozšířit prodej o výběrové ticho, na které budeme poskytovat záruku 10 let, ale musíme vydat obecní vyhlášku, že pokud někdo úmyslně bude znečišťovat vzduch nad Bystrou Vodou, tak bude platit pokutu jak mourovatý," ozval se obecní radní Šnek.
"Tak to je samozřejmé, už jsem vyhlásil výběrové řízení na zpracování technologie balení vzduchu a musíme vyvlastnit příslušný pozemek k vybudování stáčírny vzduchu do plechovek, pokud bude enormní zájem, můžeme stáčet náš čistý vzduch i do sudů, zájem o náš vzduch už projevily i Švýcarská sanatoria na léčbu tuberkulozy a dokonce i šejkové ze Saudské Arábie, ti dokonce nabízejí jako protihodnotu dodávku ropy za vzduch, tak že si Rusáci mohou tu svoji ropu strčit do prdele," rozvíjel podnikatelské úvahy hejtman Prdivín.
"Teda ten kapitalismus je ale príma, ještě že jsme při té revoluci měli všichni klíče od bytů a všichni soudruzi, kteří projížděli v autech Bystrou Vodou viděli, jak jsme radostně cinkali," nadšeně nadskakoval na židli bývalý komunista Cejnek
"No Cejnku, pro tebe mám právě zvláštní úkol, obejdeš všechny domky v Bystré Vodě, hlavně ty, co mají přilehlé dvorky a zahrádky a zkontroluješ a zapečetíš všechna přírodní ohniště a všem oznámíš, že pokud bude chtít někdo na zahradě grilovat, tak musí mít u grilu moderní kapitalistické odlučovače proti znečištění vzduchu, budeme uznávat jen ty americké výroby, možná ještě přimhouříme oči nad anglickými, ale běda tomu, kdo bude používat odlučovače z dovozu z Číny, tak ten se nedoplatí," obrátil se Prdivín na Cejnka a ten přitakal, že se tohoto úkolu zhostí se ctí a bude naprosto nekompromisní, " pokud by se tě Cejnku někdo snažil podplatit, tak nám ho okamžitě oznámíš a buď ten dotyčný podmaže celé zastupitelstvo a nebo nikoho, rozumíš!" pokračoval hejtman.
"Hejtmane a co uděláme se všemi kohouty, kteří budou ráno rušit naše výběrové ticho tím zasraným kokrháním," vznesl dotaz další radní Kapřík.
"Domluvte se s mysliveckým sdružením, dáme jim povolení k odlovu všech kohoutů, pokud si je majitelé nepozabíjejí do týdne a to se týká všeho domácího hlasitého zvířectva, největší uřvané svině jsou pávi, těm můžete zakroutit krkem okamžitě, když na nějakého narazíte," okamžitě rozhodl Prdivín "a Cejnku, jak budeš mít zapečetěná všechna ohniště, tak ustavíme obecní hlídky, které budou v osmihodinových intervalech procházet Bystrou Vodou v převlečení za turisty a budou ostražitě sledovat, jestli nějaký obecní zmetek nerozdělal oheň třeba ze surového smrkového chvojí, to by ty hlídky měly poznat okamžitě vizuálně podle dýmu a rovněž čichem, podle smradlavého kouře, zapojíme do hlídek všechny nezaměstnané a bezdomovce a ty, co jsou odsouzení k veřejně prospěšným pracím, stejně hovno dělají, jenom se opírají o lopaty."
"A co uděláme s Jebavým z Kundomína a se Srpkem z Kozojed, ty jejich tovární komíny čmudí jak tepelné elektrárny, teda ty nám ten vzduch zaserou na ultimum," přihlásil se radní Parma, který do zastupitelstva kandidoval jako nezávislý za KSČM, "to budeme stále jenom řešit reklamace od odběratelů !"
"Tak to bylo projednáváno na krajském úřadu pro životní prostředí a oba podepsali místopřísežné prohlášení, že tady končí s výrobou a přesouvají ji do Německa, jelikož tam budou mít nižší náklady , hlavně na mzdy, tak tady by to mělo být v pořádku, přesto oba jejich tovární komíny nepřestaneme bedlivě sledovat a jakýkoliv kouř okamžitě hlásit u mě, pak by mohli jít do Německa tak akorát umývat nádobí, ale ještě jedno upozornění, apeluji na všechny, že jakékoliv přípravy na stáčení a prodej vzduchu a výběrového ticha musí být naprosto utajený, protože kdyby se o tom dověděli obecní radní v Pičindě, tak jsme v prdeli, se divím, že je to ještě nenapadlo, když tam mají ve vedení obce inženýra a dokonce architekta."
"My víme hejtmane, že máš za čepicí, však jsme tě jednomyslně zvolili do čela obce, kde se na tebe hrabou inženýři a architekti," servilně se na Prdivína usmíval Cejnek.
"Tak že zápis z jednání dělat nebudeme, každý víme, o co jde a ještě jednou upozorňuju, naprostá mlčenlivost, nikde ani slovo, nedej bože, kdyby někoho z vás napadlo při souloži vykřikovat z orgasmu něco o čistém vzduchu, tak přísahám, že mu osobně uřežu ptáka až u samé prdele," ukončil neveřejné jednání obecní hejtman Prdivín a všichni se rozešli do svých domovů a každý v duchu neustále přemítal a počítal, kolik každému osobně připadne ze zisku z prodeje vzduchu a ticha.
Půl roku se nic nedělo, po masakru kohoutů bylo v dědině ticho jak v kostele a dokonce i baby ve frontě u řezníka si drby sdělovaly pološeptem, jako kdyby tušily, že se v Bystré Vodě děje něco převratného.
Kubů bydlí v Bystré Vodě přímo uprostřed obce u hlavní silnice a vedle jeho pastoušky, s okny v prvním patře, které vypadají jak střílny od vojenského bunkru pro lehký kulomet je zdravotní zařízení s gynekologií, onkologií, zubním oddělením a psychiatrií. Byl krásný letní den, obloha bez mráčku a Kubů, který zrovna neměl zakázky na svoje výrobky ze shnilého dřeva se nudil a přemýšlel, co s načatým dnem.
Pak ho to napadlo a později zjistil, že on, který je o sobě přesvědčený, že je nejvychcanější darebák v celém širém okolí, má taky někdy docela debilní nápady. Už měsíc ho jeho baba neustále upozorňovala, "jezuskove taťo, udělej už něco s tou hromadou shnilého dřeva a ostaním odpadem, vždyť už to převyšuje skoro celý domek" a Kubů se rozhodl.
Nasliněným prstem zjistil, že nevane skoro žádný větříček a tak natahal na hromadu z půdy ještě nějaké vycházkové uniformy německého Wermachtu po svém fotrovi a s rozkoší to všechno zapálil. Co se dělo následně, připadalo Kubů jako scény ze špatného filmu, od Mokrého vrchu najednou zadul vítr, na obloze se objevily mračna a na Bystrou Vodu padla nečekaná inverze. Jelikož bylo horko, tak v celém vedlejším zdravotním zařízení měli naplno pootvíraná okna a nejednou se do všech ordinací nahrnul černý, mazlavý a štiplavý kouř.
Důchodce Mozeček, který seděl na zubařském křesle a na doporučení zubaře, aby nezavíral hubu polykal sliny, jak kapr na suchu, když se mu v tom do huby navalil smradlavý, černý kouř a Mozeček se okamžitě začal dusit a modrat a kdyby mu zubař okamžitě nedal umělé dýchání z huby do huby, tak bylo po Mozečkovi. Důchodkyně Smradlavá, která zase byla na vyšetření na gynekologii z hrůzy, že zdravotní středisko hoří a ona uhoří, dostala zcela nečakaně menstruaci a nesvéprávný podplukovník Janek Vyskoč z oddělení VB někde od Svitav, který při vyšetřování vždy jenom mečel a vyskakoval jako kozel, začal vyšetřovat psychiatra, zda odvádí ministerstvu zdravotnictví poplatky za ošetření.
Na obecním úřadě se u hejtmana Prdivína zuřivě rozezvonily všechny pevné i mobilní telefonní linky a všichni nasraní Mudr. mu do ucha řvali," okamžitě tady přijeďte, ten parchant Kubů nás tady chce všechny udusit !"
Prdivín na nic nečekal , sedl na kolo, mezitím ještě stačil obtelefonovat některé zastupitele a rovněž vyrozuměl praporčíka Vyskočila a všichni zamířili na Kubů dvorek, současně s nimi ovšem ke Kubů pastoušce dorazil i sbor dobrovolných hasičů z Kozojed, kterým někdo telefonoval, že u Kubů v Bystré Vodě hoří a velitel Hadica okamžitě štěkal dopředu, dozadu, doleva a doprava povely jak při útoku na Stalingrad, "dva hasiči okamžitě nasadit plynové masky a vyvést z Kubů domu všechen dobytek, ostatní hasit požár!"
"Ale veliteli, v domě není žádný dobytek, jenom Kubů se svoji starou," oznámil hasič Poustevníček.
"No tak vyveďte Kubů i s jeho starou, vždyť je to jedno," mávl rukou Hadica a přihodil na oheň špalek dřeva, o který zakopl.
"Tak pane Kubů, to vás přijde draho, kdo vám dal povolení k založení ohně a navíc , vždyť vy tu pálíte hadry a bůhví jaké svinstvo, víte, co jste způsobil, ta škoda na čistotě vzduchu bude nevyčíslitelná," okamžitě začal na Kubů řvát Prdivín a praporčík Vyskočil už vytahoval želízka.
"To jsem nezapálil já, to nějaký hajzl mě sem hodil nedokouřeného špačka, okamžitě podávám trestní oznámení na neznámého pachatele pane praporčíku," vykoktal Kubů, ale praporčíka nezmátl, "však tady velitel Hadica už provede šetření na místě samém a já jsem přesvědčen, že staré hadry nechytí od vajgla !"
"Tak to byl určitě blesk," vykrucoval se jak had Kubů.
"Žádný blesk jsem za poslední týden nad Bystrou vodu neviděl ani náhodou," přidal se zase nasraný Prdivín," to to bude pane Kubů tak za třicet tisíc pokuty!"
"Ale já mám ještě děti na studiích, můj dvacetiletý syn právě dokončuje devátou třídu ZDŠ a hodlá do třiceti ještě studovat na střední škole, pokud budu muset zaplatit tak vysokou pokutu, tak jeho studia neutáhnu a nedej bože, kdyby ještě ve čtyřiceti letech chtěl pokračovat ve studiu na vysoké škole," začal škemrat Kubů.
"Tak pokud je tak blbý, tak to nebezpečí vám nehrozí a hlavně, na to jste měl myslet před tím, než jste zapálil tady to svinstvo, vždyť vy jste nám vy pitomče zhatil desetileté úsilí na prodej čistého vzduchu, jestli nám tady přijede odbor životního prostředí udělat rozbor pevných a neusazených částic popílku ve vzduchu, tak i obecní úřad zaplatí tak masnou pokutu, že na úřadě zůstanu jediným placeným funkcionářem," zuřil Prdivín, na kterého servilní škemrání Kubů neudělalo vůbec žádný dojem, spíše se zdálo, že ho to ještě více dopálilo.
"Tak já pane hejtmane pro vaše děti vyrobím dřevěná autíčka z pěkného dřeva a ne ze shnilého," prosil Kubů.
"Já jsem svoje děti zásobil autíčkama z plastu, z dovozu z Číny, s těma si mohou hrát až do důchodu," odmítl se nechat zkorumpovat Prdivín.
"Tak já si na vás budu stěžovat u pana krajského hejtmana, to je můj dobrý známý, však uvidíte, co ten s váma udělá," pokusil se Kubů hejtmana zastrašit.
"Běžte Kubů s tím vaším krajským hejtmanem do prdele, ten tak akorát možná platí na soudce, ale na mě ne," zařval na Kubů už zcela vytočený Prdivín a Kubů, naprosto v koncích obrátil svůj vztek na svoji babu a ubalil ji zleva a zprava takovou po hubě, až ji vytryskla červená.
Nakonec se Hadicovu sboru podařilo po hodinovém úsilí oheň uhasit, i když hašením nadělali ještě více smradu, než když oheň doutnal a Kubů byl následně při správním jednání donucen zaplatit masnou pokutu.
Samozřejmě poražený a ponížený Kubů hledal veškeré možnosti, jak by se všem v Bystré Vodě pomstil.
"Pane Kajuba," zvolal na bezdomovce, když ho viděl se hrabat v popelnici a který byl jediný, který ho byl ochoten bez jakéhokoliv zájmu vyslechnout, "víte o tom, že zubař je bývalý STBák a má na svědomí několik lidských životů?"
"Tak čím byl pan zubař mně je u řiti, ale na mě je hodný a dokonce mě udělal zadarmo olověné korunky do huby a nechtěl ani poplatek, jenom jsem se musel poprve za dva roky vykoupat ," odsekl Kajuba, který neměl rád, když ho někdo rušil u popelnic.
"A obecní hejtman je bývalý vrah, ale podařilo se mu podplatit soudce a vůbec za to nebyl trestaný," nenechal se odbýt Kubů.
"Hele, víš co Kubů, já jsem ti sice vděčný za to, že sis osvojil mojeho kluka, co ho mám s tvojí starou, ale nech mě laskavě dělat kapitalistické rekordy v přehrabávání popelnic, bych tě chtěl vidět, kdyby jsi se musel tak tvrdě ohánět, jak já, abys měl co do huby a nebo jestli máš hovno co na práci, tak můžeš zatím přehrabávat tu vedlejší popelnici," už nasraněji Kubů odbyl Kajuba.
"A co mám v té popelnici hledat ?" nechápavě zaprotestoval Kubů.
"No přece všechno, co se dá zpeněžit a neotevřené konzervy, já nemívám k obědu smaženou cuketu, jako ty ," vysvětlil Kajuba.
Když Kubů zjistil, že ani bezdomovec nemá zájem o jeho znalosti života místních celebrit, vykašlal se na popelnici a odkráčel domů, kde zcela nepříčetný seřval svoji babu, "vidíš ty krávo, co máš na svědomí, pořád jsi do mě rýpala, ať spálím to svinstvo a jak to dopadlo!!"
"Tak radní v Bystré Vodě chtěli rychle zbohatnout na prodeji čistého horského vzduchu a mladý Kubů jim udělal čáru přes rozpočet, tak zadýmil z ohně, kde pálil nějaké hadry celou Bystrou Vodu, že za hodinu spadlo na zem na 1m2 asi deset centimetrů popílku a Bystrá Voda vypadala jak novodobé Pompeje ," vykládal v hospodě spolustolovníkům hejtman z Kozojed Papuča.
"Dobře jim tak, chtěli hodně a mají hovno, vykládal Cejnek na trhu v okresním městě, že Kubů se vymlouval, že ztratil telefon a tím dýmem chtěl svoje odběratele jako kouřovými signály upozornit, že má pro ně hotové zboží, ale pry mu napařili nejvyšší možnou pokutu a Kubů musel na rok syna stáhnout z deváté třídy ZDŠ, protože neměl na zaplacení školného," upřesnil Vrzník.
"Škoda, že se v tom ohni neupálil, zase by bylo o jednoho hajzla na světě míň," zachrochtal starý Flaška.

Hliník se ale odstěhoval do Humpolce!

Pohřeb starého Flašky.

2011-12-21T14:24:00.000+01:00

Krátký náhled do Nečasova soukromí.
-
Tímto článkem bych chtěl upozornit, že kromě Havla a Kim Čong Ila umírají i stovky dalších lidí a bohužel, neštěkne po nich ani pes, nikdo je neveze na dělové lafetě, ba dokonce ani na žebřiňáku, přitom kus jako kus, ve všech případech se jedná o lidi, nebo Havel byl člověk a ti ostatní něco mezi primáty a prvoky?
Proto jsem se rozhodl, že zde uvedu článek z mé knihy "Komunisti nad hrobem" kde popisuji život lidí v LDN a v Domově důchodců a poněkud svérázným způsobem se snažím v knize upozornit, že i lidi nad hrobem jsou pořád ještě lidi a jednou s pasáží knihy je i článek o pohřbu význačného disidenta z Kozojed, starého Flašky a kde se na něho hrabe Havel, který se sice údajně znal se čtyřmi americkými presidenty, ale starý Flaška se znal s pěti krajskými tajemníky KSČ a se čtyřmi okresními veliteli STB, protože v kraji a možná v celém Československu nebylo drsnějšího odpůrce komunistů, jako byl starý Flaška a oni zmínění soudruzi při zmínce o Flaškovi dostávali psotník střihnutý se zarděnkami. A jelikož pohřeb Havla je jedno velké divadlo, který se určitě už některým zajídá, proto vám nabízím k odreagování tento článek.
Na pohřbu starého Flašky se sešla celá Pičinda, včetně Kozojed a Kundomína a tolik lidí neměl svého času na státním pohřbu ani prezident Zápotocký. Navíc Flaškovi na pohřbu přálo počasí, byl krásný slunečný den a lidi si pohřeb doslova vychutnávali, ti, co se nevešli do prostoru kolem vykopaného hrobu se rozesadili na louce za hřbitovním plotem, sedli na roztažené deky, rozbalili svačiny, pochutnávali si na pečených husách a přitom poslouchali faráře Kropáčka, který nad hrobem držel krásnou, katolickou řeč a jeho projev dokonce poslouchala i zvěř v nedalekém lesíků Pičůvka, vyzdvihl zásluhy zemřelého Flašky v oblasti inovace Desatera , poté mluvil bývalý předseda JZD, který vysoce ohodnotil souznění duší starého Flašky a jeho věrných sviní a že kdyby měl Flaška na starosti všechny svině ve státě, tak by bylo masa habaděj a neopomněl upozornit na Flaškovy zásluhy na rozvoji jateční váhy vepřů , která byla největší v celém kraji a to dokázal dokonce bez toho, aby se řídil novátorskými metodami a zkušenostmi sovětských soudruhů ošetřovatelů a dokonce se s Flaškou krásným smutečním projevem rozloučil i hostinský Dupal, který zase vyzdvihl Flaškovo noblesní chování v hospodě, kde se přátelsky choval ke všem dětem, které přišly se džbánkem otcům pro pivo a některým dokonce koupil bonbony, protože lakotní otcové dětem dali přesně jenom na pivo, všichni mluvili o vzorném pracovníkovi, který bude chybět všem sviním v okrese a možná i v celém kraji, o vzorném manželovi, přátelském člověku, který měl všechny lidi na tomto světě nesmírně rád, jelikož Flaška neměl děti, tak si všichni dávali pozor, aby se nespletli a nevychvalovali Flašku jako vzorného otce, tchána a dědečka, hasiči nad hrobem drželi čestnou stráž a provedli vzorný pozdrav na rozloučenou, dokonce na první pokus nastartovali hasičskou motorovou stříkačku, aby mrtvý Flaška viděl, že při požáru, když dvě hodiny startovali stříkačku a nemohli ji nastartovat, že to byla jenom nešťastná náhoda , když se u rakve v projevech vystřídali zástupci zahradkářů, chovatelů holubů, svazu vesnických žen, přátel žehu , myslivců, rybářů, filatelistů a sběratelů pivních tácků, tak se všichni společně šli do hospody ožrat a hostinský Dupal ještě v životě neměl takovou tržbu, jak po Flaškově pohřbu.
"Ale krásný pohřeb měl ten Flaška, škoda, že se toho svého krásného pohřbu nedožil, bude nám tady v hospodě chybět," vzdychl hostinský Dupal u stolu, když na něho pokládal věnec půllitrů s pěnivým mokem, "já jsem mu do rakve přiložil jednu lahvovou Plzeň a plácačku borovičky, tu on rád, určitě mu to bude v rakvi vonět."
"Ale, že se Kropáček překonával a dokonce i kostelní zpěvačky nezpívaly falešně, jsem si myslel, že se Flaškovi pomstí, ale jsou to profesionálky, vůbec na sobě nedaly znát, jak je Flaška celý život posílal do pekla, asi touha vyniknout jako první tenor nebo soprán byla větší, než myšlenky na pomstu," rozebíral poslední rozloučení podplukovník v záloze Pindulka, "škoda, že nemám pušku, určitě bych mu u hrobu vypálil čestnou salvu, kdybych mě nášlapnou minu, tak bych se obětoval a šlápnul bych na ni."
"Prosím tě Pindulko nekecej, vždyť ty už jsi slepý jak patrona, ještě by jsi při té salvě odpráskl faráře Kropáčka a celý sbor kvílejících bab a kdo by potom v Pičindě dával poslední pomazání ," vysmál se mu Poledník, „ navíc nášlapná mina by ti urvala zbylé prsty a už by ses ani nenajedl“
"Viděli jste starou Flaškovou, jak každou minutu omdlévala žalem, buď to tak profesionálně hrála a nebo je opravdu tak blbá, vždyť ta za života Flašky od něho dostala tolikrát přes hubu, že by to nevydržel ani profesionální boxer ," upozornil na zajímavou skutečnost Rovník, " ale asi ji to dělalo nesmírně dobře, protože když ji Flaška spráskal, tak byla po tom nejvíc usměvavá, slyšel jsem, že některé baby to potřebují jak kozy drbání a dokonce při tom dostávají orgasmus, říkal mě Pupečník z Pindomína, že jednou byl ve městě, šel večer na vlak a najednou u jedné hospody mlátil chlap babu, tak ji šel na pomoc a nakonec ho zmlátili oba dva, prý ať si jich laskavě nevšímá a ta baba byla ještě více rozzuřená, jak ten chlap, co ji mlátil a Pupečníka poškrábala tak, že vypadal, jak kdyby se kilometr plazil ostružiním .“
"Nejpěknější věnec měl od komunistů, to se musí nechat a přitom jim celý život nemohl přijít na jméno, dvacetkrát se ho snažili zavřít a stejně si na něho nepřišli, to asi mladý Piliňák, ten je tak aktivní a nebo ty Pindulko, však Flaška byl opravdový partyzán a dokonce bojoval a nedali mu dokonce ani hodnost svobodníka, za co ty máš Pindulko podplukovníka, to ví jenom pán Bůh a komunisti," ušklíbl se Rovnoběžka.
"Ovšem jak krásně mluvil předseda JZD, tak to muselo dojmout všechny svině, věřím tomu, že i prasata ve vepříně ronila krokodýlí slzy a s nimi i krávy a telata, jo, zvířata, ty měl Flaška rád, ale komunisty, kapitalisty a katolíky by nejraději porážel jateční pistolí na potkání, vždycky říkal, zvířata vědí, kdy mají dost, nažerou se , lehnou a nedělají bordel, kdežto lidi, ti jsou ještě horší než zvěř, pořád nemají dost ," hodil do debaty svůj názor Večerník.
"Ale hasiči mu vzdali krásný pozdrav, tak neuměli zdravit ani Němci v Norimberku za Hitlera, hlavně velitel Hadica , ten si málem vypíchl oko, jak mrskl pravicí ke štítku čepice a stejnokroje měli hasiči čistě vyprané a vyžehlené, hlavně že se na pohřbu neobjevil mladý Kubů, to by Flaška od vzteku vstal z mrtvých a přímo na hřbitově by Kubů přizabil," prohodil Poledník.
Flaška byl v Pičindě nekorunovaným králem dobrovolných hasičů i když nebyl členem sboru. Ještě za komunistů v roce 1982 totiž začal hořet vepřín z důvodu vadné elektroinstalace, místní hasiči byli na místě za neuvěřitelnou hodinu, než se navzájem pohledali, další půl hodinu hledali hydrant a dvě hodiny se snažili nastartovat motorovou stříkačku, mezitím ovšem Flaška vrazil do hořícího vepřína a ještě před zborcením střechy stačil vyhnat ven všechny vepře,včetně selat a když nasraní hasiči zjistili, že mohou hasit tak akorát kýbly na něho řvali, ať nechá vepře svému osudu, že je potom všichni sežerou upečené a jenom ať je nezapomene osolit, tak při tom všem zmatku se tam neustále motal pod nohama mladý Kubů a rozdivočil vepře ještě více než byli a naštvaný Flaška mu vrazil jednu zprava a jednu zleva , až mladému Kubů vytryskla z rypáku červená a ten hajzlík okamžitě utíkal domu žalovat starému Kubů, že Flaška ho chtěl zabít.
Starý Kubů pak přiběhl na starého Flašku a začal mu vyhrožovat kriminálem a tak Flaška, jak byl v ráži, tak vrazil z každé strany po hubě i starému Kubů a ten ho udal a Flaška musel Kubů zaplatit pětset korun pokutu, což Flašku rozpálilo do červena a kdyby se oba dva zmrdi Kubů neukryli na služebně policajtů, tak by je Flaška hodil do ohně. Flaška totiž nebyl ani tak rozzuřený na to, že musel zaplatit pět set korun, jako na to, že Kubů jsou udavači a sráči a přitom si takovou hle věc vůči Flaškovi nedovolili ani komunističtí funkcionáři. Od toho okamžiku oba Kubů po večerce nevystrčili z domu ani nos, natož aby vůbec z domu vyšli, protože kdyby se dostali do spárů Flašky, jak by šel z hospody, tak by to nepřežili.
Samozřejmě, že ostudu po celém okrese měl i velitel hasičů Hadica, protože k požáru přiběhli dva dobrovolní hasiči ve vycházkových uniformách i s vázankou, protože si mysleli, že bude noční přehlídka a ostatní byli tak ožralí, že když vepřín dohořel a jim konečně nastartovala stříkačka, tak celí popletení začali hasit zcela požárem nedotčený přístřešek na traktory a Hadica stále pobíhal splašeně sem a tam a neustále vykřikoval ," vyhlašuji ostrý hasební zásah, směr požár, teď !" a vždycky mávl pravou rukou jak po komárovi a až teprve na šedesátém mávnutí se hasiči rozběhli s hadicemi a začali je odmotávat a sešroubovávat, na konci, když nasadili koncovku, tak sebou praštili na zem, ale nevšimli si, že je před nimi odkrytý septik a spadli i s koncovkou do septiku a než je ostatní dostali ven, tak septik byl až po okraj plný nastříkané vody.
Po požáru byl Flaška ústně vyznamenán na schůzi představenstva družstva a když si měl vybrat mezi vyznamenáním a seletem, jako darem za statečnost, tak celému představenstvu řekl, že na vyznamenání nemá náladu a že ho věnuje předsedovi a že si raději vezme to sele, které pak u Vrzníka na zahradě s kamarády opekli na rožni.
A tak hospoda hlučela dlouho do noci, pohřeb Flašky byla událost krajského formátu a lidi v Pičindě ten den dokonce nezajímal ani fotbal místní horské ligy, mohutně zapíjeli Flašku a vykládali si o jeho husarských kouscích, samozřejmě, že někteří si i přibásnili, ale mrtvému Flaškovi to určitě v rakvi dělalo dobře.
Po pohřbu byl Flaška v hospodě jmenován čestným předsedou dobrovolných hasičů, zahradkářů a místní tělovýchovné jednoty, ačkoliv Flaška měl ke sportu tak daleko, jako kterýkoliv občan Pičindy do funkce amerického presidenta.
Židle, na které sedával Flaška byla potažena černým suknem a na stole byla zarámovaná fotografie Flašky s černou stuhou a půllitr piva, rovněž obtočený černou stuhou, místní podnikatelé a bývalí komunisti byli zalezení v domech a báli se vystrčit ven i špičku nosu, protože kdyby si některý pustil hubu na špacír a pronesl nějakou nevhodnou připomínku na adresu nebožtíka Flašky, tak by byl v Pičindě za tři dny nový pohřeb. Mladý Kubů se venku neukázal dokonce celé tři týdny a do obchodu posílala Kubů na nákup děti, které z toho byly na větvi a nemohly pochopit, proč se rodiče bojí vyjít ven mezi lidi.
V LDN se na smrt Flašky dívali trochu střízlivěji, protože tam na smrt byli zvyklí, jelikož obden se někdo probudil mrtvý a tak vztah obyvatel léčebny ke smrti byl věcný a bez emocí. Přesto Vrzník celé tři dny nemluvil a dokonce se nechtěl ani nechat přebalit a umýt a vyhrožoval, že umře podělaný a špinavý, aby uctil památku kamaráda Flašky.
Rovněž Janko Čula byl ze smrti Flašky nějakou dobu rozhozený a stejně tak Kaška, Cmrdník s Hláškem vzali Flaškovu smrt na vědomí, ale nijak se k ní nevyjadřovali, hlavně komunista Hlášek, který nemohl Flaškovi zapomenout, že když jednou v padesátých létech rozorával meze, tak ho Flaška převrátil i s traktorem a ještě mu na cestu daroval pár dobře umístěných kopanců.
"Ty komunistický vrahu křepelek a zajíců, ještě jednou tady budeš ničit přírodu a tím traktorem tě přejedu tam i zpátky a pak tě hodím sviním," řval nepříčetný Flaška na agilního komunistického družstevníka Hláška.
"To si odskáčeš, ještě uvidíš, jak s tebou zatočíme," vřískal od bolesti potlučený Hlášek, když byl v dostatečné vzdálenosti.
"Už se třesu strachy, ty komunistický parazite," odpovídal mu Flaška a zuřivě kopal do vyvráceného traktoru.
A tak z komunistů současných i bývalých smutnili pouze oba Piliňáci a Piliňák mladší dokonce zajel do krajského města, kde na všech plakátovacích plochách vylepil úmrtní oznámení, oznamující smrt největšího disidenta z dob komunismu v Česku a jedno úmrtní oznámení dokonce donesl i krajskému hejtmanovi.
"Ale toho znám, když jsem v padesátých létech prováděl združstevňování vesnic, to byl hotový kanibal, dokonce na mě šel s vidlemi, proboha, vždyť ten soudruh byl vyloženě antikomunisticky zaměřený a vy mu ještě roznášíte úmrtní oznámení a málem z něho děláte národního hrdinu, vždyť ten soudr... vlastně pan Flaška nesahá Fučíkovi ani po kotníky, ale jedno to úmrtní oznámení mě tu můžete nechat, až budeme mít za měsíc sjezd komunistických abiturientů, tak jim ho musím ukázat, aby už neměli strach projet Pičindou ?" divil se krajský hejtman za ODS Bradlík, bývalý kovaný soudruh.
"On nesnášel jen některé komunisty, ale mě a otce měl rád," sdělil nevinně se tvářící Piliňák.
"A mohu vědět, čím jste si jeho lásku tak zasloužili, vždyť vy jste s otcem skalními komunisty ještě i dnes, proboha, co tam mezi těmi komunisty v dnešní době hledáte, co od nich čekáte, to já a moji přátelé hejtmani, když jsme zjistili, co dělali ti nahoře, tak jsme okamžitě s členstvím ve straně skoncovali a udělali jsme dobře, protože náš vůdce Chocholánek chce všechny komunisty vytrávit kyanidem do jednoho a kdyby selhal kyanid, tak je podřežeme dlouhými noži, já být vámi, tak přestoupím do ODS, tam budete v bezpečí, " divil se hejtman za ODS Bradlík.
"My s otcem stále věříme v socialistické ideály a dlouhých nožů se nebojíme, já když se naštvu, tak dokáži zmlátit pět pravičáků levou rukou," odtušil Piliňák a rychle se odporoučel.
"Ty, Cmrdníku, to je dobře, že Flaška natáhl brka, vždyť on si neviděl do huby a dokonce i věřícím nadával, mě ta zpráva aspoň udělala dobře," polohlasem se ptal Cmrdníka Hlášek tak, aby to neslyšel Vrzník.
"No, na některé katolíky byl pes, ale jen na ty, co kázali vodu a pili víno, jinak já si na něho stěžovat nemůžu, ale už měl svoje roky, zázrak je, že se při tom chlastu vůbec dožil takového věku a kdyby se neutopil, tak by chlastal ještě dvacet let, ona ta kořalka asi nějak tělo balzamuje zevnitř a člověk je odolnější, nebo co, už víc notoriků se dožilo takového úctyhodného věku, to je opravdu divné, škoda, že jsem to nezkusil dříve, když jsem byl mladý, teď už je pozdě, abych s tím začal," vrtěl hlavou Cmrdník.
Janko Čula s Kaškou šli na procházku na ženský pokoj na návštěvu za starou Blažkovou, aby spolu probrali Flaškovu smrt a další tragické nehody za poslední týden v Česku.
Dobrý den paní Blažková, tak Flaška už to má za sebou, ale říkal syn, když tu za mnou byl, že v rakvi prý starý Flaška vypadal moc dobře, kde se na něho hrabe nabalzamovaný Lenin," informoval Kaška.
"To bylo tím, že už čtyři dny nepil," odtušil Čula," dobrý den paní Blažková, tak jak se vede."
"Jak by se mohlo vést staré bábě nad hrobem, každé ráno, když se probudím, tak se divím, že ještě nejsem mrtvá, včera jsme se se Splaškovou domlouvaly, že se přihlásíme do soutěže Miss Česko, třeba by jsme prorazily, takové míry 160-160-160 ty mladé souchotiny zdaleka nemají, co říkáte, problém je ten, že na molu při prohlídce v plavkách by nás musel tlačit doktor Hloh v kolečkovém křesle, ale o to by to bylo zajímavější, takovou volnou disciplinu nedokázala vymyslet ani ta zlatokopka co si vzala toho šmejda Bakalu" zavtipkovala stará Blažková.
"No to není špatný nápad, kdyby jsme s Kaškou byli v porotě, určitě by jste vyhrály, co říkáte na Flašku, to byla v Pičindě legenda, ale stejně se dožil úctyhodného věku, o jeho játra na transplantaci se musely rvát všechny nemocnice v Evropě, možná je dostal nějaký milionář, víte co ty musely přefiltrovat kořalky a piva a v hospodě bude bez něho mdlo, no jo, co se dá dělat, každý tam musíme, jenom hamouni si myslí, že tu budou věčně," povzdychl Janko Čula.
"Já se pamatuji, když jsme byli ještě mladí, tak v létě byl na místním hřišti zábavní výlet, truhlář Hoblík udělal krásný parket z palubových desek, kolem parketu byly břízky a nad parketem svítily žárovky, hudba měla vyvýšený posed a kolem parketu po celém hřišti byly lavičky se stoly, nebožtík Mravenec, když byl ještě mladý, tak běhal s pivem jak fretka, byl krásný večer a najednou přišel Flaška v gumácích s prasetem na vodítku, byl to nějaký kanec Ferda, ale byl naštěstí vykastrovaný, to víte, zvířecí samci jak ucítí, že má nějaká žena svoje dny, tak jsou agresivní, ale ten kanec byl naprosto klidný, dokonce panáčkoval, Flaška vždycky vypil pivo a kanec Ferda taky, no a když se Flaška připil,tak hudba hrála Cikánko ty krásná... a Flaška začal hulákat, komunisti do plynu a začal zpívat nějaké americké písně, komunisti z Pičindy seděli jak zařezaní, naštěstí se potom Flaška zvedl a s kancem Ferdou se odpotáceli pryč, vepř byl ještě ožralejší než Flaška a každých pět metrů se vyvrátil na bok a když kvičel, tak to vypadalo, jako kdyby zpíval," vykládala Blažková.
"Tak tento týden v televizi ukazovali čtyři vraždy, zdá se, že se vraždění neviňátek nějak zrychluje, ještě loni to byly dvě vraždy za týden, za pět let už bude probíhat vraždění takovým fofrem, že se nebude vědět, jestli už vypukla občanská válka a nebo nás přepadli Američani, ti nás ještě neokupovali, no a když k tomu připočítáme desítky mrtvých na silnicích a deset sebevrahů týdně, tak za dvacet let tady bude neobydlená pustina, no aspoň se tu nastěhují vlci, pak už si pohřebné můžou kapitalisté strčit do prdele," zauvažoval Kaška.
"A vy jste kdo, chcete léky, tento týden mám svoji lékárnu zavřenou, musím jít do lesa nasbírat suroviny a vychcípaly včely, nemám med," zamžourala na Čulu a Kašku stará Cvrčková ," musela jsem propustit všechny zaměstnance, to všechno ta Čína, už i v léčivech ovládla celou Evropu, když ještě snížím ceny, tak už budu prodělávat, asi lékárnu zavřu," vykládala Cvrčková a bylo vidět, že už žije ve svém samostatném světě, kde největším problémem je dovoz léků z Číny do Evropy.
"Tak Cvrčková je na tom nejlíp, ta už ani nebude vědět, když umře, ale stejně byla kapacita na léčivé roztoky, mě pomohla mockrát, to byla ještě poctivá léčitelka, ti dnešní šamani , ti jenom těží z lidské hlouposti," politoval Cvrčkovu Janko Čula.

No nevím čeho se bojíte po Novém roce, když je to tak jednoduché.

Přání

2011-12-20T19:24:00.004+01:00

Přeji všem svým čtenářům a vlastně všem lidem dobré vůle krásné vánoce, pohodu a hlavně zdraví a zachovejte si veselou mysl i když je to někdy k pláči.

Orel

Jak zme si četli myšlenky.

2011-12-20T12:24:00.000+01:00

Tak se na ty šmejdy musi, žádny Opencard neni omluvou.
-

Tož už sa těším jak male děcko, jacisi chytři ogaři z teho narodniho podnika IBM řikaju, že za 5 roku už pry naisto budeme uměť čisť myšlenky tych druhych a dokonca aj dyž zabludime do pralesa, tož dyž potkame teho šimpanza či gorilu, tož si to přečteme v tej jeho lebeni, esli nás chce sežrať, no ale my využijeme moment překvapeňa, bo si to vyčteme z tej jeho makovice a zautočime jako prvni, tož opičaci, těšte sa, to bude masakr.
No a tož to bude potem u četniku takych Kubicu jak nasranych, co si v opozičnich lebeňach tych politickych papalašu enem tak myrnix, tyrnix přečtu ty jejich zakeřné myšlenky a vydaju o tym pět minut před předčasnyma volbama zpravodajstvi, že mozky socanu su v myšlenkach prorostene až do KGB a myšlenky komunistu na znarodněni sa zarazija eště před tym, než ti komunisti o tym začnu přemyšlať.
A pry dyž sa budeme pohybovať, tož budeme vytvařať tym pohybem tolej energie, že sa budu rušiť šecky atomove elektrarně, ba dokonce aj ty konektory na to slunečni ozařovani, co sa dokažu obnovovať, no a dyž budu Olympijske hry, tož sa přebytek energie z vykona tych sportovcu uskladni, aby sa nemuselo zlevňovať, tož potem, dyby ty OH byly v tej Horni Prdelni, tož ČEZ by nemusel 10 roku zdražovať, ale jak ich zname, ty zdražovaci zmetky, tož to by sa zasej okecalo tyma elektrickyma tiskovyma kecalama, že na tych hrach nikdo nevytvořil světovy rekord a že vykony byly podpruměrne a proto sa nedosahlo teho přebytka střidaveho pruda a proto sa musi zasej zdražiť.
Tož to bude sranda, až baby na potkani ubali každemu chlapisku taku po čuni, že mu vystřelija očiska pul metra před hubu, bo si přečtu v jeho mozkovni, jak ich chce ojebať za trnkovym keřem aj bez jejich povoleňa, ale při suloženi s domacim si pak v baraku rozjedu domaci elektrarňu, bo kvuli vyrobeni tej energie z pohyba budu šustať, aj dyž domaci nebude měť tu erekcu, šak mrskať prdelu može aj tak.
Enem nevim, jak si nekdo přečte myšlenky u nas, co už zme nad krematoriem, bo budeme měť z mozku už take sračky od teho Alzhajmra, že už tam nebude žadna myšlenka, enem smrad. Asi nas začnu využivať tajne služby, bo špioni z CIA a MOSSADU aj dyby nam čučali do lebeni jak šarlatani, tak sa hovno dovija, dokonca z našich sraček v mozku nic nepřečtu, ani dyby použili to Brajlovo pismo pro slepe.
A tož pry počitače už budu zamontovane aj do šporaku a meilove zpravy sa budu posilať při vařeňu kominem v kuřu a čim větší smogove sračky budu v ovzdušu, tož tim vic tych meilu bude vzduchem letať a može sa stať, že ve velkych městach sa ludi z tych meilu udusija, bo lude budu vařiť aj z hovna, bo na žradlo z 50% DPH nebudu měť love.
Tož ve vyhodě budu pinglove v tych hospodach, to už štamgasti ani nemusija pořvavať pul hodiny, že chcu pivo, Palivec sa enem rozhledne a přečte si z lebeni, co kery štamgast si bude přať a hneď si zisti, kery pivni tunelař si mysli, jak s hospodu vyjebe, bo zatne do futra po požiti taky pantok, že přesekne stropni tram najednuc a střecha sa zborti jak pytel hoven.
A tož prej počitače budu zamontovane aj v zrcadlach a každa baba po ranu sa ani nemusi ličiť jak herečka, aj když to bude kurva, a enem se zamžuranyma očiskama vybafne na zrcadlo, "zrcadlo, zrcadlo, řekni ně, jaka je dneskaj najlepši reklama na psi žradlo" a hneď pomoci zrcdla objedna metrak Fiskasu, či jak sa to žradlo menuje, ze kterych ma jejich kočka tuhe hovna.
No a dyž si budeme rano čistiť hubu, ve kterej už budeme měť enem uměle zubiska, tož si ze zrcadla hneď přečteme zpravodajstvi ze světa aj z doma, hneď budeme věděť, kolik mrtvych za zabilo skokem z mosta Klementa Gottwalda a že tyma mrtvyma sa ucpala jedna kafilerka, hneď budeme věděť, kolik dňů budeme držať statni smutek, dyž exne Klaus či dajaky iny papalaš a tož ani nepujdeme do herni prohrať socialni davky, bo bude zavřene.
No a do 6 roku už budu počitače zabudovane všade, aj do bideta a při oplachnuti vaginy baby budu posilať nevyžadane spamy, aj do hajzlu a při srani sa hneď zobrazi na dveřach na velkoplošnej obrazovce, kerej velkej straně spadle hovno připsalo naše sympatie a pokaď budeme měť velkokapcitni mozek, tož klidně aj možeme prodavať myšlenky vědeckym ustavom, aby zrealizovali naše blbe napady.
Tož už sa těšim, jak v hospodě v Kozojedoch sa enem podivam do ksichtu stareho Flašky a hneď na něho vybafnu, "drž raděj zobak, bo co teď řekneš je taka hovadina, že si sam před sebu budeš připadať jak vul," bo si tu myšlenku přečtu v jeho lebeni.
Samozřejmě, že starý Flaška okamžitě odfrkne, "tobě ty hňupe ani myšlenky nemusim číst a stejně vím, že si vul," což u Flašky platí všeobecně a tudíž i kdyby sa vládni blbci snažili předstirať, že mysli socialně, tož stary Flaška by ich okamžitě vyvedl z omyla.
Tož ale s jednym faktorem ti mudrlanti z IBM nepočitali, oni tvrdija, že myšlenky už sa budu dať identifikovať aj podle sitnice na oku, tož to su zvědavy, jak si přečtem myšlenky stareho Prdelnika, bo ten ma skleněne oko a aj dyž mu budme čuměť do oka jak urvani, tož sa hovno dovime, bo na tej skleněnej kuli žadna sitnica neni viděť a budeme museť čekať, až Prdelnik neco vyvblafne, aby zme sa dověděli, co si vlastně myslel, protože už aj mozek má na sračky.

Onen žebrák má na žebracím bilboardu napsáno " potřebuji hotovost na alkoholový výzkum", za 5 let už to nebude třeba, lidé, kteří půjdou okolo si ten požadavek přečtou v jeho mozku, akorát firma IBM, která tuto revoluci v přenosu energií a myšlenek slibuje se nezmiňuje, jestli dotyčný může mít na hlavě čepici, či nikoliv, to by měli vědci z IBM rychle upřesnit.

Tak nám zemřel komunistický rákosník.

2011-12-19T13:24:00.002+01:00

Na snímku čeští novinářští řiťolezci trénují u Nečasova análního otvoru.
-
I když jsem tvrdý odpůrce současného feudálně-otrokářského systému v Česku ( on totiž tady ten systém má do vyspělé zahraniční demokracie tak daleko, jako já do funkce amerického presidenta) tak samozřejmě jsem odpůrcem jakýchkoliv totalitních systému a je jedno, jak se jmenují, jestli komunistické, fašistické, islámské a nebo feudálně-otrokářské. Samozřejmě, že mezi nimi jsou i typické komunistické systémy, mezi které patří ten Severokorejský.
Je zajímavé, ža každý takový totalitní systém si pěstuje svoje vůdce jako alfasamce (kupodivu, nikdy v takové vedoucí úloze zatím nevystupovala alfasamice, jako třeba u slonů i když ty dokázaly s takovými vůdci pěkně manipulovat) , kteří si pak do vedoucí úlohy dosazují svoje sviště.
Ono totiž i podnikatelský sektor je takový minitotalitní svět sám pro sebe, kde majitelský alfasamec rovněž dosazuje do majitelské úlohy svoje sviště.
I když v Evropě existují konstituční monarchie s králi a královnami a kupodivu jsou velmi vyspělé, tak tyto systémy se s těmi totalitními nemohou srovnávat, jelikož oni králové a královny jsou pouze výstavní kusy, se kterými se ona konzervativní společnost pyšní ve světě a daňoví poplatníci dobrovolně přispívaji daněmi na jejich hýčkání.
Především je nutné si ozřejmit vznik KLDR, stejně jako v Evropě se na tomto paskvilu podílely vítězné mocnosti po 2.sv.válce, po porážce Japonska si USA a SSSR rozdělily sféry vlivu na Korejském polostrově, kdy jih kontrolovaly USA a sever SSSR a dělící čarou tohoto paskvilu byla a je 38 rovnoběžka. Jelikož se obě pokrytecké velmoci nedokázaly dohodnout na společné správě, došlo v r.1948 ke vzniku dvou ideologicky rozdělených států, v podstatě to bylo to samé, jako v Evropě Varšavská smlouva a NATO a obě velmoci poté stáhly svoje Švejky z Koreje a nechaly tamní rákosníky svému osudu.
Ovšem v r.1950 komunističtí rákosníci ze severu jaksi dostali bojovnou náladu a zřejmě za vidinou tepla a slunce začali pochodovat na jih, což samozřejmě neuniklo pozornosti jižních rákosníků a pustili se do sebe jak kanibalské kmeny na Nové Guinei, samozřejmě že se do toho zapletli i z dlouhé chvíle Číňané a tak jednou dobyli 38. rovnoběžku severní rákosníci, poté jižní rákosníci, až je nakonec vyhnala od rovnoběžky vojska OSN ( asi jako když mostík jednou dobyli Němci, potom zase partyzáni a tak pořád dokola, až je z mostíka vyhnal hajný s čakanem).
Potud v krátkosti historie.
No a tak na severu začali vládnout Kimové, nejdříve Ir Sen, potom Ing Čol, no a na řadě je Čong Un a pokud všichni komunisti v KLDR nechcípnou hlady, tak další bude asi Ma Ho Jako Kyj.
Dle světových Jasánků Ing Čol měl v oblibě turistické výpravy po KLDR obrněným vlakem, kde za jídy žral, šoustal, kouřil doutníky, tlačil přes hajzl na koleje velkou severokorejskou stranu práce a četl New York Timesy a když nevykonával ani jednu z výše uvedených činností, tak periskopem jak z ponorky se zalíbením pozoroval, jak jeho věrní rákosníci odolávají hladomoru a tento obrněný vlak, který zřejmě podědil po Leninovi, se mu nakonec stal i osudným, jelikož zřejmě při poslední projížďce asi vlak stál někde dlouho na červenou a Čola z toho klepla pepka ( v Pendolínu by se mu to nemohlo stát).
No a tak světoví Jasánci okamžitě zapomněli, že v Česku umřel Havel a všichni spekulují, co to s komunistickým režimem v KLDR udělá. Neudělá to nic, protože tamní vůdci Severokorejské strany práce si nenechají odebrat plná koryta od huby lůzou, že ano, trochu mně to připomíná současné Česko, ale tady aspoň blbí a stádní Češi, pokud přijdou k rozumu, tak to mohou zvrátit volbama, což severní rákosnici jaksi nemůžou, protože diktátoři jsou tam udržováni při moči až do smrti.
A tak světoví Jasánci uvedli ve svých denících i nočnících, že tamní lidé se rozplakali, ale jedni Jasánci tvrdí, že štěstím a druzí zase, že smutkem, čert aby se v tom vyznal.
Ale tamních švidravců je mně opravdu líto, protože místo oslav vánočních svátků budou až do konce roku držet státní smutek, ještě že to český parlament nepožaduje po nás v důsledku skonu Havla, ale pry ti blbci z vlády chystají z piety k Havlovi nějaký stupidní zákon, zatím se neví, o čem ten zákon bude, ale baby u nás v Kozojedech v řeznickém krámě vykládaly, že to bude mít vliv na potenci jejich manželů, no hlavně aby se nejednalo o zákon o vedoucí úloze ptáků v Česku.
Ovšem mezi náma, všichni Jasánci za všech Vater na světě skony takových státníků milují, jelikož lidé na celém světě milují, když umře někdo jiný než oni, ale pro forma to nedají na sobě znát a rovněž hluboce soustrastí, Jasánci to se vší parádou rozpitvají do nesmírných detailů, co takový papaláš před smrtí vykonal pro blaho svého národa, jaký to byl významný Otec vlasti, no ono konečně takové kecy zaznívají na všech pohřbech, kde faráři opěvují nebožtíka, jaký to byl hodný a milující manžel, i když před smrtí svoji ženu mlátil každý den jak žito, náklady Vater stoupnou několikanásobně, například když umřel Stalin, tak výtisk Rudého Práva se ztisícinásobil, titulní strany zdobí velké fotografie zesnulého státníka ještě z dob, kdy maturoval a nebo z prvního svatého přijímání a vedle pak krokodýlí slzy pozůstalých poddaných.
Nevím, jaké Vatry vydávají severní rákosníci, ale když u nás je na všech televizních stokách plno Havla, tak si živě umím představit, jak tamní Jasánci útočí na city Čongových poddaných soudruhů.
A tak zatím co ke skonu Havla se s povinnou kondolenční úlitbou krátce vyjádřili někteří političtí papaláši, to smrt severokorejského rákosníka pozorně sleduje celý svět, Obama si dokonce zřídil v kopuli Bílého domu pozorovatelnu a Japonci uvažují o tom, že by si při této příležitosti zopakovali útok na Peral Harbour a Čína uvažuje o udělení samostantosti Tibetu a všichni dohromady, pomocí svých tajných a dokonce i veřejných služeb sledují, kolik si Čong vezme sebou do hrobu štěpného materiálu, aby tento hrob potom vykradli, jak faraonům hrobky a prostřednictvím OMNIPOLU pak toto atomové svinstvo prodávali na exekutorských trzích. Jak to všechno dopadne, uvidíme, řekl slepý a šel do kina.
Ještě dodatek k Havlovi, zažil jsem exit Gottwalda, Stalina, Zápotockého,Brežněva, Černěnka, Andropova a bůhví ještě jakých papalášů a můžu říci, že těch pohřebních kvákání mám už plné zuby, nechte Havla Havlem, ten, kdo ho měl rád, tak si ho uchová v duši a ti, co pokrytecky mu za života nemohli přijít na jméno a teď se mu klaní jak polobohovi (viz Klaus a celá ODS) ať jdou do prdele a televize a noviny ať píšou a vysílají o problémech obyčejných lidí a neoblbují do zblbnutí jedním pohřbem.

Vážení, zaříďte se podle toho a Kalousek vám může vykouřit péro!

Nová cestovní kancelář.

2011-12-18T11:23:00.000+01:00

Jedna ze změn po Novém roce, sice musíte mít doma funkční zvonek, ale na druhé straně Vás zaměstnavatel bude muset povinně omluvit na základě těchto písemných potvrzení.
-
Když se po sranda prči zbouraly ostnaté dráty na západní hranici a ČEZ najednou ušetřil spoustu Megawatt stejnosměrného a střídavého proudu, tudíž kvůli zmenšenému odběru musel zdražit, aby mu neklesly příjmy a zatravnily se orané pásy, které byly mezi dráty kvůli stopám, v té tmě, kterou nařídl Klaus se svoji rozkrádací tlupou se jako světlušky objevily desítky a desítky cestovních kanceláří, které lákaly na cesty za otevřené hranice všedních i svátečních dní, lidé natěšení, že už nemusí žádat o devízové přísliby a doporučení uličních organizací KSČ a domovnice začali pořádat hromadné nájezdy na cestovní kanceláře, vesměs s exotickými názvy a neexotickými službami a vyjížděli do blízké i vzdálené kapitalistické ciziny, aby na vlastní oči viděli ten kapitalistický zázrak, který je zcela jistě čeká i v budoucím rozpadlém Československu.
Ovšem že ten kapitalismus není všespasitelný se přesvědčili záhy i nadržení turisté, kteří kvůli tunelaření a rozkrádání finančních prostředků v kapitalistickém vlastnictví povedenými majiteli cestovek, zůstávali stále ve větším a větším počtu za těmi nevšedními hranicemi, protože je neměl kdo odvéz zpět a to dokonce ani na kole , natož letadlem, protože po jejich odjezdu kolabovaly jedna cestovka za druhou, jelikož v té době ještě neexistovalo povinné pojištění a ani to není všelékem na trable turistických nadšenců i v současné době.
Někteří nešťastníci okamžitě podle toho, ve kterém kapitalistickém ráji se nacházeli, požádali o ekonomický azyl, ale kupodivu většina těchto zapomenutých cestovatelů projevila budovatelský charakter a útočili na česká velvyslanectví v oněch nevšedních zemích, že se okamžitě chtějí vrátit do Česka, jelikož se neumějí představit, že bez nich by se v Česku dal vybudovat vyspělý kapitalismus, drtivá většina z nich by si ale dnes nejraději nafackovala, že se vůbec ozývali a nezůstali v oněch rájích, především v Řecku.
A tak nakonec jedinými dvěma splehlivými cestovkami, u kterých se dá předpokládat, že vás dopraví zpět i z destinací hroutícího se kapitalismu, zůstaly v Česku pouze dvě a to ČEDOK, který byl spolehlivý i za nepřevlečených komunistů a Cestovní kancelář Parlamentu.
Rozdíl mezi těmito dvěma cestovkami je ale obrovský, zatím co u Čedoku musíte za nevšední zážitky ve světě zaplatit, tak Cestovní kancelář Parlamentu vás dopraví na kterékoliv místo na planetě zdarma, stačí jenom předložit jednateli této cestovní kanceláře, soudruhu Zaorálkovi podrobný popis, o čem budete v dané destinaci ve prospěch Česka jednat, s kým a podpíšete čestné prohlášení, že s jednajících zástupců dané destinace nebudete mámit úplatky.
A potom si můžete vybrat, čím se chcete, aby vás ona cestovní kancelář do kteréhokoliv místa na zeměkouli přepravila, můžete si vybrat zaoceánský parník, první třídu v Airbusu a dokonce tato cestovní kancelář vám nabídne i vládní tryskové letadlo, kde budete na palubě sami, jenom s patnáctičlennou leteckou posádkou.
Veškeré náklady na váš zahraniční zájezd pak platí daňoví poplatníci, kteří to dělají s radostí, že mohou potřebným přispět na nevšední zážitky z exotických cest.
Úplně nejlepší je nechat se zvolit posrancem a potom dokonce nemusíte předkládat ani ten popis zahraničního jednání, prostě si usmyslíte, že odletíte do Indonésie, sednete na první volné vládní letadlo a odfrčíte, na místě si prohlédnete celou Indonesii, ukradnete tamnímu předsedovi krajského národního Indonéského výboru několik propisovaček a spokojeně se vrátite zpět do Česka, na letišti poskytnete Jasánkům interviuv, ve kterém jim sdělíte, že jste pro Česko vyjednali výhodný nákup Indonéských kokosových ořechů a prohloubili jste soudružské a přátelské vztahy s Komodskými Varany a že na Velikonoce plánujete s parlamentní cestovní kanceláří výjezd do Argentiny, kde projednáte s tamními farmáři nákup hovězích bifteků za poloviční ceny, než za dotované hovězí z EU.
Já osobně se chystám odcestovat do Kazachstánu, kde dohlédnu na regulérnost tamnějších voleb a abych si zájezd zadarmo zasloužil, tak žádné falšování voleb nepřipustím, potom vyrazím na Panenské ostrovy, kde otestuju serioznost tamních bank a založím si tam několik osobních kont, protože se mě posrala pračka špinavých peněz z ROMO Fulnek a pravděpodobně sebou přiberu i Kelnera, který má zájem na spolupráci s daňovými ráji.
Musím ale využít ještě poslední chvíle volného cestování, protože jak mě soudruh Zaorálek potvrdil, v rámci škrtů se od příštího roku plánuje, že cestování chtiví občané, kteří by chtěli využít služeb parlamentní cestovní kanceláře se dostanou akorát do nejbližšího kapitalistického JZD, kde budou provádět kydáni ekonomického hnoje, kterým političtí šmejdi zasrali celé Česko za posledních 22 let, netýká se to pouze poslanců ODS, TOP09 a vládních činitelů, ti nadále budou mít volné jízdenky a letenky do všech koutů světa. Ti se ale mají.
Kupodivu se objevily i nasrané reakce daňových poplatníků a některých voličů ( ale už na tom pracuje tajná služba a tito vzpurní jedinci se budou divit), kteří chtějí, aby byly parlamentní cestovní kanceláří vládním papalášům vydávany jen jednosměrné letenky směrem z Česka, se zákazem zpětného vrácení se do Česka a bylo by to zdůvodněno zbankrotováním parlamentu a někteří dokonce psali do všech koutů světa otevřené dopisy, ve kterých vyzývali tamní imigrační úřady, aby české papaláše nenechali na tamních letištích ani přistát.
Jak mně soudruh Zaorálek potvrdil, tak cesty do Vatikánu jsou už zablokované a zakázané, jelikož Papež bohužel už ví, že v Česku je Boží dopuštění a nemusí se tam jezdit každý blbec o tom znovu přesvědčovat, já jsem naopak soudruhu Zaorálkovi poradil, aby především vládním nenažrancům doporučil cestu do Thajska a nebo Malajsie a každému by se tajně do zavazadla přibalilo dvě kila kokainu.

Tady aspoň vidíte, na čem všem se podepsalo zvýšení DPH !

Interviuv s cigánským presidentem.

2011-12-17T12:20:00.001+01:00

A proč to koště vy všichni Rambousci nevyzkoušíte v Česku, tady je toho k zametání až moc!
-

Heslo Cikán: "První zmínka o [Cikáni]-nech v Čechách činí se ve »Starých letopisech českých« při r. 1416, kde se o nich dí, že se toho času poprvé v Čechách objevili a lid mámili. ...
Obšírnějších zpráv dočísti se lze v »Matici moravské« 1879. Česť je jim cizí a zásadám nerozumějí. Zevně mají víru svého kraje, ale bez průtahu dají dítě několikrát křtíti (k vůli darům od kmotrů), nebo přijmou jinou víru. Mravností muži nevynikají, ženy ještě méně. Zlodějstvím a nepočestností smutně prosluli. Práce se štítí."

Když jsem dlel ve Vsetíně, kde jsem se setkal se staříčkem Matalíkem, tak jsem zjistil, že v hotelu Vsacan se pořádá velký raut na počest usmíření Čunka s Cigány, jehož se účastní i Cigánská delegace v čele s presidentem Cigánských odborů Nicholasem Kekéšim.
Proto jsem se na raut akreditoval a požádal pana presidenta Kekéšiho o rozhovor.
"Dobrý den pane presidente, jak vám chutnají zdejší valašské speciality a kde jste se tak pěkně opálil?!"
"No vietě pán Orol, my zme boli zo ženou aj z našimi petnácti fakanmi na dovolenéj hen na téj Malorke a tam tak pekně svietilo slnko, že zme sa doslova upiekli a preto zme tak pekňúčko opálený aj bez hentých ochranných filtrov. A to by ztě pán Orol kúkal, ako tie divé Španielky po mě jely, jako po uzeném a synovia, to ani nehovorím, naozaj prvý deň boli tak opálený, že vyzerali ako kulturisti, natretý olejom a baby ich naháňaly až do mora, kdě sa ich polovina utopila.
Čo sa týká teho jadla tu, na tom rautě, je to dobré, naozaj dobré, je to zadarmo a němusíme to kradnúť, šak Jolanka má pred Vsacanom rebriňák aj z koňmi a niečo dovezeme aj deckám.
A pán Člnok ma pozval aj s Jolankou, pretože zme o gadžovi Člnkovi tak pekno hovorili a povedali zme, to je spravodlivý gadžo, za zdemolovaný dom nič po nás nechcel a eště nám dal také pekné nové byty a domy.Ale povedal som ostatným Cigánom, s tou demolicou tych novych domov a bytov pekně pomalučky, aby sa stačily postaviť nové domy a byty.
"Pane presidente a kde jste vzal peníze na dovolenou na Mallorce a jaké máte vztahy s ostatními členy velkých stran?"
"Ale to je jednoduché, pán Orol, my Cigány zme pekno vyčuraný a vždy si vieme poradiť. Já som kopal na zahradě toho nového doma, čo nám daroval pán Člnok a ako som kopol krumpáčom, tak naozaj začala zo zemi tryskať hen tá ropa. Tak som ihneď kontaktoval jedného známého tunelára z míestnej pobočky ODS, on si něchal urobit akýsi ten rozbor , potem pribehol a za tu barabizňu mě dal keš tri miliony, no predstavtě si, nebertě to. No a když začali vrtať a robiť hen ten priezkum, tak
sa zistilo, že na téj zahradě boli zakopané iba tri sudy s tou ropou a inak nič. To zme sa nasmiali temu blbému ftákovi, ale ak chcel peniaze zpet, tož zme mu jemno prejeli vreckocým nožíkom pod hrdlom a hneď bol ztížka.
No a ostatný členovia velkých stran, to sů naši kamaráti, keď dajaký magor začně do nás vyrývať, tož ihneď začneme revať, že nás rasisti diskriminujú a členovia velkých stran, aby vyzerali peknúčko, tak sa nás zastanú, dajů nám vela peňazí a povedajů, len jebajtě, ať to možeme zdovodniť krdélom fakanov. No a tak my jebeme, někúkáme napravo ani vlavo a je nám to jedno, ked brat pojebe všetky svoje sestry, však doležitá je kvantita a nie kvalita, však pán Orol.
"Pane presidente a nevadí vám všem Cigánom, že žijete v takové špíně a výkalech, říká vám něco slovo hygiena. A proč se nesnažíte si byty opravovat, jako gadžové a místo toho je zdemolujete lépe, než demoliční firma?"
"Ale počúvajtě, pán Orol, vietě vy vobec niečo o imunitnéj odolnosti? Šak sa kukajtě, hen na tie decka tych kapitalistov, tie su furt choré, v inkubátoroch ich piplajů ako kuracka až do petnactich rokov a eště potem prežije iba každé tretí, bo umierajů na rýmu a iné ftákoviny. To naše decka už hneď po porode sa plazíja po skládkách odpadkov a keď naše decko spadne do hnoja, tak si ani ruky neumyje a nikty nemá žltačku. A pretože zme všetky tak pekno opálený, že zme až vyudený, tak špina na nás niet vidieť. A vždy zme propagovali heslo, smrádok ale teplúčko a pri jebačke je to
jedno, aspoń sa k nám nik nepribližuje a ani nás neočumuje. A vietě si predstaviť, kolko ušetríme na tych handroch a akýchsi mydloch a kefkách, šak vietě , kolko je za to ruma? A prečo by zme si opravovali hen ty domy a byty, šak dycky nám členovia tych velkých stran dajů nové, ináč by zme ich obvinili z teho rasisma a to sa všetky možů posrať. Naviac, my všetky iba vieme kopať kanále a nik z nás sa eště nevyučil murárom."
"Pane presidente a nebylo by pro vás lepší, kdyby jste se vrátili zpátky do Asijských stepí a nebo do Indie?"
"Milý bratko, ved my Cigány sa máme tuna v Česku ako prasce v žite, iba magor by sa išiel rozmnožovať hen do téj Indii. Sociálné dávky máme pravidelné, tak dobre vieme, do kty sa možeme ožrať a kedy poplatime dlhy. Šak hen v téj Asii vobec neveděli, čo su to bony a Tuzex, šak za komunistov zme sa mali tiež ako prasacka v žitu a boli zme hen ty Husákové Cigáňata.
A ako sa pekno šmelilo pred tým Tuzexom, oj to boly krásné čase , všetky zme mali invalidné dochodky, len tak na prilepšenie a hlavne zme zarábali šmelinou, nik nám nesmel nadávať, lebo by bol rasista a bol by zavretý, iba my zme mohli vykrikovať, že gadžovia sú lumpi a nik nás nevinil z teho rasisma. A teraz, no to sú zlaté časy , ako z teho Spessarta, to komunisti, tož s tyma si každý teraz vytierá ritě, ale na nás sú všetky naozaj hodný, pretože si ty členovia tých velkých stran s nama získávajů tú obúbenosť, viete?"
"Pane presidente, kolik si myslíte, že bude v Česku Cigánů za padesát let, nemáte obavu, že vymřete, protože podle posledního sčítání aby člověk v Česku hledal cigána lupou?"
"Joj bratko, keď budeme všetky jebať jak o dušu a hen ty gadžovia z tých velkých stran nám budů za každého Cigána platiť už pri porode dvatcať tisicoviek keš hneď po vysypání, tož naozaj gadžov za peděsiat hen tých rokov budě tridcať percent a Cigánov seděmděsiat percent. No a potem tych tridsat percent bude na nás zarábať v takých táboroch na všetkých Cigánoch, kam ich naženeme, však v tom Sovietskom sveze sa im povedalo Kulaky či tak dajako. No a my potom pootváráme zaséj ty Tuzexe a budeme sa baviť šmelinou, keď nebuděme šmeliť, tož zasej buděme iba jebať a len tak pre pobavenie budeme každý mesiac si chodiť pre tých socialných dávok.
Nevertě hneď dajakému sčítání, lebo tie cigány, čo veděli písať, sa hlásili k sovietskéj národnosti a tie, čo písať neveděli, si s tymy sčítacíma listy vytreli riť"
"No a co budete pane presidente dělat, když gadžové vymřou a Cigánů bude sto procent?"
"Pán Orol, vy stě génius, vietě, že nás to nenapadlo. Čo najrychejšie vydám rozkaz, aby s tou jebačkou trocha brzdili, aby nedaj Bože by zme museli sami na seba zarábať , no to by bol koněc Cigánov v Česku.
Vietě, my zme všetky zdraví ako buky, šak je to vidieť podla teho rozmnožovánia, ale robiť bratko, na to my nejzme stavaný, lebo na slnku sa rychlo opálíme a hrozí nám ta rakovina téj kože."
"Pane presidente, nemáte strach, že by vás někdo oplotil elektrickými dráty a je pravda, že degenerujete?"
"Ale čo to tárátě, šak my zme proti téj elektrike tiež imunný, aj proti striedavej, aj proti téj stejnozmernéj, ale z hadov, z tých máme naozaj strach a preto zme pred kobrami utiekli do teho Česka z téj Indii, lebo tu sú iba užovky a z tych my strach němáme. A vietě, kolko je tu v Česku teho odpadu z Německa, šak vobec němosíme kupovať ani v bazare, všetko máme pri ruke a zadarmo. No a naša Rozára sa porád chvástá, že sa oblieká iba handrami z NSR a aj auta máme tie zahraničné, samé tie mercedesy a volva a iné. Šak sociálné dávky máme iba na prilepšenie, inak sa velmi dobre živíme prostituciou, hazardom a hlavně tým výpalným a obchodom s bielým masom.
To sú bohovské kšefty. Vietě, my zme na celom svetě známý ako výborný vypalovači tých obchodov, reštaurácií a iných krásných domov. A u teho ohna sa eště všetky pekno zahrejeme. A čo sa týká hen téj degenerácie, šak čítať a písať nepotrebujeme vedieť, na čo nám také ptákoviny, prosto si najmeme teho právného dochtora, dobre mu zaplatíme a on to všetko za nás spíše, prečítá aj spočítá. Šak na podpálenie doma něje treba vedieť, kolko su dva a dva. No a keď ta jebačka baví sůrodencov, tak ať si jebů, šak nemožů stále iba podpalovať domy."
"Pane presidente, tvrdí se, že jeden z největších příjmů Cigánů je z prostituce, budou vaše soudružky ženy stále šlapat chodník až do úplného vymření Cigánů na AIDS?"
"Ale kdeže, šak naše ženy, ktoré su všetky tymi feministkami vedia dobre zarábať s pracovným prostredkom, ako je vagína, to ani gadžovia v hen téj robotě tak nevedia zarábať so sústruhmi. A my našim ženám pekne povedáme, šlapajte iba po chodníkoch a něvcházajtě do jazdnéj dráhy hen tým kamionom, lebo vás prejedů, šak ani jedna naša žena eště nebola prejetá a tých vašich žien už bolo prejetých neurekom. A čo je na tom zlé, že naše ženy sporádaně šlapů po chodníkoch, zatial čo ženy gadžov prechádzajů ulice aj mimo značené prechody. Iba si naše mamy, krstné mamy a staré mamy sťažujú na tu konkurenciu z teho sovetského zvezu, dúfáme, že tu v Česku nebudů šlapať po chodníkoch eště súdružky hen z téj Ameriky, až tu budě ten radar.A čo sa týká AJDSU,tak my zme imunný proti všetým chorobám, Cigán keď zje hovno, tak sa mu nič něstaně, ale keby predsa sa niektorá nakazila, tož zme uzavreli zmluvu so súdruhom Krivou Hubou, že ich predáme do armády do téj mikrobiologickéj války.
"Pane presidente, o Cigánech je známo, že mají v žilách kočovnou krev, ještě by jste rádi jezdili s koňskými povozy?"
"No my vela rádi cestujeme, keď dajaký náš Cigánský bratko dostaně nový byt od téj mestskéj rady, keď starý pekno zdemoloval, tož všetky Cigány sa zjadů a oslavujů v tom jednom byte aj pol roka a nekedy aj rok. Šak kto by sa naháňal v tých Pendolínoch, keď by něbolo Cigánov.
Aj v tramvajkách vela rádi cestujeme na to černo, iba v letadloch zme zatial platili, ale to sa zmení. Ale keď budě zasej dostatok koňov a rebrinákov, tak naozaj zase buděme kočovať, vietě ako sa na dedinách krásno kradnů kury aj tie mycáky a krocany a taká grilovaná kura pod mostom, to je naozaj romantika, po zjedení kury zpieváme aj do rána, cez den vyspáváme a gadžovia robia, aby zme dostali hen tie sociálné vymoženosti. Šak aj do něba občas vycestujeme,tam je krásno, pokrademe andelom ovsa pre kone a tie krásné bielé handry a potem sa zaséj vrátime pod tie mosty.
A keď sa dajaký Cigán zabudně a idě robiť, tak mu vždy povedáme, rob tak aby si si nakradol a za týždeň je pekně medzi nami. Vietě pán Orol, my Cigány máme také pekné porekadlo: KDĚ SA ZADARMO OBEDUJE, TAM OBEDUJEME, KDĚ SA ZADARMO DOBRÉ VINKO PIJE, TAM PIJEME A KDĚ SA ROBÍ, TAM ZBYTOČNĚ NEZAVADZÁME.
"Pane presidente a co skeenhedi, jak vidíte svoji budoucnost po jejich boku?"
"Oj skinhédi, šak to je dobre, že jestvujú, vietě, my Cigány máme v genoch horkú krv, to z téj Indii, tam je furt horko, no a my potrebujeme tu krv zchladiť, inak byzme zomreli na prehratie teho organizma a preto naši chalani, ako sa dorvů s tyma skinhédama, tož sú tak pekno ochlazený, šak aj tri dně nejebů. A keď nás skinhédi prebijú, tož ich obviníme z teho rasisma, šak členovia tých velkých stran nám idú na ruku, ani ich němusíme podplácať, my nětrebujeme dajakého Dalíka, šak my sa s komunistama něbijeme, to by eště stúpla oblúbenosť komunistov a to nám hen ten kmotor Topolánok zakázal. Iba nás Cigánov vela sere, že je taký nědostatok dlhých nožov, všetky zkúpila hen ta ODS, že naozaj v tom štátnom zaujme, prej pre dajakú dlhú noc, nevietě o tom niečo?
No a my sa tak musíme biť iba vreckovýma nožíkama a skinhédi nás utlučú tyma klackama na ten bejsbol, či na čo to je. Ale naši chalani sú taký nebojácný, vždy bojujú, keď je desať Cigáánov na jedného otrapu a vždy im povedáme, keď budě desať na desať, tož zdrhněte a my ich obviníme z rasisma. To si predsa nik němože na nás dovoliť, aby bol jeden na jeden.
Josef Orel poděkoval presidentovi Cigánských odborů Nicholasi Kekéšimu za poskytnutý rozhovor a na závěr se ještě dotázal Čunka, jak si myslí, jako bývalý vládní papaláš, že vláda bude řešit problém Cigánů v horizontu čtyřiceti let.
"Zatím je to ještě v plenkách, ale jistý obrys řešení se již naskýtá," prohlásil Čunek , "hlavní ideolog ODS Snaživec předložil jeden z návrhů, který zaujal parlament. Všem VCigánům by se dalo na vědomost, že k určitému datu bude ze Staroměstského náměstí v Praze odstartována Cigánská rallye na koňských povozech směr Slovensko,Ukrajina a Kazachstán a v Kazachstánu bude pro všechny Cigány připraveno rozparcelování Eldoráda.
Povozy, včetně koňských potahů dostane každá Cigánská rodina zdarma a ještě navíc každý povoz dostane diety v EUR ve výši sto EUR za každou hodinu cesty. Po překročení posledního povozu s poslední Cigánskou rodinou na Slovensko, by byly zpět hranice pro Cigány uzavřeny na dobu neurčitou. Samozřejmě, že před prvním povozem by jel na koni předjezdec, který by po cestě rozhazoval kovové padesátikoruny a Cigánské povozy by měly právo na předjíždění i přes dvojitou
čáru na silnici. Řešení velmi jednoduché s jednorázovým vkladem a konečné. Na každém povoze by Cigánská rodina měla obrovskou fotografii Eldoráda v Kazachstánu s hromadami zlata, šperků a vepřových hodů. Po úspěšné premiéře by se akce mohla reprízovat s komunisty ze všech stran, komunistům z ODS by bylo povoleno pro toto vycestování poskytnut automobily AUDI a pořád by se to Česku rentovalo." prozradil Člunek jednu z variant řešení Cigánské otázky.
"Jeden odborník na Cigány tvrdí, že problém Cigánů budeme řešit ještě čtyřicet let. Co vy na to pane Čunku" položil Josef Orel otázku Čunkovi.
"Tak to je rekord hodný zapsání do Guinessovy knihy rekordů co do objemu optimismu" usmálse Čunek této předpovědi, "Cigáni prostě nejsou recyklovatelní, tak jako komunisti nejsou reformovatelní. Vezměte si například otázku zaměstnanosti Cigánů, když někdo odvážný, nejspíše recesista, zaměstná Cigána, tak musí odečíst čtyři pracovní síly z výkonů, protože jeden bude hlídat Cigána, aby se při práci neusmrtil, druhý ho bude hlídat, aby místo práce nekradl a další dva budou opravovat to, co Cigán při pokusu o práci zkazí.
Dále, neznám na světě etnikum, které dokáže zdevastovat betonové baráky tak, jako Cigáni, jejich technologie devastace a demolice nebyla ještě odhalena a zmapována, bohužel si to nechali zapsat jako patent," dokončil Čunek a Josef Orel mu tentokrát dal za pravdu, přesto ale ještě dodal.
"Pane Čunku, mezi obyvateli panuje přesvědčení, že kdyby UV ODS se nezabývalo zaháněním komunistů do děr, čímž totálně promrdali dvacet let a místo toho se věnovali problematice Cigánů, že by je někteří dokonce i volili.
Místo toho jim vlastně po sranda prči v roce 1989 dopomohli k mafiánskému způsobu života a Cigáni vlastně byli první, kdo objevil systém tak zvaných bílých koní a to při tom neumějí pořádně číst a psát a byli to Cigáni, kdo ve velkém rozjeli obchod s bílým masem a co se týká prostituce, tak v tom nemají v Česku konkurenci.
Zatím co komunisti ze všech velkých stran studovali a promrdali čas na jednoročních přípravkách VUMLU a CEVRU, tak Cigáni neztráceli čas takovými ptákovinami a rozjeli kapitalismus takovým fofrem, že komunističtí ředitelé s.r.o. jsou proti nim obyčejní žabaři. A to se dokonce nezabývali ani nějakou neviditelnou rukou trhu dle Klause a zcela ovládli trh Česka viditelnou rukou zločinu."
"No Comment," odpověděl Čunek.

Skupinové foto členek UV VV , bohužel nelze identifikovat, jestli kohout na snímku je Bárta a nebo John.

Jak jsme se sečetli.

2011-12-16T08:53:00.000+01:00

Tomu se říká přímá volba vy poslanečtí blbci!
-

Jak jistě každý ví, minulý rok proběhla v Česku grandiózní akce, srovnatelná pouze s komunistickými spartakiádami a to sčítání kusů českého obyvatelstva. Akce proběhla s masivní před sčítací reklamou, proti které jsou reklamy na rychlé půjčky hotových peněz z dovozem až do domu do 10 minut pouze krátké, nic neříkající spoty. Především byla reklama prošpikována drsnými výhrůžkami, že kdo se nesečte a neuvede do sčotu odpovědi na záludné otázky, jako třeba jak se u mužů zvětší penis při erekci, tak bude odsouzen na 10 let natvrdo a ke konfiskaci veškerého majetku, kteří pak exekutoři rozprodají na exekutorských trzích, pořádaných každý týden ve všech českých velkoměstech, kde zabavené nemovitosti exekutoři prodávají za desetinu skutečné ceny, a kde bude přísný zákaz vstupu ČOI, no nekupte to, že ano.
Teď v předvánoční době dostali obyvatelé pod stromeček informačního Ježíška, ve kterém statistický úřad, společnost s rozumem omezeným odtajnila sčítací výsledky, které překvapily jak statistiky tak dokonce celou vládu i s parlamentem a samotný Narcis z hradu zlostně zamrskal knírem a prohlásil, že tak falešné odpovědi na tak dobře položené otázky už dlouho neviděl.
Pozvali jsme si proto k přátelskému pokecu soudruha sčítacího presidenta, soudruha Zvědavce a přinutili jsme ho na atrapě elektrického křesla k přiznání, co všechno na sebe uvědomělí občané ve sčítacích spisech prozradili od strachu ze ztráty sociálních dávek.
"Soudruhu Zvědavče, kolik máme v Česku podle sčítání cikánů, blíží se doba, kdy se s této minority stane majorita?"
"Tak to by jste se divili, my jsme z toho byli na sčítacím velitelství doslova na větvi, cikánů je podle sčítání v Česku jenom 1%, třeba v Chánově je podle sčítání jen 5 (slovy pět) čistokrevných cikánů a zbytek jsou občané cizích národností, především z SSSR, no a převážná většina občanů je jenom špinavá, jelikož se několik let nekoupali, čili není pravda, že v cikánských sídlištích žije na 1m2 obytné plochy až 30 cikánských rodin, takž že 99% obyvatel jsou čistokrevní gadžové, dokonce i černí cizinci z Afriky, kteří se hlásí k českému občanství, jsou výhradně běloši."
"Nevíme, jak unikly informace, ale CNN hlásila, že Češi se v poslední době rozmnožili geometrickou řadou jak potkani, je to pravda, neřádí v Česku nějaká kapitalistická Sexmise?"
"No, je to tak, samozřejmě únik informací již vyšetřuje BIS, ale bohužel se zjistilo, že tajní čeští agenti z BIS kradli ještě více, jak Krejčíř s Pitrem dohromady a zřejmě dojde k rozpuštění této tajné služby, tak nevím, jestli se vůbec něco vyšetří, možná vyhlásíme výběrové řízení pro KGB a CIA, ale já teď už mohu oficiálně prohlásit, že Češi mrdají, jak urvaní z řetězu a to dokonce bez antikoncepce, asi je to tím, že polovina národa je nezaměstnaná a roupy neví co by dělali, tak šoustají a šoustají a těžko předpokládat, co budeme s těmi všemi budoucími sockami dělat, kdo je bude proboha živit, na vládě už se zabývají tím, že by v parlamentu prosadili zákon jak v Číně a to jeden parchant a basta, další parchanti budou utopeni jak koťata, jenže je tu ještě jeden problém, třeba Horní Prdelná, hlavně její městská část Praha se tak rozmnožila, že se tam lidé málem nevyhnou v davu na chodníku, ale důsledným pátráním po příčině tohoto rozmnožení jsme zjistili, že tam přibylo půl milionů Rusů, čili máme jich tu v současné době více, jak po sovětské okupaci v r.1968, to by měl soudruh Brežněv radost, kdyby žil. My jsme navrhli, aby byl ze státního rozpočtu uvolněn fond na nákup prezervativů, které by se zadarmo rozdávaly českým mužům, protože kdyby se potencionální budoucí bezdomovci a socky rodily stále stejným tempem, tak Kalousek by se ze vzteku uchlastal k smrti."
"A jak je to se vzděláním, jsou Češi vzdělanější?"
"Tak oproti komunistickému režimu je ve vzdělání rozdíl jak sviňa, po vítězném únoru v r.1948 byla vzdělaná pouze jedna pětina obyvatel, čtyři pětiny měly jen základní vzdělání, po vítězném listopadu 1989 je to přesně naopak, velkou zásluhu na vzdělanosti má především jednoroční managerská přípravka pro kapitalistické blbce CEVRO, kterou absolvoval téměř každý druhý kapitalista a většina dokonce s červeným diplomem, kde se na tento ústav hrabe VUML, ten absolvovali jen vybraní bolševici, sice téměř všichni absolventi CEVRA jsou i absolventi VUMLU, ale všichni tvrdí, že u závěrečných zkoušek na VUMLU do jednoho propadli. Bohužel, sice vzdělaných prudce přibylo, ale pracovních míst pro ně prudce ubylo, soudruzi na vládě právě řeší, co s tím udělají."
"A jak je to s věkem populace?"
"Tak to je kurva problém jak sviňa, ony totiž silné poválečné ročníky odešly do důchodu a bohužel, další válka zatím nebyla, aby lidé z radosti nad koncem války zase mrdali a rodili, asi budeme muset zrušit důchody, kdo ty blbce nad hrobem bude živit, sice vláda uvažuje o plošné deratizaci na důchodce, ale zatím nebyl určen typ jedu, kterým by se důchodci trávili a v čem bude aplikován, asi ve výběrovém řízení zvítězí firma McDonald a jed bude aplikován do Hamburgerů, které se budou důchodcům vydávat zdarma s dovozem až do domu."
"A co dalšího na sebe sčítanci prozradili?"
"Tak to nás pěkně nasrali, v tiskopisech bylo asi 350 nepovinných dotazů a představte si, že lidé je naprosto ignorovali, přitom byli ujištěni, že tyto informace nikdo proti nim nezneužije, oni ti blbci si myslí, že o nich hovno víme, kdyby věděli, že dneska se o každém dá vysledovat téměř všechno, dokonce i politické myšlenky, které nikdy nevyslovili, tak by se divili i ušima, ale přitom se klidně rozpovídali o tom, jak milují hvězdné války a dokonce dva Židé se přiznali k tomu, že jsou obřezaní a jeden cikán se přiznal k tomu, že šoustá vlastní sestru, jinak nic, ticho po pěšině, ale my si to stejně zjistíme."
"A jak je to soudruhu Zvědavče s národností a s vírou?"
"Tak Češi opravdu věří, dokonce i na zázraky, spousta jich napsal, že věří, že současní papaláši, zloději a tuneláři budou brzy postříleni a že kapitalismus se zhroutí jak komunismus, rovněž se mezi sčítanci objevilo větší množství muslimů a někteří dokonce přiznali, že jsou příbuzní Bin Ládina, ale většina jich napsala, že Bůh je na dvě věci a to na nic a na hovno, protože kdyby existoval, tak by se musel z toho bordelu, co je v současné době v Česku silně pozvracet. A co se týká národnosti, tak Češi jsou tajnůstkáři, akorát na Olomoucku se nebývale rozmnožili Eskymáci a příslušníci národa Inuitů, ale kolik je Moraváků, Čechů a nebo Slováků, tak tam jsme se dověděli hovno. Za velmi zajimavou informací považuji sečtení všech lidí, kteří nemají svůj vlastní záchod, představte si, že už jich je jenom 130 tisíc, ale chtěl bych jim vzkázat, občané, kteří chodíte srát do křoví, noste sebou lopatičky a pytlíky a každou vysranou velkou stranu po sobě ukliďte do odpadního koše, pomůžete tím Česku, které by mohlo být vyhlášeno státem Evropy."
Poděkovali jsme za podrobné informace soudruhu Zvědavcovi o tom, co Češi na sebe všechno práskli a byli jsme ujištěni, že ani jeden sčítanec nebude za informace, které v sčítacím tiskopise uvedl trestně stíhán, ale cokoliv o sobě napsal, tak bohužel může být v budoucnosti proti němu použito a již od ledna začne pracovat tým asi 10 tisíc sčítačů na přípravě dalšího sčítání českých kusů v r.2060.
V každém případě celé sčítání národu hovno přineslo, že by se kvůli tomu zlevnily potraviny, tak ani náhodou a možná bylo lepší všechny ty miliony věnovat na sčítání psů a koček a vzteklých lišek, protože by jsme aspoň věděli, jak velký objem vztekliny nám hrozí, víme z tohoto přiblblého sčítání, kolik vzteklých převlečených komunistů má v současné době sevřenou prdel strachem, že příští volby vyhrají nepřevlečení komunisti ?!?!?.

Bez dalšího komentáře.

Chyťte si svého korupčníka.

2011-12-13T17:00:00.007+01:00

Těmito etapami přijímání chlastu si prošel Halouzek od dětství až na ministerstvo.
-
Vážení přátelé ano, je zde obrovská příležitost přivydělat si nějakou korunu na přilepšenou, nějaký NADAČNÍ fond vyhlásil celospolečenskou akci pod názvem WANTED na odchyt korupčníků. Naskýtá se obrovská příležitost pro bezdomovce, cikány a socky, aby přestali krást trolejové vedení pod napětím a kanalizační poklopy na dálnicích a konečně udělali pro krásnou kapitalistickou společnost v Česku něco užitečného.
Navíc když odchyt korupčních zmetků je motivován odměnami a to jak finančními, tak v naturáliích. Již jsou v Česku zaznemnány první úspěchy polapení korupčních šmejdů a odměnění lovců, například jistá soudružka na městském národním výboře ve Znojmě odvážně upozornila na korupční radní pijavice na tamním městském výboře a za tuto odvahu dostala hodinky, což ji kompenzovalo následné vyhození z městského výboru, údajně pro nadbytečnost.
Ano občané, nebojte se ve svém okolí lovit korupčníky, i kdyby jste za to byli společensky zlikvidování, nadační fond vám předá hodnotný dárek a vaše fotografie bude umístěna na tabuli cti v ulici vašeho trvalého ba dokonce i přechodného bydliště.
Samozřejmě, že i my v Kozojedech jsme založili sdružení na odchyt korupčníků pod názvem Kozojedští vlastenci a v současné době máme již více členů jak mistní myslivecké sdružení Slepý ostříž. Nejvíce jsme se pohádali kvůli problému, zda členům našeho sdružení obstarat střelné zbraně, ale nakonec jsme se dohodli, že členové našeho sdružení budou ve svém osobním volnu trénovat chvaty a hmaty, aby každý člen takového korupčníka bez problému zpacifikoval a předal místnímu oddělení VB.
Slavnostní založení sdružení se zůčastnil i pokladník uliční organizace ODS Pitvorník, který nás ujistil o podpoře užšího vedení UV ODS a předseda místního národního výboru slíbil, že ten, kdo jako první uloví nějakého korupčníka, obdrží od obce živé prase.
Předsedou sdružení byl jednomyslně zvolen starý Flaška, který se nebál nadat i za komunistů komunistickým papalášům, že jsou zkorumpované svině a za to byl pronásledován uliční organizací STB v okresním městě, ale ti mu nic nedokázali, jelikož starý Flaška jako ošetřovatel vepřů tvrdil, že měl na mysli družstevní svině.
Když se navíc lidé dověděli, že nadační fond vypsal odměnu za polapení korupčníka celý milion, tak se do našeho sdružení začalo hlásit tolik poctivých lidí, že jsme byli nuceni vyhlásit casting, ale jelikož každý přihlášený za svůj život už něco ukradl a nebo přijal nějaký úplatek, tak nakonec byl do sdružení přijatý pouze obecní blázen Slavín, který byl v obci prohlášen za nesvéprávného, jelikož ještě za komunistů našel před hospodou sto korun a tuto stovku poctivě odevzdal na MNV a od tejdejšího předsedy za to obdržel diplom a pochvalný zápis do své kádrové složky v místním JZD.
Navíc nadační fond slíbil případnému lovci korupčníků, že pokud se někomu podaří odchytit korupčníka na úrovni vlády a nebo ministerstva, tak obdrží bonus a to rekreační týdenní poukaz do rekreačního zařízení dle vlastního výběru u nejbližší přehrady v okolí.
"A jak poznám takového korupčníka?" vznesl na zakládající schůzi našeho sdružení relevantní dotaz Kobylka.
"Tak především je nutné si uvědomit, že takový korupčník nebude vypadat jak bezdomovec a nebo somrák, musíte si dávat pozor na sebevědomé kusy, většinou v perfektně padnoucím obleku, v kravatě a se zlatými manžetovými knoflíčky, neočekávajte, že se takový korupčník bude bázlivě rozhlížet po okolí, naopak, půjde proti vám naprosto suverénně i když v ruce ponese diplomatku naditou pětitisícikorunami, ale i to nemusí být pravidlem, jelikož bude mít v náprsní kaspe v peněžence šek na deset milionů v dolarech a v diplomatce bude mít akorát balíček prezervativů," poučil Kobylku starý, zkušený Flaška.
"A jak takového korupčníka odchytíme, když ho potkám na ulici, tak ho přece jen na základě podezření nepoložím na lopatky na chodník?" byl zase zvědavý Prdelník.
"Tak musíme na to jít fikaně, budeme v převlečení za uklízeče a nebo instalatéry vnikat do kanceláří a nebo budeme předstírat odpis elektroměru a nebo vodoměru v úředních budovách a přitom budeme dávat pečlivý pozor na nejvyšší úředníky, jestli podezřele nešeptají s nějakými lidmi, případně se budeme hlásit jako zástupci fiktivních firem na provedení miliardových zakázek a při výběrovém řízení budeme mít v igelitce odposlouchavací zařízení, objednal jsem specielní štěnice z KLDR, které jsou velikosti vši a lehce se zamontují do vlasů, samozřejmě ty Plivníku si štěnici zamontuješ do zubní protézy, protože plešatci si o vlasech můžou nechat jenom zdát a kdyby jsi měl na holém temeni černou tečku, tak by tě odhalil každý blbec," nastínil technologii odchytu korupčníků Flaška, " samozřejmě, ty Papučo, když pojedeš na nějaké ministerstvo žebrat o dotace z fondů EU, tak nějak mile, hřejivě a lidsky nabídneš flašku slivovice, ale hned při jednání ji otevřeš a naliješ do vlastních skleniček, které pak schováš do kapsy, aby podle otisku prstů a DNA bylo možné identifikovat korupčníka," ještě poučil Flaška předsedu MNV.
No prostě máme to v Kozojedech vymakané a předpokládáme, že nebude dlouho trvat a v naší protikorupční síti uvíznou takoví šmejdi, jako Kalousek, Vondra a další šmejdi ze zkorumpované zmutované vládní trojkoaly a potom se nebudou stačit divit, jak s nima zameteme, navíc se nemusíme strachovat, že nás někdo vyhodí z práce, jelikož všichni členové našeho protikorupčního sdružení jsou nezaměstnaní a kdyby přece jim chtěl ještě někdo za odhalení korupce vzít sociální dávky, tak jsme založili fond na podporu členů sdružení, kteří by za svoji poctivost byli šikanováni.
Ještě upozornění, výkup odchycených živých korupčníků provádí Interlov, společnost s korupcí omezenou a to každý den, včetně sobot a nedělí a odchycení korupčníci budou exportování za devízy v EUR do zemí s nízkou korupční činností, jako je Nový Zéland, severské země a do Amazonie, čili odchytem korupčních šmejdů pomůžete rozkradené České ekonomice a dokonce budeme schopni za tyto devízy podpořit neschopnou EU půjčkou 90 miliard v českých.
V destinacích, do kterých budou korupční zmetci exportováni, budou deset let umístěni v protikorupční karanténě a poté budou vypuštění do volné přírody a už se těším, až odchycený Kalousek bude exportován do Švédska, kde jim totálně zruinuje jejich blbou sociální vyspělost.

Památník českým blbcům na Olšanech.

Jak jsme se učili vlastenectví.

2011-12-12T18:41:00.007+01:00

Nové dopravní značení před parlamentem v Horní Prdelné.
-
"Milí žáci, jmenuji se učitel Pizda a budu vás učit novému předmětu, který soudruzi představitelé naší krásné vlasti zahrnuli do učebních osnov a to VLASTENECTVÍ. Tento předmět je tak důležitý, že matematika, čeština a nebo fyzika jsou proti tomu naprosto zbytečné předměty, ale aby jste ve svém vlasteneckém nadšení nebyli úplní blbci, tak i tyto předměty zůstaly v osnovách. Soudruh Ministr sice uvažoval ještě zařadit do osnov i sexuální výchovu ale soudruzi poslanci nakonec usoudili, že v sexu jste v současné době i ve svém dětském věku již tak vyspělí, že by se od vás mohli učit i soudruzi majitelé věhlasných nevěstinců, tak že poprávu bylo usouzeno, že by se jednalo o zbytečně vyhozené peníze na učitele sexuology a v době vlastenecké krize by to bylo nebetyčné mrhání vlasteneckou českou měnou," představil se žákům 5.třídy obecné učitel, který byl vyřazen z jednoroční učitelské přípravky pro kapitalistické blbce CEVRO, aby pro světlou kapitalistickou budoucnost naučil dnešní děcka vlasteneckému cítění.
" A soudruh učiteli, co to je vlastenectví," přihlásila se třídní drbna, Nikoleta Šlapková.
"Tak to máš tak Nikoleto, dobrý vlastenec se pozná na první pohled, když se takovému vlastenci podíváš do očí, tak v nich uvidíš plápolat světýlka v českých národních barvách a když se trochu napije alkoholu, tak na veřejnosti začne kritizovat Evropskou unii, třeba tím, že začne vykřikovat, že na žádné Řeky nedá ani korunu a že by Češi neměli podporovat líné Němce a přispívat jím nějakými půjčkami, při hymně stojí v pozoru jak kamenný monolit a dokonce by se nechal klidně bodnout i sršněm a vůbec by na takové bodnutí během poslechu hymny nereagoval," začal vysvětlovat Pizda a pokračoval, "Pudlíku, kdo si myslíš, že byl známým vlastencem, znáš někoho takového?"
"Jo znám, třeba můj fotr," odtušil Pudlík a přehodil si žvýkačku z levé půlky huby do pravé," ten nadává neustále, že všichni současní převlečení komunističtí zloději by se měli postřílet a konečně by naše vlast stála za něco a že kdyby někde sehnal samopal, tak začne se střílením třeba okamžitě a nebo pan Pičurek, ten když jde z hospody domů, tak neustále vykřikuje, Vlasti, já bych za tebe položil i život i když je z tebe taková kurva a dokonce u toho i brečí."
"A pane učiteli, když se staneme vlastenci, budeme za to i placeni, tata říká, že za všechno v životě se platí a že zadarmo ani kuře nehrabe," přihlásil se žák Křidýlko.
"Ale vlastenectví není výdělečná činnost," poučil Křidýlka učitel Pizda, "vlastenectví je občanská povinnost, to znamená že když pojedete někde na dovolenou do ciziny, tak když se vás někdo zeptá, odkud jste, tak s hrdostí budete prohlašovat, že jste Češi a že svoji vlast milujete nade vše a že by jste za vlast položili třeba i svůj život."
Když skončilo vyučování, zcela zmatení žáci se cestou ze školy porvali, kdo z nich je větší vlastenec, mladý Pudlík když přišel domů s natrženým uchem a rozbitým nosem, protože spolužák Plivník byl silnější a tudíž ve vzájemné bitce zvítězil o největšího vlastence třídý 5.B, vyrazil fotrovi dech, když mrštil taškou do kouta a prohlásil, že až vyroste, tak bude vlastencem a že začne chodit na karate, aby dokázal zmlátit Plivníka a největším vlastencem třídy se stal on.
"Čím že budeš," vyvalil oči starý Pudlík a prstem si začal čistit uši, jestli je nemá zanesené a tudíž blbě slyší.
"Vlastencem, pan učitel Pizda říkal, že ten, kdo nebude vlastencem, tak by vůbec neměl mít právo, aby byl Čechem."
"Kurva, to snad není pravda, ti současní blbci jsou ještě horší jak komunisti, vždyť takové malé děcka ještě hovno ví o životě a už jich oblbují s nějakým vlastenectvím, radši se nauč pořádně počítat, aby tě ti zasraní "vlastenci", až budeš živit sám sebe neoškubali jak uvařenou slepici, vlastenectví se ještě nikdo na světě nenažral, ale když si nebudeš umět spočítat výplatu, tak zhebneš hlady i když budeš vlastenec jak poleno," seřval budoucího vlastence starý Pudlík, znechuceně třískl dveřma šel se ze vzteku ožrat do hospody, kde se u piva dověděl, že téměř všichni fotři se domlouvají, že společně zajdou do školy rozbít Pizdovi hubu, aby z jejich děcek nedělal idioty.
"No jo, ale když Pizdovi rozbijeme hubu, tak můžeme být souzeni za velezradu," obával se starý Kobylka, " ti hňupi v tom palramentu už vymysleli tolik zkurvených zákonů, že dneska ani nevíš, za co všechno můžeš být trestně stíhaný, jedině rozkrádání milionů je beztrestné."
"No jo, ale Hitler s Goebbelsem taky zblbli Němce z vlastenectví a jak to dopadlo, ještě se tady v Česku najdou nějací magoři, kteří z vlastenectví vyhlásí válku Číně, to se musí zarazit ještě v zárodku, jinak budeme mít tak zblblé děcka, že se tady začnou vyvražďovat vlastenci s nevlastencama, jak ve Rwandě Hutové s Tutsiama," podpořil lynč Pizdy starý Prdelník.
Jak to nakonec dopadlo, nevím, ale jsem přesvědčen, že současní kapitalističtí idioti by se měli spíše zaměřit na to, aby dali dětem prostor a hlavně možnost sportovat, aby se současní svišti nenudili a z nudy se neudrogovali k smrti, nevymřeli nevázaným sexem na AIDS.
A pokud se jedná o mě, tak já za největšího vlastence považuji Švejka, který v zápalu vlastenectví neváhal na invalidním vozíku odjet berlema vymlátit do Bělehradu všechny Srby.
A pozor, ono totiž zmutované vlastenectví může velmi jednoduše zklouznost do sprostého fanatismu, o čemž svědčí fakt, že už v dnešní době spousta vlasteneckých idiotů neváhá sprosté vrahy Mašíny oslavovat jako hrdinné vlastence.

Zmutovaná vládní trojkoala na výjezdním zasedání vlády v Pražské ZOO.
Že neuhodnete, kteří ministři jsou na snímku !?

Medveděv v Horní Prdelné.

2011-12-08T11:24:00.007+01:00

Klaun předvedl na rautu na hradě Medveděvovi svoje vrcholné číslo s žonglováním s velkýma stranama.
-
" Kolik máme v Česku agentů ?" zeptal se prezident Medveděv ředitele KGB.
"Asi pět tisíc. Jenom v Praze je jich dva tisíce pět set a ostatní jsou po okresních městečkách a dokonce i v osadách, hlavní štáb pak máme v Karlových Varech, jelikož Milovice již byly prozrazeny, ale především je tam daleko lepší zázemí, včetně ubytování a služeb. Prakticky by jste neměl na nikoho nečekaně narazit a seznam spících agentů ve velkých stranách jsem Vám pane presidente zpracoval, máte ho na stole. Hlavně pozor na podplukovníka Kubicu a bývalého ministra vnitra Hudlana .
Ty určitě během návštěvy potkáte, ale nesmíte se k sobě absolutně znát, jedině ke generálu Packovi a bývalému ministru vnitra Sakrovi, na ty to prasklo , ale generál Pacek všechny bývalé komunisty setřel a udělal z nich pitomce, když totiž o něm napsali , že byl agentem STB a potažmo KGB, tak v médiích prohlásil, že on nebyl žádným pěšákem, ale přímo tyto tajné služby řídil, to jste měl pane presidente vidět, ty protáhlé ksichty těch bývalých donašečů v ODS a ostatních stranách," informoval Medveděva šéf KGB.
Putina do Česka pozval zmocněnec Evropské unie pro Česko Klaun společně se sdružením pro Česko a Moravu K115 a momentálně na půdě parlamentu probíhá dohadování, kdo všechno se s Medveděvem setká.
"Komunisti nemají právo, ti ať jsou zalezlí v těch svých děrách a na Medveděva zapomenou, ti si už za ta léta užili sovětských soudruhů dost a dost, není třeba, aby byli při každé návštěvě ," horlil bývalý vrcholový svazák Zločas.
"Běž se oběsit vole, pořád tady něco melete o Sovětské okupaci a komunistech a teď se můžete podělat od servility, když má přijet Medveděv, to je přece taky komunista, blbče a navíc umí tančit, jen počkej Zločasi, až tě utančí do bezvědomí, to si potom dva roky neužiješ sex ," rozzuřil se Filipes.
"Ale my organizujeme jeho bezpečnost, tak máme ve všem přednost, kdyby se mu něco stalo, tak se půjdu oběsit ," ozval se kořenový expert Kubica, načež se mu dostalo doporučení, že se může jít oběsit okamžitě a nic se nestane a Prdsdorf mu dokonce ihned nabízel oprátku, kterou někde okamžitě vyhrabal.
"Bezpečnost pro vás vyplývá ze samé podstaty, protože velíte vládě, ten kdo by velel vládě místo vás, tak by taky zajišťoval bezpečnost," uzemnil Kubicu velitel socanů Sobotník.
"Taky musíte být při každém vítání vyznamných státníků, určitě opruzujete i u vítání nových občánků a přitom nikdo o vás nestojí ," urazil se Zločas na Sobotníka.
"Jestli o nás někdo stojí nebo nestojí, tak to nech laskavě na něm ," odsekl Sobotník.
"Ale pánové, nehádejte se, vypracujeme časový harmonogram pro každou velkou stranu, kdy se která s Medveděvem setká a bude to, my Veverky klidně počkáme na císařské louce, až na nás dojde řada a mezitím budeme louskat oříšky ," uklidňoval situaci Džon, ale pozorně sledoval okolí, aby zase od někoho nedostal po hubě.
"A kdo ho vůbec pozval ?" otázal se bezelstně Podorálek.
"No přece my," ukázal na členy ODS Zločas.
"Jak vy, kdyby jsme mu nenapsali, že tady ještě pořád máme významné slovo, a že zvací dopis pro sovětské činitele z roku 1968 je stále v platnosti , tak by se v Česku ani neukázal, možná že by dokonce nad Českem ani v životě nepřeletěl letadlem," ohradil se komunistický velitel Filipes.
"Nevím, co si tady uzurpujete právo na Medveděva, když dal jasně najevo, že bez nás by po vás ani neplivl ," suverénně prohlásil Sobotník.
"Já si myslím, že v současné době ani Medveděv nemůže zavírat oči před globálním oteplováním jak Klaun, proto musíte uznat, že i kvůli nám přijede do Česka," přihodil si Džon.
"No, ať je to jak chce, každopádně dejte pozor, aby ho v Česku neodstřelil dynamitem opásaný nějaký muslim , potom ani nechci domyslet, kde by jsme všichni byli," uzavřel dohadování razantně Sobotník směrem ke Kubicovi.
"Kubico, stupeň nejvyšší pohotovosti, ostřelovače chci vidět na každé větvi stromu,
bezdomovcům zaplatíme po dobu návštěvy Medveděva zájezd do Osvětimi a pod mosty nebude ani jeden bezdomovec, natož noha ," přikazoval na poradě vlády Zločas " a ty Křivá Hubo se postarej, aby zase nedošlo k trapasu, k jakému došlo, když tu byl Jelcin," obrátil se na hlavního vládního ozvučovače ve funkci minsta míru a války, "letiště ozvučovat nemusíš, tak se soustřeď na ty svoje vojáky."
Co se stalo.
Když byl v Česku na přátelské a soudružské návštěvě Jelcin jako president, při slavnostní přehlídce, když velitel zařval PAL, tak jeden z členů slavnostní jednotky si omylem dal do zásobníku ostré náboje a při palbě zastřelil několik holubů, kteří zrovna letěli nad letištěm, přičemž tři mrtví holubi spadli Jelcinovi na hlavu. Ten se tak lekl, že chtěl okamžitě nastoupit zpátky do letadla a odletět zpátky do Ruska, naštěstí duchapřítomný generál Puška vytáhl z kapsy plácačku vodky a situaci zachránil, tak že se Ruská delegace ožrala už na letišti a měli co dělat, aby trefili do hotelu.
"Neboj se předsedo, už jsem je varoval a všechny ostré náboje byly armádě zabaveny, dokonce i odloučeným jednotkám, dislokovaným v Afghánistánu a v Iráku ," ujistil Zločase Křivá Huba
"Předsedo, prověřujeme každý detail i sebemenší náznak něčeho podezřelého, co by mohlo Medveděva ohrozit. Zapojili jsme do akce všechny bývalé příslušníky STB, protože ti mají největší zkušenosti z dob návštěv Chruščova a Brežněva. Zatím se ale žádný prověřovaný detail nepotvrdil jako nebezpečný ," informoval celou vládu Kubica.
"Na velvyslanectví už se nám hlásil ruský tým specialistů, který se bude podílet na
bezpečnostních přípravách," informoval ministr Lichtenstein " ale dívali se na mě, jak na exota, protože ještě nikdy v životě neviděli živého šlechtice, i když jsem je ubezpečoval, že do cara mám ještě tak daleko, jako do funkce amerického presidenta ."
"A kolik jich vlastně přijelo?" byl zvědavý Džon.
"To mě právě ten jejich velitel odmítl prozradit, prý by jsme to vykecali a Medveděv by mohl být ohrožený, tak ani nevíme, kolik jich tu zůstane po návštěvě jako tajní agenti KGB ," pokrčil rameny Lichtenstein, "ale do kanceláře mně jich napochodovalo čtyři sta, přitom dělali takový randál, že mě vzbudili, ještě než vtrhli dovnitř a ostatní prý zůstali venku, aby pozorovali okolí a když jsem se podíval z okna, tak jsem vůbec kvůli obrovskému davu lidí neviděl na protější dům ,"dodal Lichtenstein.
" Máte spočítány všechny kanálové vpustě po celé trase, co Medveděv pojede ?" dotázal se Džon.
"Samozřejmě, v každém kanále bude člen Veřejné bezpečnosti v gumovém oděvu pracovníka Technických služeb," kývl Kubica.
"Jaké požadavky od české strany ruský tým požaduje?" otázal se Zločas Lichtensteina.
"Žádné, prý si poradí i bez nás a vypadli, jak když do nich střelí, ani nevíme, kde se ukryli nebo zakopali, možná zatím provádějí inspekci terénu v Brdech, kde bude americký radar ," pokrčil rameny Lichtenstein, "prý s takovými akcemi mají zkušenosti, které nemá nikdo na světě," dodal.
"Kubico, jsi napojený na špičky v podsvětí?" zeptal se Zločas vrchního kořenáře.
"Jasně předsedo, kdyby se něco mezi mafií šustlo, hned jsem informován, stálo to sice balík, ale určitě se to vyplatí," ujistil svého šéfa Kubica,“ dokonce jsme navázali nerozborné přátelství i s mafií v Palermu .“
"Kolik ?" chtěl vědět Džon, jako místopředseda vlády.
"Do toho ti nic není, starej se o korupci u Veverek," odsekl Zločas.
"Na hranicích a na letištích zkontrolovat každého muslima včetně jeho vnitřností. Spojte se se Šulínkem , ten zajistí, že celníci do každého nalijí pět litrů kontrastní tekutiny a hned se ukáže, jestli v žaludku nepašují semtex a nebo v botě nepašují nášlapné miny ," přikázal Zločas Posvítilovi " a na nejexponovanějším hraničním přechodu na Slovensko v Lanžhotě nasaďte toho bývalého komunistického bachaře, co dělal vězňům filcunk a budeme mít jistotu, že v tlustém střevě do Česka nikdo nepropašuje ani špendlík, natož demontovanou dalekonosnou pušku ."
"Každopádně se tentokrát Kubico, spoj se se stínovým vnitrákem od socanů Hudlanem a musíme na čas odhodit vzájemné napadání a společně postupovat při ochraně Medveděva !" přikázal Zločas a další sraz všem zúčastněným oznámil za týden.
-
Ruský letoun Pěrvyj samaljot Medveďovskij přeletěl státní hranici Česka.
"Pane presidente, kolik cvičných cílů mám vystrčit z letadla po přistání, celkem jich mám k dispozici deset? "táže se velitel ochranky.
"Tady stačí čtyři, kdyby to bylo Polsko, tak by jich muselo být osm," odpovídá Medveděv.
"Koukám, že tady je ptáků jak much, asi se tady množí geometrickou řadou jak potkani," ukazuje Medveděv z okénka letadla.
"Však jsme taky v ptačím království, Česko má ve znaku lípu se sedícími modrými ptáky," informuje nezasvěceného Medveděva mluvčí zahraničních věcí Nikolaj Mrdič.
"Tak srp s kladivem už je ve šrotu?" diví se Medveděv.
"No jo a dokonce jsou tyto symboly trestné, říkal jsme mechanikům, aby po přistání nezačali máchat v rukou kladívky, protože by taky mohli jít sedět na tvrdo a představte si pane presidente, že tady dokonce mají zákon o pomluvě a křivém pohledu, za který je až doživotí," odvětil Mrdič.
"A to nás budou vítat jenom děti do patnácti let?" diví se Medveděv, "vždyť všichni nad čtyřicet let museli být u komunistů, když jich volilo skoro sto procent, tak co machrují se srpem a kladivem, když ho drželi v ruce prakticky všichni ,"diví se stále Medveděv a kroutí hlavou nad těmi českými kotrmelci.
"Znáte Čechy, ti se dokáží přebarvit v každé situaci, dokonce i po zemětřesení," konstatuje Mrdič.
Na letišti ve staré Ruzyni stojí v pozoru celá vláda, Klaun s bodyguardy a asi pět tisíc lidí s obrovskými kyticemi.
Na střeše odbavovací haly včetně řídící věže vlají české, ruské a americké vlajky.
"To je ještě větší šaškárna, než s Buschem," šeptá velitel ochrany letiště svému zástupci.
"To jsem zvědavý, jestli se Klaun bude s Medveděvem líbat jak Husák s Brežněvem ?" je zvědavý velitel.
10:00 -Na obzoru se objevuje černá tečka, která se stále zvětšuje, až je vidět obrys celého samaljotu, a letadlo přistává. Otevírají se dvířka a z letadla vypochodují čtyři osoby, převlečené za Medveděva, schází ze schůdků a stále se nic neděje. Když se cvičné cíle zastaví na letištní ploše v zóně nikoho, mají příkaz půl hodiny stát, kouřit a nenuceně se bavit mezi sebou.
V tom se ozvou výstřely a cvičné cíle sebou švihnou na beton, že jsou z nich jenom placky a z nebe na letištní plochu žuchnou čtyři mrtvé ptačí těla.
Všichni ztuhnou, vzduchem začnou létat kytice a v rukou asi pěti tisíc lidí se najednou místo kytic objeví samopaly, jelikož se jedná o předvoj ruských bezpečnostních jednotek, zajišťujících bezpečnost Medveděvovy návštěvy.
"Co se děje ?" křičí do mikrofonu u huby Kubica.
"Nevíme" odpovídají velitelé zabezpečení návštěvy.
"Sakra, Kloboučník!" pleskne se do čela velitel letiště .
Kdo je to Kloboučník?" řve Kubica.
"To je profesionální odstřelovač ptáků nad letištěm, aby nedocházelo ke střetům letadel s ptáky při vzletech a přistáních. Když se takový pták nasaje do tryskového motoru, tak je to průšvih ," vysvětluje velitel letiště "a určitě mu nikdo neřekl, že přiletí Medveděv, on totiž na letišti i spí a nikomu se na letišti nehlásí, dokonce nepoužívá ani píchačky, aby tak zmátl ptáky, kteří z toho důvodu netuší, že je v práci," dodal velitel letiště.
"Sakra a kde ten Kloboučník je, okamžitě mu zavolejte, ať přestane střílet!" přikazuje Kubica.
"Kloboučníku, přestaň střílet a rychle se zakopej do země, nebo tě rozstřílejí, že s tebe bude jenom fašírka," křičí do mobilu velitel letiště.
Křivá Huba pokrčí pravou ruku v lokti a do lokte strčí dlaň levé ruky a zakomíhá pravou rukou.
Gesto okamžitě pochopí Zločas a znamená, žádný člen čestné jednotky neměl ostré, když Jelcinovi spadli na hlavu tři mrtví holubi, zdupej si ministra vnitra!
Zločas jenom pokrčí rameny a mávne znechuceně rukou. Je jasné, že za to někdo bude bručet..
Po tomto incidentu, kdy je znovu detailně prohledáno okolí letiště pomocí stopadesáti psovodů i se psy, Kloboučník zmizel jak pára nad hrncem a nic závažného se již neshledalo,vystupuje z letadla sám Medveděv, kterého ovšem není vůbec vidět, protože je obklopen deseti dvoumetrovými bodyguardy.
Pět tisíc lidí na terase letištní budovy nemává, protože kytice jsou rozesety po letištní ploše a mávání se samopaly by vypadalo, jako nová invaze sovětských jednotek do Česka.
V rukou Džona a bývalého komunistického dopisovatele Rudého práva v tehdejším Sovětském svazu Štětináče se objevuje transparent , na kterém je nápis:
Žádáme dodržování lidských práv v Rusku.
Medveděv provede přehlídku čestné jednotky stráže hradu, čestná jednotka provede k líci zbraň a ozve se několik salv. Před Medveděva spadne mrtvý holub.
"Tak když to nebyl Kloboučník, tak kdo to teď byl ?" řve Zločas na Křivou Hubu, " jestli zjistím, že některý blbec z čestné stráže měl ostré, tak skončíš jako ozvučovač v nějakém bordelu!" zahrozí Zločas Křivé Hubě.
Medveděv ovšem zachová nadhled a s úsměvem podotkne směrem ke Klaunovi, "vy se tu v Česku střílíte navzájem?"
10:45- po vzájemném líbání a poplácání po zádech, když Medveděv cvičně provede judistický chvat s Lichtensteinem, kterému ho naučil Putin a vzorově ho položí na lopatky, nasedá Medveděv do automobilu a celá kolona pěti set aut vyráží směrem do středu Prahy a dále směrem k hradu .
V prvním autě stále ještě otřesený Lichtenstein říká Kubicovi, " jestli nás zastaví nějaký
dopravák , jak při návštěvě Busche, tak raději emigruj."
"Mám u sebe ostře nabitou pistoli a na místě bych ho odpráskl ," výhružně zavrčí Kubica.
Naštěstí po dopravní policii není ani stopy a rovněž na chodnících se objevuje teprve po několika kilometrech skupinka Ruských turistů, kteří na kolonu zamávají, jelikož se domnívají, že je míjí kolona aut s ukrajinskou mafií, která vybírá výpalné za pracovní pobyt bývalých sovětských pracujících v Česku.
"To za Brežněva se tu lidé málem ušlapali. To je jednotky STB natlačily k chodníku a stály za špalíry s nasazenými bodáky, tak že lidé nemohli ani ustoupit, ani vejít do silnice, no byl to nářez," konstatuje Lichtenstein, " vždycky se několik nadšených dělníků udusilo v davu a jednou byl mezi nimi dokonce i rolník."
"No, pár pionýrů tu mohli nahnat, nic by se nestalo, nebo aspoň skauty ve stejnokrojích, Medveděv se tu musí cítit jak v poušti Kara-Kum," prohodí Kubica.
"Však za Busche to nebylo o moc lepší, Křivá Huba se pořád vytahoval, jak lidé budou nadšení Amerikou a jenom pár bezdomovců si myslelo, že vyžebrají na pivo," uzemnil ho Lichtenstein.
"Ona by se měla ta demokracie trochu zkrouhnout, lidé si už moc dovolují, vůbec z nich nečiší nadšení a jenom jsou pořád zamračení a nikdo neví na co," smutně prohodil Kubica.
Kolona bez problému dojela na hradní nádvoří hradu a Klaun zmizel s Medveděvem za dveřmi, kde se zamkli.
12:00 -V ostatních prostorách hradu se usazují průmyslníci a uzavírají se kontrakty na společných obchodních aktivitách. Štětináč s Džonem jsou zalezení neznámo kde, protože nyní by jejich upozorňování na porušování lidských práv v Rusku bylo jako pěstí do oka a bylo by pravděpodobné, že průmyslníci by na ně poštvali rotvajlery
Mimo jiné miliardové kontrakty se řeší především energetické zásobování Česka z Ruska a dodávka ropy a plynu.
"Měli jsme tu dlouho tmu, dokonce několik let," informuje Klaun Medveděva ," ale teď už musíme svítit, to by nám občané neodpustili, kdyby se kradlo pořád jen za tmy, občas se musí na nějakého blbce posvítit, který se při tom kradení nechá chytit a jelikož ta zeměkoule v posledních desetiletích nějak blbne a nevíme, jestli nedojde ke globálnímu ochlazování, tak samozřejmě, budeme potřebovat i hodně plynu na topení ."
"Chápu, u nás je to podobné, ale vymluvili jsme se, že jsme museli spoustu energie prodat do zahraničí, aby jsme vyrovnali dluhy po komunistech," chápavě pokyvuje hlavou Medveděv.
"Tak to musíte být ve státním rozpočtu v plusu," konstatuje závistivě Klaun.
"To si jenom myslíte, ono se totiž toho rozkradlo desetkrát víc než za komunistů ," smutně zavrtěl hlavou Medveděv a Klaun si ulehčeně oddechl, že se někde kradlo ještě více než v Česku.
Po všech podepsaných dohodách, memorandech, obchodních kontraktech a spolupracích si všichni připijí, ale před médii jen tak na oko a každá skupina na sebe významně mrká, pak to roztočíme drahouškové.
14:31 - začíná tisková konference obou představitelů.
"Hrozí nám ještě někdy invaze z východu?" ptá se zástupce Hospodářských novin.
"Ne, nehrozí, jelikož technika spěje kupředu mílovými kroky, tak v současné době již mají ruští traktoristé navigační zařízení, které zamezí tomu, aby zase blbě nezabloudili do Česka, což v roce 1968 ještě neexistovalo a došlo k tomu trapnému omylu a nedopatření, které se dle nejnovějších poznatků nebude opakovat ani za sto let ,"odpovídá Medveděv," ale měly by se v Česku kompetentní osoby zamyslet nad vybudováním amerického radaru v Brdech, pak by invaze hrozit mohla, jelikož
by jsme traktoristům tyto navigační přístroje odebrali," odpovídá Medveděv.
"V jakém duchu probíhala diskuze mezi českou a ruskou stranou?" ptá se redaktor Receptáře Přemek.
"Naše diskuze probíhaly v přátelském a srdečném ovzduší a věřím, že tato návštěva nastavila zrcadlo novému impulsu v česko-ruských vztazích. Jsme si dobře vědomi, že návštěvy z minulosti by neměly být zátěží pro přítomné návštěvy a my máme zájem na spolehlivých dodávkách ropy a plynu a věřím tomu, že topný olej a nafta z Ruska nebude moci být falšována," odpověděl Klaun.
"A jak bude spolupráce probíhat v oblasti atomového jádra ?" táže se reportér Večerní Prahy.
"S bývalým vaším velitelem vlády panem Chocholánkem jsme podepsali kontrakt mezi jeho Valašskou atomovou elektrárnou a Ruským jaderným výzkumem, že v jeho elektrárně budeme investovat několik stovek milionů a naopak, firma VAE na oplátku rozšíří dodávku tepla na Sibiř," odpověděl Medveděv.
"Jednali jste o stavu demokracie?" zní další otázka.
"O stavu demokracie jsme jednali a mohu všechny ujistit, že tomuto problému se Rusko intenzivně věnuje v Čečensku a Česko vždy po volbách," odpověděl za oba Medveděv.
"Jsou vztahy čistě pragmatické, nebo jsou ještě věci o kterých nikdo neví, které nás spojují?" zní další otázka v narážce na mezinárodní zločin a mafii.
"Naše vztahy jsou v normálu, ale samozřejmě, že základem našich vztahů je pragmatismus, ale jsou věci které nás sice spojují, ale jsou méně významné než pragmatismus?" odpověděl Klaun, čímž dal jasně najevo, že do podsvětí se oba představitelé nemíní srát.
"A co společná minulost?" zní poslední otázka. "
"Minulost by neměla být využívána k rozdmýchávání protiruských nálad. My neneseme za minulost žádnou právní odpovědnost, ale mravní odpovědnost si nese každý z nás v sobě. Pokud by jste si to chtěli vyřídit osobně, vykopejte si Brežněva a Husáka a pošlapejte jim žebra," uzavřel tiskovou konferenci Klaun.
17:02 -Po tiskové konferenci odejel Medveděv do hotelu , kde se ubytuje a duševně připraví, jelikož večer se celá ruská delegace vrátí na hrad, kde se zcela jistě všichni ožerou do němoty.
Na hradě se to rozjelo ve velkém. Stoly se prohýbají pod dobrotami ze zvěřiny a ryb,víno a whisky teče proudem. Někteří méně důležití politici se již ztratili s tlumočnicemi a hosteskami v nesčetných pokojích, několik náměstků ministrů si odskočilo domů s jídlonosiči, plnými dobrot a Medveděv se skvěle baví.
"Nazdar," zdraví Medveděva zubař Macek, bývalý boss ODS a ihned zavrhne myšlenku na pohlavek, jelikož Medveděv by s ním vymetl podlahu ve všech prostorách hradu.
"Ale nazdar, hele nemohl by jsi se mi podívat na čtyřku vlevo dole, trénoval jsem karate a soupeř v posledním tažení, pravděpodobně v předsmrtné křeči, mě zcela nečekaně kopl do sanice," zdraví se Medveděv s Mackem a galantně políbí ručku Bloškové.
"Beze všeho, mám nové zubařské křeslo, hydraulika je na páru, využívám tepla z kotle pro ústřední topení na dřevo, protože dodávky plynu nějak váznou," chlubí se Macek a pokračuje, "rád bych tě soudruhu provedl svým knižním velkoobchodem," a na důkaz oddanosti předává Medveděvovi osobní dárek a to trilogii Souostroví Gulag od Solženicyna.
Silně podnapilí Kočárník se Klakem se objímají kolem ramen, připotácí se k Medveděvovi a Kočárník s flaškou v ruce hrozí prstem ," i ty jeden rošťáku, tak ty chceš odlišit naftu od topného oleje, ty, ty jeden..., ale my si poradíme, to se neboj," a odpotácí se se Klakem k zástupci Oil Company.
"To víš, trochu se kluci rozparádili, v práci nesmí pít a tak když se dorvou k chlastu, tak jsou jako urvaní z řetězu," omlouvá je Klaun.
"Prosím tě, já jsem na to zvyklý, u nás se umí kluci rozparádit, to by jsi koukal a dokonce i v práci ," uklidňuje Medveděv Klauna a pokračuje, "v tuto dobu už by většina hrála Ruskou ruletu a černí havrani by nevěděli, kde mají první skočit ."
"Tak na to jsou ti naši hoši příliš zbabělí, ti se mají sakramentsky rádi, ti by ruletu hráli jedině tak s dětskými pistolkami na vodu," konstatuje Klaun.
"Tady Kubica," poslouchá v mobilu informaci ministr.
"Tak máme toho Kloboučníka, BIS ho vypátrala na letišti v Orly v Paříži," informuje ho četnický president Lesník," představ si, že když ho zatýkali, tak chtěl zrovna jet na hrad a neustále vyhrožoval, že postřílí všechny ptáky v Česku, bylo to opravdu za pět minut dvanáct ," radostně sděluje Lesník a je si jistý, že za tento čin nebude v nejbližší budoucnosti 20 let odvolán.
"Hele, ať mu Husák dá pořádnou nakládačku a hoďte ho do nějakého sklepa na slámu," končí Kubica.
"Ale soudruh president Husák už je dávno po smrti," namítá četnický president Lesník.
"Ale já mám na mysli tvého podřízeného četnického papaláše Husáka a kdyby na to ten blbec sám nestačil, tak ať si pozve na pomoc některého kamaráda od kmotrů z podsvětí!"
K Medveděvovi přichází Svobodník s Hromachem.
"Nazdar socani," vítá je Medveděv, "tak jak se daří, neštvou vás ptáci moc?" ptá se.
"Jednou jsme dole, jednou jsme nahoře, je to tu jak na houpačce, ale celkem to ujde,"odpovídá diplomaticky Svobodník, “sice když mají ptáci průjem, tak je od trusu posrané celé Česko, ale my to potom navoníme růžovými poupaty.“
"Vysoký jalovééc, vysooooký.... huláká Zločas a připotácí se k hloučku, " nazdááár Svo..bbo..dníku ," a uštědři Svobodníkovi pořádný štulec, až ten, aby neupadl, obejme Klauna.
"Honem to vyfoťte," zuřivě gestikuluje Drát, "to je bomba, Klaun se objímá s naším
předsedou, tak to tu ještě nebylo," řičí nadšený Drát.
Ochranka odvede ožralého Zločase, protože hrozí nebezpečí, že Medveděvovi by se mohlo zachtít zatrénovat karate a to by nedomrlému Zločasovi nepomohli ani všichni komunisti, kdyby je povolal z děr.
"Už se vám při nějaké státní návštěvě stalo, že by při slavnostním defilé někdo střílel po
ptácích?" ptá se Medveděv Klauna.
"No jednou se to přihodilo, při přeletu Severokorejské vládní delegace z návštěvy Azorských ostrovů požádali o mezipřistání a doplnění kerosinu. No a než mechanici natankovali, tak Kim Čong Il se přátelsky bavil s Chocholánkem a Filipesem a v tom začal někdo střílet a z nebe začali padat mrtví holubi. No samozřejmě vznikl obrovský zmatek a Kim už mačkal číslo na červeném telefonu, aby vydal rozkaz k vypálení raket dlouhého doletu s atomovými hlavicemi, ale ten Kloboučník je takový ostrostřelec, že mu vystřelil telefon z ruky. No Kima jsme utěšili teprve slibem, že v Česku bude do deseti let zpátky komunismus," vykládal Klaun a Medveděv se zaujetím poslouchal.
"Ten Kim je blbý, jak daleko vidí, ale my na něho z vysoka kálíme, ať si ho odstraní Amíci, my máme dost práce s Čečenci."
"Ale s tím radarem v Azerbajdžánu jsi Busche převezl," uznale poplácal Medveděva po zádech Klaun, " když tu byl na návštěvě, tak se kroutil jak had, ani se neožral, jak je u něho zvykem, byl z toho celý vykolejený."
"Tak to mě poradila Merkelová."
"Merkelová?, to bych tedy do ní neřekl. Já jsem zatím považoval za nejvyčuranější babu Tačerovou ze Skotska?" divil se celou hlavou Klaun.
A tak se na hradě chlastalo, mrdalo, lhalo a podepisovaly se smlouvy o smlouvách budoucích a je zcela jisté, že spojenectví s Ruskem nám opět přinese světlé kapitalistické zítřky na dalších 50 let.

"Ale krásné bilboardy tady v Česku máte," pochválil presidenta Medveděv při cestě z letiště na hrad.